၁) ေအာက္ပါတို႔ကို သိရွိသေလာက္ ေျဖဆိုပါ။အေမး။ ႏိုင္ငံေတာ္ သီခ်င္းကို မည္သူေရးစပ္ခဲ့သနည္း။
အေျဖ။ သီခ်င္းေရးဆရာ ျဖစ္ပါသည္။
အေမး။ Shakespeare ဆိုသည္မွာ မည္သူနည္း။
အေျဖ။ တုန္ခါေနေသာ လွံ ဟု အဓိပၸာယ္ရပါသည္။
အေမး။ အာဇာနည္ဆိုသည္မွာ အဘယ္သူနည္း။
အေျဖ။ `ယဥ္ယဥ္ေလး႐ူး´ သီခ်င္းကို သီဆိုေသာ အဆိုေတာ္ျဖစ္သည္။
အေမး။ မဟာ ဗႏၶဳလသည္ မည္သည့္စစ္ပြဲတြင္ က်ဆံုးခဲ့သနည္း။
အေျဖ။ သူ၏ ေနာက္ဆံုးစစ္ပြဲတြင္ ျဖစ္သည္။
အေမး။ မင္းတုန္းမင္း၏ ငယ္နာမည္ကို သိပါသလား။
အေျဖ။ လံုး၀မသိေၾကာင္း ၀န္ခံပါသည္။
==============================
၂) ေအာက္ပါတို႔ကို အေသးစိတ္ရွင္းျပပါ။
အေမး။ လူ ႏွင့္ ေခြး၏ ဆက္စပ္ပံုကို ေျဖပါ။
အေျဖ။ လူသည္ ေသမ်ိဳး၊ ေခြးသည္လည္း ေသမ်ိဳး
ေသမ်ိဳးျခင္းအတူတူျဖစ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္...
လူသည္ ေသမ်ိဳး = ေခြးသည္ ေသမ်ိဳး
ညီမွ်ျခင္းႏွစ္ဘက္စလံုးမွ `ေသမ်ိဳး´ မ်ားကို ေခ်လိုက္ေသာအခါ
လူ = ေခြး
အေမး။ `ကၽြဲပါးေစာင္းတီး´ စကားပံုကို ရွင္းျပပါ။
အေျဖ။ ကၽြဲ၏ ပါးေစာင္းအား သြားတီးျခင္းျဖစ္ပါသည္။ အင္မတန္မွ
အႏၲရာယ္မ်ားမည့္ အလုပ္ဟု ယူဆရပါသည္။
အေမး။ ထမင္းစားေသာ တူကို မည္သူတီထြင္ခဲ့သနည္း။ အဘယ္ေၾကာင့္နည္း။
အေျဖ။ တ႐ုတ္လူမ်ိဳးမ်ားဟု ထင္ပါသည္။ သို႔ေသာ္ ထိုသူကို ေတာ္ေတာ္ေလး
အျမင္ကပ္ပါသည္။ သူ႔ဘာသာ လက္နဲ႔အလြယ္တကူ စားလို႔ရေနတာကို
တုတ္ေခ်ာင္းႏွစ္ေခ်ာင္းျဖင့္ ညႇပ္ၿပီး မခက္ခက္ေအာင္လုပ္ၿပီး စားရသည္မွာ
သိပ္အဓိပၸာယ္ မရွိဟု ထင္မိပါသည္။ တူ၏ အျခားမေကာင္းေသာအခ်က္မွာ
ဟင္းခ်ိဳေသာက္၍ မရျခင္းျဖစ္သည္။
==============================
၃) ေအာက္ပါတို႔ကို ဘာသာျပန္ပါ။
အေမး။ How do you do?
အေျဖ။ ခင္ဗ်ား ဘယ္လို လုပ္လိုက္တာလဲဗ်ာ။
အေမး။ Long time no see.
အေျဖ။ အရွည္ႀကီးက အခ်ိန္မျမင္ဘူးဟ။
အေမး။ Fine for smoking
အေျဖ။ ေဆးလိပ္ေသာက္လို႔ အဆင္ေျပပါတယ္။
အေမး။ We need to check the time table.
အေျဖ။ က်ဳပ္တို႔ နာရီစားပြဲနဲ႔ က်ားထိုးရဦးမယ္ဗ်။
အေမး။ Free Burma.
အေျဖ။ ျမန္မာျပည္ႀကီးကို အလကားယူသြားဗ်ာ (ပိုက္ဆံေပးဖို႔မလို)
အေမး။ Save the forest.
အေျဖ။ ေတာအုပ္ႀကီးကို သိမ္းထားစမ္းပါ။
အေမး။ Free Alcohol Zone
အေျဖ။ အရက္အလားကား ရေသာ ေနရာျဖစ္သည္။
အေမး။ Wash Basin
အေျဖ။ ေရဇလံုကို ေဆးပါ
၁) ေခတ္သစ္ ဂ်င္မီနီ
ေယာက်္ာၾကီးတေယာက္ ပုလင္းတလုံးကုိ အမွတ္မထင္ေတြ႕သည္။ ပုလင္းအဖုံးကုိ
ဖြင့္လုိက္သည္ရာ အထဲမွ ဂ်င္မီနီ ထြက္လာသည္။
"ေဟ့ မင္းဘယ္သူလဲ"
"ဂ်င္မီနီပါ သခင္"
"လုိခ်င္တာ ရေအာင္လုပ္ေပးနုိင္တဲ့ ဂ်င္မီနီလား"
"ဟုတ္ပါတယ္ သခင္"
"ဒါဆုိ ငါ့ကုိ ႏုိင္ငံကူးလက္မွတ္ရေအာင္ လုပ္ေပးစမ္း"
"ေငြတသိန္းေပးပါ ရရေစ့ပါမယ္ သခင္"
၂) တတ္ရဲ႕သားနဲ႕
ျမိဳ႕ေတာ္အတြင္း ကုိဘေမာင္ ကားေမာင္းလာသည္။ ယာဥ္ထိန္းရဲက ကားကုိတားျပီးေျပာသည္။
"ခင္ဗ်ား ကားကုိ သတ္မွတ္မုိင္ႏႈန္းထက္ ပုိေမာင္းလာတယ္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆုိတာ
ေဂ်ာ္ဂ်ီယာ ဘာသာစကားနဲ႕ ေျဖရွင္းခ်က္ေရးပါ။"
"က်ေနာ္ ေဂ်ာ္ဂ်ီယာ ဘာသာစကားမွ မတတ္ဘဲ၊ ဘယ္လုိလုပ္ေရးရမွာလဲ"
"ဆင္ေျခမေပးနဲ႕၊ ေဂ်ာ္ဂ်ီယာ ဘာသာစကားနဲ႕ ရွင္းလင္းခ်က္ ေရးပါ"
ကားဆရာ စိတ္ညစ္သြားသည္။ မည္သုိ႕မွ် ရွင္းျပရ်္လည္း မရ၊
ေနာက္ဆုံးတြင္ စာရြက္တရြက္ကုိ ထုတ္ျပီး ေငြ ၁၀၀၀ တန္တရြက္ကုိ ညွပ္ေပးလုိက္သည္။
ထုိ႕ေနာက္ ယာဥ္ထိန္းရဲကုိ ကမ္းေပးလုိက္သည္။ ယာဥ္ထိန္းရဲသည္ စာရြက္ကုိ
ျဖန္႕လုိက္သည္။ ေငြစကၠဴကုိေတြ႕ေသာအခါ ကားဆရာကုိ ေျပာလုိက္သည္။
"ေဂ်ာ္ဂ်ီယာလုိ မတတ္ဘူးလုိ႕ ဘာလုိ႕ေျပာတာလဲ အခုေတာင္
တ၀က္ေရးျပီးေနျပီးျပီပဲ။ ဆက္ေရး"
၃) သက္ေသ
အတန္းထဲတြင္ ျဖစ္သည္၊ဆရာမက ေမးသည္။
"ငါးလိပ္ေက်ာက္ဟာ ဘာျဖစ္လုိ႕ ျပားျပားၾကီး ျဖစ္ေနရသလဲ"
ပီတာေလး လက္ညိွဳးေထာင္ျပီး ေျဖသည္။
"ေ၀လငါးနဲ႕ တူတူ အိပ္လုိ႕ပါ"
"ပီတာ မင္း အခုခ်က္ခ်င္း အခန္းထဲက ထြက္သြားစမ္း"
က်္သုိ႕ အမိန္႕ေပးျပီး ဆရာမက ဆက္ေမးသည္။
"ေက်ာက္ပုဇြန္ေတြရဲ႕ မ်က္လုံးေတြ ဘာျဖစ္လုိ႕ ျပဴးထြက္ေနရသလဲ၊ ဘယ္သူ သိၾကသလဲကြယ္"
ပီတာေလး ေနာက္လွည့္ျပီး ေအာ္ေျပာသည္။
"ဒါေတြ အားလုံး သူျမင္လုိက္လုိ႕"
၄) အေျဖမွန္
ဇီ၀ေဗဒဘာသာရပ္ကုိ သင္ၾကားေနခ်ိန္တြင္ျဖစ္သည္။
ဆရာကတပည့္မ်ားကုိ ေျပာသည္။
"တပည့္တုိ႕ကုိ ဆရာ စကားထားတခု ၀ွက္မယ္။ ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္ၾက"
"မိေက်ာင္းနွစ္ေကာင္ ပ်ံသြားတယ္။ တေကာင္က အစိမ္းေရာင္၊ ေနာက္တေကာင္က
အာဖရိကတုိက္ဘက္ကုိ ပ်ံသြားတယ္၊ ဆရာ့အသက္ ဘယ္ေလာက္လဲ"
ေက်ာင္းသားအားလုံး ျငိမ္ေနၾကသည္။
ေနာက္ဆုံးခုံတြင္ ထိုင္ေနေသာ ပီတာေလးက ေျပာသည္။
"ဆရာ႕အသက္ ၂၄ နွစ္"
"မွန္တယ္ မင္းေတာ္တယ္။ ဒါနဲ႕ မင္းက ဘယ္လုိလုပ္ ဆရာ အသက္သိတာလဲ"
"က်ေနာ္ အသက္ ၁၂ ႏွစ္ရွိပါျပီ။ ျပီးေတာ့ က်ေနာ္ကုိ ဦးေနွာက္တ၀က္
ေခ်ာင္တဲ့ေကာင္လုိ႕ အားလုံးက ေျပာၾကတယ္ေလ"
၅) အိပ္မေပ်ာ္ေသာည
တည္းခုိခန္းပုိင္ရွင္က ဧည့္သည္ကုိေျပာသည္။
"ညက ေကာင္းေကာင္း အိပ္ေပ်ာ္ပါရဲ႕လား ခင္ဗ်ာ"
"မေမးရင္ ပုိေကာင္းမယ္၊ မေန႕ညက အိပ္ရာထဲမွာ ဂ်ပုိးအေသတေကာင္ကုိ ေတြ႕ရတယ္"
"အေသတေကာင္အတြက္နဲ႕ ဒီေလာက္ေတာင္ စိတ္အေနွာင့္အယွက္ျဖစ္သြားလားဗ်
"အသုဘကုိ လုိက္ပုိ႕တဲ့ သူ႕ေဆြမ်ိဳးသားခ်င္းေတြကုိ ခင္ဗ်ားျမင္ရင္
ဒီစကားမ်ိဳးေျပာမွာ မဟုတ္ဘူး ဟင္းးးး"
၆) နုိင္ငံတကာ ျပိဳင္ပြဲ
ကမာၻ႕ တပ္မေတာ္မ်ားအၾကားမွာ ေပါင္မုန္႕စား ျပိဳင္ပြဲတခု က်င္းပသည္။
တစ္ၾကိမ္တည္းနွင့္ မည္သည့္ တပ္မေတာ္သားက အမ်ားဆုံး စားနုိင္သလဲ ဆုိသည္ကုိ
ေဖာ္ထုတ္မည့္ပြဲ ျဖစ္သည္။
ပထမဆုံး ဗလေကာင္းေကာင္းႏွင့္ အေမရိကန္စစ္သား ထြက္လာသည္။
ေပါင္မုန္႕နွစ္လုံးကုိ စားလုိက္သည္။ ေနာက္ထပ္ မစားနုိင္ေတာ့။
ျပင္သစ္စစ္သားထြက္လာသည္။ ေပါင္မုန္႕ သုံးလုံး စားနုိင္သည္။ ေနာက္ထပ္
ထပ္မစားနုိင္ေတာ့။
ဂ်ာမန္စစ္သား အလွည့္ေရာက္လာသည္။ ေပါင္မုန္႕ေလးလုံးခြဲ ကုန္ေအာင္
စားနုိင္သည္။ ေနာက္ထပ္မစားနုိင္ေတာ့…
ျမန္မာစစ္သား ထြက္လာသည္။ တလုံးကုန္ေအာင္မေျပာႏွင့္ ေလးပုံတပုံေတာင္
မနဲကုန္ေအာင္ စားေနရသည္။
ဌင္းစစ္သားကုိ ျပိဳင္ပြဲ၀င္ရန္ေစလႊတ္သည့္ တာ၀န္ခံအရာရွိအား
ကာကြယ္ေရး၀န္ၾကီးက ေခၚျပီး ၾကိမ္းေမာင္းသည္။
"ဘယ္လုိေကာင္မ်ိဳးကုိ မင္းလႊတ္လုိက္သလဲကြ။ ငါလုိ အသက္ၾကီးတဲ့ လူေတာင္
ၾကိဳးစားစားရင္ တလုံးေတာ့ ကုန္နုိင္ပါတယ္ကြ"
တာ၀န္ခံဗိုလ္မွဴးက ျပန္ေျပာသည္။
"ဒီတပ္သားဟာ အခုလုိျဖစ္သြားတာနဲ႕ ပတ္သက္ျပီး က်ေနာ္လဲ မစဥ္းစားတတ္ေအာင္
ျဖစ္ရပါတယ္။ ျပိဳင္ပြဲ မစတင္မီ ၁၀ မိနစ္အလုိမွာ က်ေနာ္တုိ႕ သူ႕ကုိ
ၾကိဳတင္ေလ့က်င့္ခုိင္းတုန္းကေတာ
စားျပလုိက္ေသးတယ္ ခင္ဗ်"
ေယာက်္ာၾကီးတေယာက္ ပုလင္းတလုံးကုိ အမွတ္မထင္ေတြ႕သည္။ ပုလင္းအဖုံးကုိ
ဖြင့္လုိက္သည္ရာ အထဲမွ ဂ်င္မီနီ ထြက္လာသည္။
"ေဟ့ မင္းဘယ္သူလဲ"
"ဂ်င္မီနီပါ သခင္"
"လုိခ်င္တာ ရေအာင္လုပ္ေပးနုိင္တဲ့ ဂ်င္မီနီလား"
"ဟုတ္ပါတယ္ သခင္"
"ဒါဆုိ ငါ့ကုိ ႏုိင္ငံကူးလက္မွတ္ရေအာင္ လုပ္ေပးစမ္း"
"ေငြတသိန္းေပးပါ ရရေစ့ပါမယ္ သခင္"
၂) တတ္ရဲ႕သားနဲ႕
ျမိဳ႕ေတာ္အတြင္း ကုိဘေမာင္ ကားေမာင္းလာသည္။ ယာဥ္ထိန္းရဲက ကားကုိတားျပီးေျပာသည္။
"ခင္ဗ်ား ကားကုိ သတ္မွတ္မုိင္ႏႈန္းထက္ ပုိေမာင္းလာတယ္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆုိတာ
ေဂ်ာ္ဂ်ီယာ ဘာသာစကားနဲ႕ ေျဖရွင္းခ်က္ေရးပါ။"
"က်ေနာ္ ေဂ်ာ္ဂ်ီယာ ဘာသာစကားမွ မတတ္ဘဲ၊ ဘယ္လုိလုပ္ေရးရမွာလဲ"
"ဆင္ေျခမေပးနဲ႕၊ ေဂ်ာ္ဂ်ီယာ ဘာသာစကားနဲ႕ ရွင္းလင္းခ်က္ ေရးပါ"
ကားဆရာ စိတ္ညစ္သြားသည္။ မည္သုိ႕မွ် ရွင္းျပရ်္လည္း မရ၊
ေနာက္ဆုံးတြင္ စာရြက္တရြက္ကုိ ထုတ္ျပီး ေငြ ၁၀၀၀ တန္တရြက္ကုိ ညွပ္ေပးလုိက္သည္။
ထုိ႕ေနာက္ ယာဥ္ထိန္းရဲကုိ ကမ္းေပးလုိက္သည္။ ယာဥ္ထိန္းရဲသည္ စာရြက္ကုိ
ျဖန္႕လုိက္သည္။ ေငြစကၠဴကုိေတြ႕ေသာအခါ ကားဆရာကုိ ေျပာလုိက္သည္။
"ေဂ်ာ္ဂ်ီယာလုိ မတတ္ဘူးလုိ႕ ဘာလုိ႕ေျပာတာလဲ အခုေတာင္
တ၀က္ေရးျပီးေနျပီးျပီပဲ။ ဆက္ေရး"
၃) သက္ေသ
အတန္းထဲတြင္ ျဖစ္သည္၊ဆရာမက ေမးသည္။
"ငါးလိပ္ေက်ာက္ဟာ ဘာျဖစ္လုိ႕ ျပားျပားၾကီး ျဖစ္ေနရသလဲ"
ပီတာေလး လက္ညိွဳးေထာင္ျပီး ေျဖသည္။
"ေ၀လငါးနဲ႕ တူတူ အိပ္လုိ႕ပါ"
"ပီတာ မင္း အခုခ်က္ခ်င္း အခန္းထဲက ထြက္သြားစမ္း"
က်္သုိ႕ အမိန္႕ေပးျပီး ဆရာမက ဆက္ေမးသည္။
"ေက်ာက္ပုဇြန္ေတြရဲ႕ မ်က္လုံးေတြ ဘာျဖစ္လုိ႕ ျပဴးထြက္ေနရသလဲ၊ ဘယ္သူ သိၾကသလဲကြယ္"
ပီတာေလး ေနာက္လွည့္ျပီး ေအာ္ေျပာသည္။
"ဒါေတြ အားလုံး သူျမင္လုိက္လုိ႕"
၄) အေျဖမွန္
ဇီ၀ေဗဒဘာသာရပ္ကုိ သင္ၾကားေနခ်ိန္တြင္ျဖစ္သည္။
ဆရာကတပည့္မ်ားကုိ ေျပာသည္။
"တပည့္တုိ႕ကုိ ဆရာ စကားထားတခု ၀ွက္မယ္။ ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္ၾက"
"မိေက်ာင္းနွစ္ေကာင္ ပ်ံသြားတယ္။ တေကာင္က အစိမ္းေရာင္၊ ေနာက္တေကာင္က
အာဖရိကတုိက္ဘက္ကုိ ပ်ံသြားတယ္၊ ဆရာ့အသက္ ဘယ္ေလာက္လဲ"
ေက်ာင္းသားအားလုံး ျငိမ္ေနၾကသည္။
ေနာက္ဆုံးခုံတြင္ ထိုင္ေနေသာ ပီတာေလးက ေျပာသည္။
"ဆရာ႕အသက္ ၂၄ နွစ္"
"မွန္တယ္ မင္းေတာ္တယ္။ ဒါနဲ႕ မင္းက ဘယ္လုိလုပ္ ဆရာ အသက္သိတာလဲ"
"က်ေနာ္ အသက္ ၁၂ ႏွစ္ရွိပါျပီ။ ျပီးေတာ့ က်ေနာ္ကုိ ဦးေနွာက္တ၀က္
ေခ်ာင္တဲ့ေကာင္လုိ႕ အားလုံးက ေျပာၾကတယ္ေလ"
၅) အိပ္မေပ်ာ္ေသာည
တည္းခုိခန္းပုိင္ရွင္က ဧည့္သည္ကုိေျပာသည္။
"ညက ေကာင္းေကာင္း အိပ္ေပ်ာ္ပါရဲ႕လား ခင္ဗ်ာ"
"မေမးရင္ ပုိေကာင္းမယ္၊ မေန႕ညက အိပ္ရာထဲမွာ ဂ်ပုိးအေသတေကာင္ကုိ ေတြ႕ရတယ္"
"အေသတေကာင္အတြက္နဲ႕ ဒီေလာက္ေတာင္ စိတ္အေနွာင့္အယွက္ျဖစ္သြားလားဗ်
"အသုဘကုိ လုိက္ပုိ႕တဲ့ သူ႕ေဆြမ်ိဳးသားခ်င္းေတြကုိ ခင္ဗ်ားျမင္ရင္
ဒီစကားမ်ိဳးေျပာမွာ မဟုတ္ဘူး ဟင္းးးး"
၆) နုိင္ငံတကာ ျပိဳင္ပြဲ
ကမာၻ႕ တပ္မေတာ္မ်ားအၾကားမွာ ေပါင္မုန္႕စား ျပိဳင္ပြဲတခု က်င္းပသည္။
တစ္ၾကိမ္တည္းနွင့္ မည္သည့္ တပ္မေတာ္သားက အမ်ားဆုံး စားနုိင္သလဲ ဆုိသည္ကုိ
ေဖာ္ထုတ္မည့္ပြဲ ျဖစ္သည္။
ပထမဆုံး ဗလေကာင္းေကာင္းႏွင့္ အေမရိကန္စစ္သား ထြက္လာသည္။
ေပါင္မုန္႕နွစ္လုံးကုိ စားလုိက္သည္။ ေနာက္ထပ္ မစားနုိင္ေတာ့။
ျပင္သစ္စစ္သားထြက္လာသည္။ ေပါင္မုန္႕ သုံးလုံး စားနုိင္သည္။ ေနာက္ထပ္
ထပ္မစားနုိင္ေတာ့။
ဂ်ာမန္စစ္သား အလွည့္ေရာက္လာသည္။ ေပါင္မုန္႕ေလးလုံးခြဲ ကုန္ေအာင္
စားနုိင္သည္။ ေနာက္ထပ္မစားနုိင္ေတာ့…
ျမန္မာစစ္သား ထြက္လာသည္။ တလုံးကုန္ေအာင္မေျပာႏွင့္ ေလးပုံတပုံေတာင္
မနဲကုန္ေအာင္ စားေနရသည္။
ဌင္းစစ္သားကုိ ျပိဳင္ပြဲ၀င္ရန္ေစလႊတ္သည့္ တာ၀န္ခံအရာရွိအား
ကာကြယ္ေရး၀န္ၾကီးက ေခၚျပီး ၾကိမ္းေမာင္းသည္။
"ဘယ္လုိေကာင္မ်ိဳးကုိ မင္းလႊတ္လုိက္သလဲကြ။ ငါလုိ အသက္ၾကီးတဲ့ လူေတာင္
ၾကိဳးစားစားရင္ တလုံးေတာ့ ကုန္နုိင္ပါတယ္ကြ"
တာ၀န္ခံဗိုလ္မွဴးက ျပန္ေျပာသည္။
"ဒီတပ္သားဟာ အခုလုိျဖစ္သြားတာနဲ႕ ပတ္သက္ျပီး က်ေနာ္လဲ မစဥ္းစားတတ္ေအာင္
ျဖစ္ရပါတယ္။ ျပိဳင္ပြဲ မစတင္မီ ၁၀ မိနစ္အလုိမွာ က်ေနာ္တုိ႕ သူ႕ကုိ
ၾကိဳတင္ေလ့က်င့္ခုိင္းတုန္းကေတာ
စားျပလုိက္ေသးတယ္ ခင္ဗ်"
 | ကိုထံုရဲ့ဟာသ | for everyone |
အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္းေမြးေန႔ ေျပာပါ
ကုိထံု ။ ။ ေအာက္တိုဘာ ၁၃
မန္ေနဂ်ာ။ ။ ဘယ္ ႏွစ္လဲ
ကုိထံု ။ ။ ႏွစ္တိုင္း
2.
ႏိုင္ငံျခားခရီးမွ ျပန္ေရာက္လာေသာ ကုိထံုက သူမိန္းမကုိေမးတယ္…
“ငါက ႏိုင္ငံျခားသားနဲ႔မ်ား တူေနလား”
“တူပါဘူး၊ ဘာလို႔ လဲ”
“လန္ဒန္မွာ အမ်ဳးိသမီးတေယာက္က ငါ့ကုိ ႏိုင္ငံျခားသားလားလို႔ လာေမးေနလို႔”
3.
အေမရိကန္တိုးရစ္ တစ္ေယာက္က ကုိထံုကုိ ေမးၾကည့္တယ္….
အေမရိကန္။ ။ ဒီရြာမွာ ၾကီးက်ယ္ျမင့္ျမတ္တ့ဲလူ တစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ေမြးခ့ဲဘူးသလား
ကုိထံု ။ ။ ဟင့္အင္း…ကေလးေလး ေတြဘဲ ေမြးတာ
4.
စာသင္ခန္းအတြင္း၌ျဖစ္သည္…
ဆရာ ။ ။ ဂႏၵီ ဂ်ရမ္သီ အေၾကာင္း မွတ္ခ်က္ ေရးပါ
ကုိထံု ။ ။ ဂႏၵီ ဟာၾကီးက်ယ္ျမင့္ျမတ္တ့ဲ ပုဂၢိဳလ္တစ္ဦးပါ။ ဂ်ရမ္သီ ကုိေတာ့ က်ေနာ္ မသိပါဘူး။
5.
ကုိထံုနဲ႔ သူ႔ဇနီးသည္တို႔ ကားငွားစီးလာစဥ္ျဖစ္သည္။
ကားဒရိုင္ဘာက ေနာက္ၾကည့္မွန္ကုိ ခ်ိန္ေနပါတယ္။ ဒါကုိျမင္တ့ဲကုိထံုက…
“မင္းက ငါ့မိန္းကုိ ခိုးၾကည့္မလို႔ေပ့ါေလ၊ ဘယ္ရမလဲကြာ…ဖယ္စမ္း ငါေမာင္းမယ္၊ ဒီမွာလာထိုင္”
6.
အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္းဟာ သံုးထပ္တိုက္ေပၚေရာက္ေနတယ္လို႔ စိတ္ကူးၾကည့္လိုက္၊ အဲဒီတိုက္ကုိမီးေလာင္ေနျပီဆိုပါ
7.
ကုိထံု ။ ။ အဲဒီေကာင္မေလးက နားေလးေနတယ္ထင္တယ္ကြ
သူငယ္ခ်င္း ။ ။ ဘာလို႔ လဲ
ကုိထံု ။ ။ ငါက သူ႔ကုိခ်စ္တယ္လို႔ေျပာတာကုိ…သူ႔ ထီးက အသစ္ၾကီးေနာ္ လို႔ျပန္ေျပာတယ္ေလ
8.
စာသင္ခန္းအတြင္း၌ျဖစ္သည္…
ဆရာ ။ ။ ကမာၻေပၚမွာ ေရွးအက်ဆံုး သတၱဝါကုိ ေျပာပါ
ကုိထံု ။ ။ ျမင္းက်ား
ဆရာ ။ ။ ဘာလို႔လဲ
ကုိထံု ။ ။ သူက အျဖဴအမဲ ဘဲရိွေသးတယ္ေလ…
9.
ကြန္ျပဴတာကုမၼဏီ ၏ အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္း MS office ကုိ သိသလား
ကုိထံု ။ ။ လိပ္စာသာေပးလိုက္ပါ၊ ရေအာင္ရွာသြားလိုက္ပါမယ္…
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္းေမြးေန႔ ေျပာပါ
ကုိထံု ။ ။ ေအာက္တိုဘာ ၁၃
မန္ေနဂ်ာ။ ။ ဘယ္ ႏွစ္လဲ
ကုိထံု ။ ။ ႏွစ္တိုင္း
2.
ႏိုင္ငံျခားခရီးမွ ျပန္ေရာက္လာေသာ ကုိထံုက သူမိန္းမကုိေမးတယ္…
“ငါက ႏိုင္ငံျခားသားနဲ႔မ်ား တူေနလား”
“တူပါဘူး၊ ဘာလို႔ လဲ”
“လန္ဒန္မွာ အမ်ဳးိသမီးတေယာက္က ငါ့ကုိ ႏိုင္ငံျခားသားလားလို႔ လာေမးေနလို႔”
3.
အေမရိကန္တိုးရစ္ တစ္ေယာက္က ကုိထံုကုိ ေမးၾကည့္တယ္….
အေမရိကန္။ ။ ဒီရြာမွာ ၾကီးက်ယ္ျမင့္ျမတ္တ့ဲလူ တစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ေမြးခ့ဲဘူးသလား
ကုိထံု ။ ။ ဟင့္အင္း…ကေလးေလး ေတြဘဲ ေမြးတာ
4.
စာသင္ခန္းအတြင္း၌ျဖစ္သည္…
ဆရာ ။ ။ ဂႏၵီ ဂ်ရမ္သီ အေၾကာင္း မွတ္ခ်က္ ေရးပါ
ကုိထံု ။ ။ ဂႏၵီ ဟာၾကီးက်ယ္ျမင့္ျမတ္တ့ဲ ပုဂၢိဳလ္တစ္ဦးပါ။ ဂ်ရမ္သီ ကုိေတာ့ က်ေနာ္ မသိပါဘူး။
5.
ကုိထံုနဲ႔ သူ႔ဇနီးသည္တို႔ ကားငွားစီးလာစဥ္ျဖစ္သည္။
ကားဒရိုင္ဘာက ေနာက္ၾကည့္မွန္ကုိ ခ်ိန္ေနပါတယ္။ ဒါကုိျမင္တ့ဲကုိထံုက…
“မင္းက ငါ့မိန္းကုိ ခိုးၾကည့္မလို႔ေပ့ါေလ၊ ဘယ္ရမလဲကြာ…ဖယ္စမ္း ငါေမာင္းမယ္၊ ဒီမွာလာထိုင္”
6.
အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္းဟာ သံုးထပ္တိုက္ေပၚေရာက္ေနတယ္လို႔ စိတ္ကူးၾကည့္လိုက္၊ အဲဒီတိုက္ကုိမီးေလာင္ေနျပီဆိုပါ
7.
ကုိထံု ။ ။ အဲဒီေကာင္မေလးက နားေလးေနတယ္ထင္တယ္ကြ
သူငယ္ခ်င္း ။ ။ ဘာလို႔ လဲ
ကုိထံု ။ ။ ငါက သူ႔ကုိခ်စ္တယ္လို႔ေျပာတာကုိ…သူ႔ ထီးက အသစ္ၾကီးေနာ္ လို႔ျပန္ေျပာတယ္ေလ
8.
စာသင္ခန္းအတြင္း၌ျဖစ္သည္…
ဆရာ ။ ။ ကမာၻေပၚမွာ ေရွးအက်ဆံုး သတၱဝါကုိ ေျပာပါ
ကုိထံု ။ ။ ျမင္းက်ား
ဆရာ ။ ။ ဘာလို႔လဲ
ကုိထံု ။ ။ သူက အျဖဴအမဲ ဘဲရိွေသးတယ္ေလ…
9.
ကြန္ျပဴတာကုမၼဏီ ၏ အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္း MS office ကုိ သိသလား
ကုိထံု ။ ။ လိပ္စာသာေပးလိုက္ပါ၊ ရေအာင္ရွာသြားလိုက္ပါမယ္…
| ျဖဴျဖဴေက်ာ္သိန္းရဲ့အင္းတာဗ်ဴးအေမးအေျဖဟာသမ်ား | for everyone |
နစ္နာေစလိုတဲ ့စိတ္မရွိတာအမွန္ပါနစ္နာတယ္လို
ေမး-ျဖဴျဖဴေက်ာ္သိန္းဆိုတာနာမည္
ေျဖ-ပာုတ္ပါတယ္။ဒို႕ကေမြးတုန္း
ေမး-အခုေက်ာင္းျပီးသြားျပီဆိုေ
ေျဖ-
အင္းဒါကေတာ့ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ...ဒို႕ကဆရာ၀န္ျ
ေမး-အႏုပညာကို၀ါသနာပါလာရတဲ့အေၾ
ေျဖ-
ေအာ္...ဒါလား....ျဖဴျဖဴကေလအႏု
ေမး-အႏုပညာကိုငယ္ငယ္ထဲက ဘယ္လိုမ်ိဳးစိတ္၀င္စားတယ္ ဆိုတာေလးမ်ား ရိွရင္ ေျပာျပပါလား။
ေျဖ-
ေအာ္…ဒါကေတာ့ေလ..ျဖဴျဖဴက ငယ္ငယ္က သရဲ အရမ္းေၾကာက္ေတာ့ အိမ္သာတက္ရင္ပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ေရခ်ိဳးရင္ပဲ ျဖစ္ျဖစ္ သီခ်င္းေတြကို အက်ယ္ၾကီးေအာ္ဆိုတာေပါ့….ဘယ္ေလာ
ေမး-အခုေက်ာင္းျပီးျပီဆိုေတာ့ ေပာာက္ဆာဂ်င္လုပ္မလုပ္ေလးေျပာပါ
ေျဖ-
ေအာ္...ဒါလား။ျဖဴျဖဴကိုဆို ကေလးမိဘေတြက အရမ္းအားကိုးတယ္...အခုေခတ္ကလဲ ကေလးေတြက အရင္လိုေဒေ၀ါနဲ႕ ေျခာက္ရင္မေၾကာက္ေတာ့ဘူးေလ။အဲေ
ေမး-ဒါဆိုျဖဴျဖဴကေပါေတာေတာလုပ္ေ
ေျဖ-
ဒါေတာ့မပာုတ္ဘူး။ျဖဴျဖဴကနဂိုထဲက ေပါေတာေတာ၊ရူးေၾကာင္ေၾကာင္လုပ္ျ
ေမး-ျဖဴျဖဴက ပဲြက်ရင္ ၀တ္စားတာနဲ႕ ပတ္သက္ျပီးေတာ့ သီခ်င္းမဆိုခင္လူမျမင္ေအာင္ေ
ေျဖ-
ခစ္ခစ္ခစ္…ျဖဴျဖဴကေလ ၀တ္လို႕ရိွရင္ပံုပံုစတိုးကမွ ၀တ္တာ။ ေစ်းလဲသက္သာတယ္ေလ..ျဖဴျဖဴကိုယ္
ေမး-ျဖဴျဖဴကဘာသာေရးနဲ႕ပတ္သက္ျပီ
ေျဖ-
ေအာ္....ဒါကလဲအဲဒီတုန္းကဒီလိုမ်
ေမး-အခုလက္ရိွမွာေရာေအာင္ျမင္ျ
ေျဖ-
ဒါကေတာ့ဘယ္လိုေျပာမလဲေနာ္...လူ
ေမး-ျဖဴျဖဴကသီခ်င္းဆိုတဲ့အခါမွာ
ေျဖ-
ဒါကေတာ့ေျပာရမယ္ဆိုရင္အရွည္ၾကီး
ေမး-ျဖဴျဖဴစကၤာပူမွာ သီခ်င္းဆုိတာနဲ႕ ပတ္သက္ျပီးေတာ့ ေျပာခ်င္တာေလးေတြရိွရင္ တခုေလာက္….
ေျဖ-
ေျပာရမယ္ဆိုရင္ေတာ့ အမ်ားၾကီးပဲ။ ပာမ္ဘာဂါတလံုးကို (၃၅)ေဒၚလာေပးရတယ္ဆိုတာက ဆင္ေလာက္ၾကီးတဲ့ ပာမ္ဘာဂါကိုေျပာတာ ျဖဴျဖဴတို႕ စားတဲ့ ဘာဂါက (၃၅) ေဒၚလာဆိုတာ လူ (၁၀)ေယာက္စာကိုေျပာတာေလ။ ဒါေပမဲ့ အင္တာဗ်ဴးတခုမွာ ခပ္တည္တည္နဲ႕ ျဖီးတာေပါ့ ။ဘယ္ရမလဲ။ ျပီးေတာ့လဲ ပရိုဂ်ဴဆာေတြက လာၾကည္႕တယ္ဆိုတာကလဲ သူတို႕ဖာသာ စင္ကာပူ ေဂးလန္းကို လာတာေလ.. လမ္းၾကံဳလို႕၀င္ၾကည္႕ သြားတဲ့သေဘာပါ။ သူတို႕အိ္မ္ေတြကိုလဲ အေၾကာင္းျပလို႕ေကာင္းသြားတာေပါ့
ေမး-ျဖဴျဖဴကေျပာေတာ့ စကၤာပူမွာသီခ်င္းဆိုတုန္းက ေခါင္းကိုေမာ့ျပီးဆိုတယ္လို႕ေျ
ေျဖ-
ေအာ္…ဒါလား။ျဖဴျဖဴရဲ႕ အရပ္က ေခြးပစ္တဲ့တုတ္သာသာေလးပဲ ရိွတာဆိုေတာ့ အရပ္ကို မရွည္ရွည္ေအာင္လို႕ ေမာ့ထားရတာပါ။ ဒါေပမဲ့ အင္တာဗ်ဴးမွာက်ေတာ့ လူေတြအထင္ၾကီးေအာင္လို႕ ခပ္တည္တည္နဲ႕ ျဖီးျဖန္းတာေပ့ါ။
ေမး-စင္ကာပူမွာ လာျပီးအားေပးတဲ့ ျမန္မာေတြေရာ မ်ားလား။
ေျဖ-
ခစ္ ခစ္ ခစ္ လူဆိုတာမိ်ဳးက လမ္းေဘးက ေမ်ာက္ပဲြေတာင္အံုၾကည္႕က်ေသးတာ
စူးရွအက္ကဲြျပီး ေမ်ာက္မင္းအူသံ နဲ႕ သီခ်င္းဆို၊ အ၀တ္အစားဒီဇိုင္း ေပါေၾကာင္ေၾကာင္ နဲ႕ ျမန္မာျပည္က အမ်ိဳးသမီး အဆိုေတာ္ ဘယ္သူလဲ လို႕ ေမးရင္ အားလံုးက တညီတညြတ္တည္း ျဖဴ ျဖဴေက်ာ္သိန္းလို႕ေျပာက်မွာျဖစ္
ေမး-ျဖဴျဖဴအင္တာဗ်ဴးအပိုင္း (၁) မွာ ဘုရားသခင္ ကို ေကာင္းေကာင္းၾကီး ခုတံုးလုပ္ခဲ့တယ္ဆိုတာကို ျဖဴျဖဴေျပာခဲ့ျပီးျပီေနာ္။ ကၽႊန္ေတာ္ေနာက္တခုသိခ်င္တာက ငယ္ငယ္ က ဘာသာေရးနဲ႕ပတ္သက္ျပီး လုပ္ခဲ့တာေလးေတြ၊ မွတ္မွတ္ရရ ရိွခဲ့တာေလးေတြကိုေျပာျပပါအုန္း
ေျဖ-ခစ္ခစ္ခစ္ ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ျဖဴျဖဴက sunday school ကို တက္ရတယ္။ အဲဒီမွာ ဘုရားသီခ်င္းေတြဆိုရတာေပါ့ေနာ္.
ေမး-ဒါဆို ျဖဴျဖဴ႕ရဲ႕ အခ်စ္အေၾကာင္းေလး တီးတိုးေလးမ်ားရိွခဲ့ရင္တခုေလာ
ေျဖ- ျဖဴျဖဴ က ကိုယ္တိုင္သာ အသားမဲတာ ဒါေပမဲ့ ရည္းစားက်ေတာ့ အသားျဖဴတဲ့လူကို ပိုျပီးစိတ္၀င္စားတယ္ေလ။ အခုခ်ိန္ထိေတာ့ ျဖဴ႕ ကို ၾကိဳက္တဲ့လူတေယာက္ မွမရိွေသးဘူး။ ေက်ာင္းတက္တုန္းကဆို ျဖဴျဖဴက လုိက္ၾကိဳက္တာေတာင္ ေကာင္ေလးေတြက ထြက္ေျပးက်တယ္ေလ....ဒါေၾကာင့္ ျဖဴျဖဴရဲ႕ အရင္းႏီွးဆံုး သူငယ္ ခ်င္းေတြက ဆို ျဖဴျဖဴကို ရြယ္ခူးလို႕ေခၚတယ္ေလ..... (ကိုယ္ရည္ရြယ္လိုက္ရင္ သူမ်ားကခူးသြားလို႕ေပါ့) ခစ္ခစ္ခစ္
ေမး-ဒါဆိုေဆးေက်ာင္းတက္ေတာ့ မွ ခ်စ္သူရတယ္လို႕ပဲေျပာရေတာ့မွာေ
ေျဖ-ေဆးေက်ာင္းကလူေတြကပိုဆိုး
ေမး-ျဖဴျဖဴကိုအဆိုေတာ္မျဖစ္ခင္ေ
ေျဖ-ျဖဴျဖဴကဆယ္တန္းနဲ႕ ေဆးေက်ာင္းမျပီးခင္ ........အင္းဘာလို႕ေျပာရမလဲ အဆိုေတာ္မျဖစ္ခင္က နည္းနည္း၀တယ္ေလ..အဲဒါေၾကာင့္ တခ်ိဳ႕က နဂုိကလဲမဲေတာ့ ျဖဴျဖဴကို ေဆးဘဲဥ လို႕ေတာ့ ခ်စ္စႏုိးေခၚက်တယ္။
ေမး-ျဖဴျဖဴအားတဲ့အခ်ိန္က်ရင္ဘာေ
ေျဖ-ေအာ္ဒါလား...ေျပာျပီးသားပဲေ
ရင္မွာမီးေတာက္
ဖင္မွာခ်ီးေျခာက္
အဲဒါမင္းေၾကာင့္
အဲဒါျဖဴျဖဴစပ္ထားတဲ့ကဗ်ာေလ...
ေမး-ျဖဴျဖဴကသီခ်င္းဆိုတာတဖက္နဲ႕ ေက်ာင္းကတဖက္ဆိုေတာ့ ေတာ္ေတာ္ပင္ပန္းခဲ့မွာေပါ့ေနာ္
ေျဖ- ေအာ္ဒါကေတာ့ ျဖဴျဖဴ႕ရဲ႕ မမေက်းဇူးလို႕ေျပာရင္ရတယ္ေလ။ျဖဴ
ေမး-ျဖဴျဖဴ႕ရဲ႕ ပထမဦးဆံုးအေခြနဲ႕ပတ္သက္ျပီး ေျပာျပပါအုန္း
ေျဖ-ျဖဴျဖဴကလဲ ၾကြားခ်င္....အဲေလ...ေျပာခ်င္ေ
ေမး-နာမည္ၾကီးအဆိုေတာ္ေတြရဲ႕ အေခြေတြခိုးကူးခံက်ရတယ္ေနာ္....
ေျဖ-ေအာ္ ဒါက ျဖဴျဖဴအေနနဲ႕ေျပာရရင္ေတာ့ (ဗမာစကားနဲ႕ ေျပာရရင္ေပါ့ေနာ္)....၀ဋ္လည္တယ္
ေမး-ျဖဴျဖဴ႕ကို အုိင္စီက စင္တင္ေပးတာနဲ႕ပတ္သက္ျပီး ေျပာျပပါအုန္း။
ေျဖ-အဲဒီအခ်ိန္တုန္းက ေပါေၾကာင္ေၾကာင္လုပ္ျပမွေခတ္စား
ေမး-ပာိုတေလာက ရခုိင္ေလေဘးနဲ႕ပတ္သက္ျပီး ျဖဴျဖဴ ကဗ်ာရြတ္လိုက္ေသးတယ္ေနာ္..ဒါနဲ႕
ေျဖ-ျဖဴျဖဴအေပၚမွာေျပာခဲ့သလိုပဲ
ေမး-ျဖဴျဖဴကိုယ္တိုင္စပ္ခဲ့ English ကဗ်ာေလးရြတ္တာဆို.......
ေျဖ-ဒီကဗ်ာက ပာုိကဗ်ာထဲက ႏွစ္ေၾကာင္းေလာက္၊ဒီကဗ်ာထဲက တေၾကာင္းေလာက္ခုိးခ်တာေပါ့။ men may come and men may go ဆိုျပီးလို႕ေတာင္ပါေနလို႕ ျဖဴျဖဴ႕အမက ဒီေလာက္ေတာ့ ခုိးမခ်လို႕တားရေသးတယ္ေလ.......
ေမး-ျဖဴျဖဴေက်ာ္သိန္းဆိုတာနာမည္
ေျဖ-ပာုတ္ပါတယ္။ဒို႕ကေမြးတုန္း
ေမး-အခုေက်ာင္းျပီးသြားျပီဆိုေ
ေျဖ-
အင္းဒါကေတာ့ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ...ဒို႕ကဆရာ၀န္ျ
ေမး-အႏုပညာကို၀ါသနာပါလာရတဲ့အေၾ
ေျဖ-
ေအာ္...ဒါလား....ျဖဴျဖဴကေလအႏု
ေမး-အႏုပညာကိုငယ္ငယ္ထဲက ဘယ္လိုမ်ိဳးစိတ္၀င္စားတယ္ ဆိုတာေလးမ်ား ရိွရင္ ေျပာျပပါလား။
ေျဖ-
ေအာ္…ဒါကေတာ့ေလ..ျဖဴျဖဴက ငယ္ငယ္က သရဲ အရမ္းေၾကာက္ေတာ့ အိမ္သာတက္ရင္ပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ေရခ်ိဳးရင္ပဲ ျဖစ္ျဖစ္ သီခ်င္းေတြကို အက်ယ္ၾကီးေအာ္ဆိုတာေပါ့….ဘယ္ေလာ
ေမး-အခုေက်ာင္းျပီးျပီဆိုေတာ့ ေပာာက္ဆာဂ်င္လုပ္မလုပ္ေလးေျပာပါ
ေျဖ-
ေအာ္...ဒါလား။ျဖဴျဖဴကိုဆို ကေလးမိဘေတြက အရမ္းအားကိုးတယ္...အခုေခတ္ကလဲ ကေလးေတြက အရင္လိုေဒေ၀ါနဲ႕ ေျခာက္ရင္မေၾကာက္ေတာ့ဘူးေလ။အဲေ
ေမး-ဒါဆိုျဖဴျဖဴကေပါေတာေတာလုပ္ေ
ေျဖ-
ဒါေတာ့မပာုတ္ဘူး။ျဖဴျဖဴကနဂိုထဲက ေပါေတာေတာ၊ရူးေၾကာင္ေၾကာင္လုပ္ျ
ေမး-ျဖဴျဖဴက ပဲြက်ရင္ ၀တ္စားတာနဲ႕ ပတ္သက္ျပီးေတာ့ သီခ်င္းမဆိုခင္လူမျမင္ေအာင္ေ
ေျဖ-
ခစ္ခစ္ခစ္…ျဖဴျဖဴကေလ ၀တ္လို႕ရိွရင္ပံုပံုစတိုးကမွ ၀တ္တာ။ ေစ်းလဲသက္သာတယ္ေလ..ျဖဴျဖဴကိုယ္
ေမး-ျဖဴျဖဴကဘာသာေရးနဲ႕ပတ္သက္ျပီ
ေျဖ-
ေအာ္....ဒါကလဲအဲဒီတုန္းကဒီလိုမ်
ေမး-အခုလက္ရိွမွာေရာေအာင္ျမင္ျ
ေျဖ-
ဒါကေတာ့ဘယ္လိုေျပာမလဲေနာ္...လူ
ေမး-ျဖဴျဖဴကသီခ်င္းဆိုတဲ့အခါမွာ
ေျဖ-
ဒါကေတာ့ေျပာရမယ္ဆိုရင္အရွည္ၾကီး
ေမး-ျဖဴျဖဴစကၤာပူမွာ သီခ်င္းဆုိတာနဲ႕ ပတ္သက္ျပီးေတာ့ ေျပာခ်င္တာေလးေတြရိွရင္ တခုေလာက္….
ေျဖ-
ေျပာရမယ္ဆိုရင္ေတာ့ အမ်ားၾကီးပဲ။ ပာမ္ဘာဂါတလံုးကို (၃၅)ေဒၚလာေပးရတယ္ဆိုတာက ဆင္ေလာက္ၾကီးတဲ့ ပာမ္ဘာဂါကိုေျပာတာ ျဖဴျဖဴတို႕ စားတဲ့ ဘာဂါက (၃၅) ေဒၚလာဆိုတာ လူ (၁၀)ေယာက္စာကိုေျပာတာေလ။ ဒါေပမဲ့ အင္တာဗ်ဴးတခုမွာ ခပ္တည္တည္နဲ႕ ျဖီးတာေပါ့ ။ဘယ္ရမလဲ။ ျပီးေတာ့လဲ ပရိုဂ်ဴဆာေတြက လာၾကည္႕တယ္ဆိုတာကလဲ သူတို႕ဖာသာ စင္ကာပူ ေဂးလန္းကို လာတာေလ.. လမ္းၾကံဳလို႕၀င္ၾကည္႕ သြားတဲ့သေဘာပါ။ သူတို႕အိ္မ္ေတြကိုလဲ အေၾကာင္းျပလို႕ေကာင္းသြားတာေပါ့
ေမး-ျဖဴျဖဴကေျပာေတာ့ စကၤာပူမွာသီခ်င္းဆိုတုန္းက ေခါင္းကိုေမာ့ျပီးဆိုတယ္လို႕ေျ
ေျဖ-
ေအာ္…ဒါလား။ျဖဴျဖဴရဲ႕ အရပ္က ေခြးပစ္တဲ့တုတ္သာသာေလးပဲ ရိွတာဆိုေတာ့ အရပ္ကို မရွည္ရွည္ေအာင္လို႕ ေမာ့ထားရတာပါ။ ဒါေပမဲ့ အင္တာဗ်ဴးမွာက်ေတာ့ လူေတြအထင္ၾကီးေအာင္လို႕ ခပ္တည္တည္နဲ႕ ျဖီးျဖန္းတာေပ့ါ။
ေမး-စင္ကာပူမွာ လာျပီးအားေပးတဲ့ ျမန္မာေတြေရာ မ်ားလား။
ေျဖ-
ခစ္ ခစ္ ခစ္ လူဆိုတာမိ်ဳးက လမ္းေဘးက ေမ်ာက္ပဲြေတာင္အံုၾကည္႕က်ေသးတာ
စူးရွအက္ကဲြျပီး ေမ်ာက္မင္းအူသံ နဲ႕ သီခ်င္းဆို၊ အ၀တ္အစားဒီဇိုင္း ေပါေၾကာင္ေၾကာင္ နဲ႕ ျမန္မာျပည္က အမ်ိဳးသမီး အဆိုေတာ္ ဘယ္သူလဲ လို႕ ေမးရင္ အားလံုးက တညီတညြတ္တည္း ျဖဴ ျဖဴေက်ာ္သိန္းလို႕ေျပာက်မွာျဖစ္
ေမး-ျဖဴျဖဴအင္တာဗ်ဴးအပိုင္း (၁) မွာ ဘုရားသခင္ ကို ေကာင္းေကာင္းၾကီး ခုတံုးလုပ္ခဲ့တယ္ဆိုတာကို ျဖဴျဖဴေျပာခဲ့ျပီးျပီေနာ္။ ကၽႊန္ေတာ္ေနာက္တခုသိခ်င္တာက ငယ္ငယ္ က ဘာသာေရးနဲ႕ပတ္သက္ျပီး လုပ္ခဲ့တာေလးေတြ၊ မွတ္မွတ္ရရ ရိွခဲ့တာေလးေတြကိုေျပာျပပါအုန္း
ေျဖ-ခစ္ခစ္ခစ္ ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ျဖဴျဖဴက sunday school ကို တက္ရတယ္။ အဲဒီမွာ ဘုရားသီခ်င္းေတြဆိုရတာေပါ့ေနာ္.
ေမး-ဒါဆို ျဖဴျဖဴ႕ရဲ႕ အခ်စ္အေၾကာင္းေလး တီးတိုးေလးမ်ားရိွခဲ့ရင္တခုေလာ
ေျဖ- ျဖဴျဖဴ က ကိုယ္တိုင္သာ အသားမဲတာ ဒါေပမဲ့ ရည္းစားက်ေတာ့ အသားျဖဴတဲ့လူကို ပိုျပီးစိတ္၀င္စားတယ္ေလ။ အခုခ်ိန္ထိေတာ့ ျဖဴ႕ ကို ၾကိဳက္တဲ့လူတေယာက္ မွမရိွေသးဘူး။ ေက်ာင္းတက္တုန္းကဆို ျဖဴျဖဴက လုိက္ၾကိဳက္တာေတာင္ ေကာင္ေလးေတြက ထြက္ေျပးက်တယ္ေလ....ဒါေၾကာင့္ ျဖဴျဖဴရဲ႕ အရင္းႏီွးဆံုး သူငယ္ ခ်င္းေတြက ဆို ျဖဴျဖဴကို ရြယ္ခူးလို႕ေခၚတယ္ေလ..... (ကိုယ္ရည္ရြယ္လိုက္ရင္ သူမ်ားကခူးသြားလို႕ေပါ့) ခစ္ခစ္ခစ္
ေမး-ဒါဆိုေဆးေက်ာင္းတက္ေတာ့ မွ ခ်စ္သူရတယ္လို႕ပဲေျပာရေတာ့မွာေ
ေျဖ-ေဆးေက်ာင္းကလူေတြကပိုဆိုး
ေမး-ျဖဴျဖဴကိုအဆိုေတာ္မျဖစ္ခင္ေ
ေျဖ-ျဖဴျဖဴကဆယ္တန္းနဲ႕ ေဆးေက်ာင္းမျပီးခင္ ........အင္းဘာလို႕ေျပာရမလဲ အဆိုေတာ္မျဖစ္ခင္က နည္းနည္း၀တယ္ေလ..အဲဒါေၾကာင့္ တခ်ိဳ႕က နဂုိကလဲမဲေတာ့ ျဖဴျဖဴကို ေဆးဘဲဥ လို႕ေတာ့ ခ်စ္စႏုိးေခၚက်တယ္။
ေမး-ျဖဴျဖဴအားတဲ့အခ်ိန္က်ရင္ဘာေ
ေျဖ-ေအာ္ဒါလား...ေျပာျပီးသားပဲေ
ရင္မွာမီးေတာက္
ဖင္မွာခ်ီးေျခာက္
အဲဒါမင္းေၾကာင့္
အဲဒါျဖဴျဖဴစပ္ထားတဲ့ကဗ်ာေလ...
ေမး-ျဖဴျဖဴကသီခ်င္းဆိုတာတဖက္နဲ႕ ေက်ာင္းကတဖက္ဆိုေတာ့ ေတာ္ေတာ္ပင္ပန္းခဲ့မွာေပါ့ေနာ္
ေျဖ- ေအာ္ဒါကေတာ့ ျဖဴျဖဴ႕ရဲ႕ မမေက်းဇူးလို႕ေျပာရင္ရတယ္ေလ။ျဖဴ
ေမး-ျဖဴျဖဴ႕ရဲ႕ ပထမဦးဆံုးအေခြနဲ႕ပတ္သက္ျပီး ေျပာျပပါအုန္း
ေျဖ-ျဖဴျဖဴကလဲ ၾကြားခ်င္....အဲေလ...ေျပာခ်င္ေ
ေမး-နာမည္ၾကီးအဆိုေတာ္ေတြရဲ႕ အေခြေတြခိုးကူးခံက်ရတယ္ေနာ္....
ေျဖ-ေအာ္ ဒါက ျဖဴျဖဴအေနနဲ႕ေျပာရရင္ေတာ့ (ဗမာစကားနဲ႕ ေျပာရရင္ေပါ့ေနာ္)....၀ဋ္လည္တယ္
ေမး-ျဖဴျဖဴ႕ကို အုိင္စီက စင္တင္ေပးတာနဲ႕ပတ္သက္ျပီး ေျပာျပပါအုန္း။
ေျဖ-အဲဒီအခ်ိန္တုန္းက ေပါေၾကာင္ေၾကာင္လုပ္ျပမွေခတ္စား
ေမး-ပာိုတေလာက ရခုိင္ေလေဘးနဲ႕ပတ္သက္ျပီး ျဖဴျဖဴ ကဗ်ာရြတ္လိုက္ေသးတယ္ေနာ္..ဒါနဲ႕
ေျဖ-ျဖဴျဖဴအေပၚမွာေျပာခဲ့သလိုပဲ
ေမး-ျဖဴျဖဴကိုယ္တိုင္စပ္ခဲ့ English ကဗ်ာေလးရြတ္တာဆို.......
ေျဖ-ဒီကဗ်ာက ပာုိကဗ်ာထဲက ႏွစ္ေၾကာင္းေလာက္၊ဒီကဗ်ာထဲက တေၾကာင္းေလာက္ခုိးခ်တာေပါ့။ men may come and men may go ဆိုျပီးလို႕ေတာင္ပါေနလို႕ ျဖဴျဖဴ႕အမက ဒီေလာက္ေတာ့ ခုိးမခ်လို႕တားရေသးတယ္ေလ.......
| ရယ္ႀကည္႔ပါအံုး | for everyone |
မယားဓါတ္ပံု
မယား - ရွင္ ကြ်န္မဓါတ္ပံု ကုိ ေန.တုိင္း ရံုးတက္တဲ.အိတ္ထဲထည္.ထည္.ထားတယ္။ ဘာလုိ.လဲ။
လင္ - ေၾသာ္ ဘယ္ေလာက္ ၾကီးမားတဲ. အခက္ခဲ ၾကံဳရ ပါေစ မင္းဓါတ္ပံုကုိၾကည္.လုိက္တာနဲ. အားလံုးကုိ ေက်ာ္လြားနုိင္ခဲ.တယ္။
မယား - ၾကည္.စမ္း၊ ကြ်န္မ ဟာ ရွင္.အတြက္ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ တန္ဖုိးရွိသလဲ ေနာ္။
လင္ - ဟုတ္ပါ.၊ မင္းဓါတ္ပံုကို ၾကည္.ၿပီး ငါ.ကုိယ္ငါ ၿပန္ေမးၾကည္.တယ္
"ဒီထက္ဆုိးတဲ. အခက္အခဲ ဘာရွိနုိင္ဦးမွာလဲ" လုိ.
ေယာက်ၤားေရ မိန္းမေခါင္းကုိက္လိုက္တာ
ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူအလုပ္ေစာ ၿပီး တာနဲ. အိမ္ကုိ ေစာေစာၿပန္လာ ပါတယ္။ မနက္ ၂ နာရီခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သူ.မိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ ဆုိးသည္နွင္.မီးမဖြင္.အေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး
ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင္. ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။ဒီအခါမွာ သူ.မိန္းမ က ကေယာင္းကတန္းနွင္.
မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ.မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီေဆးဆုိင္က ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ. မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္"
လုိ. ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ.တယ္။ ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ.ၿသၿပီး
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ.နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ.လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာလုိ. မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ"
အမေလး ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား?
အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ.ရဲ. small ေလး ဆီကုိ
အလည္သြားပါတယ္။ သူ.ရဲ. small ေလးကလဲ သူ.ကုိေတြ.တုိင္း
Small ေလး - "ရွင္.ရဲ. ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။ ဒါမွ
ရွင္ရဲ. အင္မတန္ ခန္.ညားတဲ. ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး ခံစားလုိ.ရမွာ"
အမ်ိဳးသား - "ငါ.အိမ္က အဖြားၾကီးက အဲ.ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ.သာ
အဲ.ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ.
ေ၀းၿပီ။"
Small ေလး - "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္.အဟြန္."
Small ေလး ရဲ. အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင္. ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ.ရဲ. ပသုိင္းေမြး
ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ.မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိ
တိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီး
လွည္.မၾကည္.ပဲ သူ. ရဲ. မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ "အမေလး
ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ.မွာေနာ္"
ေနာင္တ
ညတစ္ည သန္းေခင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးၿဖစ္သူတစ္ေရးႏိူးလာ၍ ေယာက္်ားၿဖစ္သူကို ရွာရာ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္၇ေလသည္။
ဇနီး ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ
က်ား ။ တို ့တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ ့မိသြားေတာ ့မင္းအေဖၾကီးေၿပာတဲ ့စကားကို မင္းမွတ္မိေသးရဲ ့လား…။ မင္း ငါ့သမီးကို အတည္ယူမွာလား… မယူရင္ေတာ ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ ့ဆိုတာေလ ..
ဇနီး ။ မွတ္မိသားဘဲ …အဲဒါဘာၿဖစ္လို ့လဲ
က်ား ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး …ရႊတ္..
ဒါေပမယ့္
"သမီး အဲလိဇဘတ္…မေန ့ကမင္း ေဖေဖ ၿပန္လာေတာ ့မူးေနေသးလား"။
" မူးေတာ ့မူးမယ္မထင္ဘူး ေမေမ ။ဒါေပမယ့္ သူဘယ္သူလဲဆိုတာကို သိခ်င္တယ္ဆိုၿပီးေတာ ့မွန္ေတာ ့ယူခိုင္းတယ္"။
သတင္းသံုးခု
ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။
"ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေၿပာစရာရွိတယ္၊ တစ္ခုက မေကာင္းတဲ ့သတင္း၊
ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ ့
အေကာင္းဆံုးပဲ၊ မေကာင္းတဲ ့သတင္းက စေၿပာမယ္၊
မၿဖတ္ရမဲ ့ခင္မ်ားေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့မွားၿဖတ္မိတယ္၊
ေကာင္းတဲ ့သတင္းကေတာ ့ၿဖတ္ရမယ္ ့ေၿခေထာက္ကို
ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ၿဖတ္ေပးမယ္….
အဲ …..အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ ့ ေဘးခန္းက လူနာက ခင္းဗ်ားရဲ ့
ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ ့"
အေမတာ၀န္ယူတယ္
"ေမေမ သမီး ဒီလူ ့ကို လက္မထပ္ခ်င္ဘူး၊ သူက ဘုရားမဲ ့၀ါဒီ၊
ငရဲ ရွိတယ္ဆိုတာ သူမယံုဘူး"
" လက္သာထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္ ၊ ငရဲရွိတယ္ဆိုတာ သူသိသြားေအာင္
လုပ္ဖို ့ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္ပါကြယ္ "
မွန္လိုက္ေလ
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားေၿပာေနၾကရာ
မိန္းမ " ရွင္တို ့ ေယာက်္ားေတြက ဒီဘက္နားက၀င္ ဟိုဘက္နားကၿပန္ထြက္သြားတာပဲ"
ေယာက်္ား " မင္းတို ့မိန္းမေတြကေရာ"
မိန္မ " က်ဳပ္တို ့ကေတာ ့ဟိုဘက္နားက၀င္တာေရာ ဒီဘက္နားက ၀င္တာေရာ
ပါးစပ္ကပဲ ၿပန္ထုတ္တာ"
စဥ္းစားပါဦး
သူမ "ငါႏိုင္ငံၿခားသြားမလို ့"
သူငယ္ခ်င္း " ဘာလုပ္ဖို ့"
သူမ " ပိုလွေအာင္ ခြဲစိတ္ကုသမလို ့"
သူငယ္ခ်င္း " အေတာ္ကုန္မွာပဲေနာ္"
သူမ " သိန္း၂၀၀ ေလာက္ေတာ ့ကုန္မွာေပါ ့"
သူငယ္ခ်င္း " ႏွေၿမာစရာႀကီးဟယ္"
သူမ " ကိုယ္ခ်စ္သူအတြက္ပဲကြာ"
သူငယ္ခ်င္း " စဥ္းစားပါဦးကြာ။ မင္းမွာရွိတဲ ့သိ္န္း၂၀၀ကုန္သြားရင္
မင္းခ်စ္သူက မင္းကို ခ်စ္ပါဦးမလား"
ကယ္တင္ရွင္
ဇိမ္ခံ သေဘ္ာေပၚတြင္လိုက္ပါလာေသာ အပ်ိဳေခ်ာတစ္ဦး၏ ေန႔စဥ္မွတ္တမ္းတြင္ေအာက္ပါအတိုင္းေရးထားသည္
ပထမေန႔…အပ်ံစားသေဘ္ာျဖစ္သည္။
သေဘ္ာေပၚရွိေယာက်္ားမ်ားတြင္
captain သည္ အေခ်ာဆံုး အခန္႔ဆံုး ျဖစ္သည္
ဒုတိယေန႔…ထမင္းစားခန္းတြင္ captain ႏွင့္တစ္စားပဲြတည္း က်သည္။
တတိယေန႔…သေဘ္ာကို captain က လို္က္ျပသည္။ထို႔ေနာက္ ခ်စ္ေရးဆိုသည္။
စတုတၳေန႔….ယေန႔ည သူ၏အခန္းသို႔မလာပါက သေဘ္ာကို ေမွာက္ပစ္မည္ပာု ျခိမ္းေျခာက္သည္။
ပဥၥမေန႔… မေန႔က ညက ခရီးသည္ 380 ႏွင့္ သေဘ္ာသား 120 တို႔၏ အသက္ကို ကယ္တင္လိုက္သည္။
ေျပးၾကည္႔ဦး
"ေမေမ.ပာုိမွာၾကည္႔ဦး သူခိုးကို
လူအုပ္က လိုက္ဖမ္းေနတယ္"
"ပာယ္. ပာုတ္လား၊ျမန္ျမန္သြားၾကည္႔စမ္း။
နင့္အေဖမ်ား ျဖစ္ေနသလားလို႔"
မင္းေၾကာင့္
လင္မယားမ်ား သစၥာေဖာက္မွဳ အေၾကာင္းကို ေခါင္းစဥ္တပ္ကာသေဘ္ာသားမ်ားအား ေပာာေျပာပဲြလုပ္သည္
လင္မယားအခ်င္းခ်င္း သစၥာေဖာက္ျခင္းသည္ မဆန္းေတာ့ေၾကာင္းရာခိုင္ႏွဳန္းအရ မင္းသား မင္းသမီးမ်ားသည္ သစၥာအမဲ့ဆံုး ျဖစ္ေၾကာင္း
အားကစားသမားမ်ားက ဒုတိယေနရာမွာ ရွိေနျပီး သေဘ္ာသားမ်ားက တတိယေနရာေရာက္ေနျပီျဖစ္ေၾကာင္း ပို႔ခ်သူက ရွင္းျပသည္
ထုိအခါ သေဘ္ာသားတစ္ေယာက္က"ကြ်န္ေတာ္ သေဘ္ာလုိက္ေနတာ ႏွစ္ 20 ရွိေနျပီ အိမ္ကမိန္းမကို တစ္ခါမွသစၥာမေဖာက္ဖူးဘူး"
ထုိအခါ ေဘးမွသေဘ္ာသားမ်ားက" မင္းလို ေကာင္မ်ိဳးေၾကာင့္ငါတို႔ေတြ တတိယေနရာေရာက္ေနတာေပါ့ကြ"
ပာု မေက်မနပ္ျပန္ေျပာၾကေလသည္…
မင္းသိမွာေပါ့
A:"ေပာ့ ဂြ်န္. မင္း ဘုရားသခင္ကိုသိလား"
B:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
A:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို လာရင္သူ႔ကို သိမွာေပါ့"
B:"မင္းကေရာ ကာရုိးလ္ကိုသိလို႔လား"
A:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
B:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို မလာရင္ မင္းမိန္းမဆီကို လာေနတဲ႔ ကာရုိးလ္ ကိုသိမွာေပါ့"
မယား - ရွင္ ကြ်န္မဓါတ္ပံု ကုိ ေန.တုိင္း ရံုးတက္တဲ.အိတ္ထဲထည္.ထည္.ထားတယ္။ ဘာလုိ.လဲ။
လင္ - ေၾသာ္ ဘယ္ေလာက္ ၾကီးမားတဲ. အခက္ခဲ ၾကံဳရ ပါေစ မင္းဓါတ္ပံုကုိၾကည္.လုိက္တာနဲ. အားလံုးကုိ ေက်ာ္လြားနုိင္ခဲ.တယ္။
မယား - ၾကည္.စမ္း၊ ကြ်န္မ ဟာ ရွင္.အတြက္ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ တန္ဖုိးရွိသလဲ ေနာ္။
လင္ - ဟုတ္ပါ.၊ မင္းဓါတ္ပံုကို ၾကည္.ၿပီး ငါ.ကုိယ္ငါ ၿပန္ေမးၾကည္.တယ္
"ဒီထက္ဆုိးတဲ. အခက္အခဲ ဘာရွိနုိင္ဦးမွာလဲ" လုိ.
ေယာက်ၤားေရ မိန္းမေခါင္းကုိက္လိုက္တာ
ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူအလုပ္ေစာ ၿပီး တာနဲ. အိမ္ကုိ ေစာေစာၿပန္လာ ပါတယ္။ မနက္ ၂ နာရီခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သူ.မိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ ဆုိးသည္နွင္.မီးမဖြင္.အေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး
ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင္. ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။ဒီအခါမွာ သူ.မိန္းမ က ကေယာင္းကတန္းနွင္.
မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ.မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီေဆးဆုိင္က ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ. မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္"
လုိ. ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ.တယ္။ ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ.ၿသၿပီး
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ.နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ.လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာလုိ. မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ"
အမေလး ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား?
အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ.ရဲ. small ေလး ဆီကုိ
အလည္သြားပါတယ္။ သူ.ရဲ. small ေလးကလဲ သူ.ကုိေတြ.တုိင္း
Small ေလး - "ရွင္.ရဲ. ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။ ဒါမွ
ရွင္ရဲ. အင္မတန္ ခန္.ညားတဲ. ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး ခံစားလုိ.ရမွာ"
အမ်ိဳးသား - "ငါ.အိမ္က အဖြားၾကီးက အဲ.ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ.သာ
အဲ.ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ.
ေ၀းၿပီ။"
Small ေလး - "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္.အဟြန္."
Small ေလး ရဲ. အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင္. ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ.ရဲ. ပသုိင္းေမြး
ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ.မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိ
တိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီး
လွည္.မၾကည္.ပဲ သူ. ရဲ. မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ "အမေလး
ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ.မွာေနာ္"
ေနာင္တ
ညတစ္ည သန္းေခင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးၿဖစ္သူတစ္ေရးႏိူးလာ၍ ေယာက္်ားၿဖစ္သူကို ရွာရာ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္၇ေလသည္။
ဇနီး ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ
က်ား ။ တို ့တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ ့မိသြားေတာ ့မင္းအေဖၾကီးေၿပာတဲ ့စကားကို မင္းမွတ္မိေသးရဲ ့လား…။ မင္း ငါ့သမီးကို အတည္ယူမွာလား… မယူရင္ေတာ ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ ့ဆိုတာေလ ..
ဇနီး ။ မွတ္မိသားဘဲ …အဲဒါဘာၿဖစ္လို ့လဲ
က်ား ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး …ရႊတ္..
ဒါေပမယ့္
"သမီး အဲလိဇဘတ္…မေန ့ကမင္း ေဖေဖ ၿပန္လာေတာ ့မူးေနေသးလား"။
" မူးေတာ ့မူးမယ္မထင္ဘူး ေမေမ ။ဒါေပမယ့္ သူဘယ္သူလဲဆိုတာကို သိခ်င္တယ္ဆိုၿပီးေတာ ့မွန္ေတာ ့ယူခိုင္းတယ္"။
သတင္းသံုးခု
ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။
"ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေၿပာစရာရွိတယ္၊ တစ္ခုက မေကာင္းတဲ ့သတင္း၊
ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ ့
အေကာင္းဆံုးပဲ၊ မေကာင္းတဲ ့သတင္းက စေၿပာမယ္၊
မၿဖတ္ရမဲ ့ခင္မ်ားေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့မွားၿဖတ္မိတယ္၊
ေကာင္းတဲ ့သတင္းကေတာ ့ၿဖတ္ရမယ္ ့ေၿခေထာက္ကို
ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ၿဖတ္ေပးမယ္….
အဲ …..အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ ့ ေဘးခန္းက လူနာက ခင္းဗ်ားရဲ ့
ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ ့"
အေမတာ၀န္ယူတယ္
"ေမေမ သမီး ဒီလူ ့ကို လက္မထပ္ခ်င္ဘူး၊ သူက ဘုရားမဲ ့၀ါဒီ၊
ငရဲ ရွိတယ္ဆိုတာ သူမယံုဘူး"
" လက္သာထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္ ၊ ငရဲရွိတယ္ဆိုတာ သူသိသြားေအာင္
လုပ္ဖို ့ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္ပါကြယ္ "
မွန္လိုက္ေလ
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားေၿပာေနၾကရာ
မိန္းမ " ရွင္တို ့ ေယာက်္ားေတြက ဒီဘက္နားက၀င္ ဟိုဘက္နားကၿပန္ထြက္သြားတာပဲ"
ေယာက်္ား " မင္းတို ့မိန္းမေတြကေရာ"
မိန္မ " က်ဳပ္တို ့ကေတာ ့ဟိုဘက္နားက၀င္တာေရာ ဒီဘက္နားက ၀င္တာေရာ
ပါးစပ္ကပဲ ၿပန္ထုတ္တာ"
စဥ္းစားပါဦး
သူမ "ငါႏိုင္ငံၿခားသြားမလို ့"
သူငယ္ခ်င္း " ဘာလုပ္ဖို ့"
သူမ " ပိုလွေအာင္ ခြဲစိတ္ကုသမလို ့"
သူငယ္ခ်င္း " အေတာ္ကုန္မွာပဲေနာ္"
သူမ " သိန္း၂၀၀ ေလာက္ေတာ ့ကုန္မွာေပါ ့"
သူငယ္ခ်င္း " ႏွေၿမာစရာႀကီးဟယ္"
သူမ " ကိုယ္ခ်စ္သူအတြက္ပဲကြာ"
သူငယ္ခ်င္း " စဥ္းစားပါဦးကြာ။ မင္းမွာရွိတဲ ့သိ္န္း၂၀၀ကုန္သြားရင္
မင္းခ်စ္သူက မင္းကို ခ်စ္ပါဦးမလား"
ကယ္တင္ရွင္
ဇိမ္ခံ သေဘ္ာေပၚတြင္လိုက္ပါလာေသာ အပ်ိဳေခ်ာတစ္ဦး၏ ေန႔စဥ္မွတ္တမ္းတြင္ေအာက္ပါအတိုင္းေရးထားသည္
ပထမေန႔…အပ်ံစားသေဘ္ာျဖစ္သည္။
သေဘ္ာေပၚရွိေယာက်္ားမ်ားတြင္
captain သည္ အေခ်ာဆံုး အခန္႔ဆံုး ျဖစ္သည္
ဒုတိယေန႔…ထမင္းစားခန္းတြင္ captain ႏွင့္တစ္စားပဲြတည္း က်သည္။
တတိယေန႔…သေဘ္ာကို captain က လို္က္ျပသည္။ထို႔ေနာက္ ခ်စ္ေရးဆိုသည္။
စတုတၳေန႔….ယေန႔ည သူ၏အခန္းသို႔မလာပါက သေဘ္ာကို ေမွာက္ပစ္မည္ပာု ျခိမ္းေျခာက္သည္။
ပဥၥမေန႔… မေန႔က ညက ခရီးသည္ 380 ႏွင့္ သေဘ္ာသား 120 တို႔၏ အသက္ကို ကယ္တင္လိုက္သည္။
ေျပးၾကည္႔ဦး
"ေမေမ.ပာုိမွာၾကည္႔ဦး သူခိုးကို
လူအုပ္က လိုက္ဖမ္းေနတယ္"
"ပာယ္. ပာုတ္လား၊ျမန္ျမန္သြားၾကည္႔စမ္း။
နင့္အေဖမ်ား ျဖစ္ေနသလားလို႔"
မင္းေၾကာင့္
လင္မယားမ်ား သစၥာေဖာက္မွဳ အေၾကာင္းကို ေခါင္းစဥ္တပ္ကာသေဘ္ာသားမ်ားအား ေပာာေျပာပဲြလုပ္သည္
လင္မယားအခ်င္းခ်င္း သစၥာေဖာက္ျခင္းသည္ မဆန္းေတာ့ေၾကာင္းရာခိုင္ႏွဳန္းအရ မင္းသား မင္းသမီးမ်ားသည္ သစၥာအမဲ့ဆံုး ျဖစ္ေၾကာင္း
အားကစားသမားမ်ားက ဒုတိယေနရာမွာ ရွိေနျပီး သေဘ္ာသားမ်ားက တတိယေနရာေရာက္ေနျပီျဖစ္ေၾကာင္း ပို႔ခ်သူက ရွင္းျပသည္
ထုိအခါ သေဘ္ာသားတစ္ေယာက္က"ကြ်န္ေတာ္ သေဘ္ာလုိက္ေနတာ ႏွစ္ 20 ရွိေနျပီ အိမ္ကမိန္းမကို တစ္ခါမွသစၥာမေဖာက္ဖူးဘူး"
ထုိအခါ ေဘးမွသေဘ္ာသားမ်ားက" မင္းလို ေကာင္မ်ိဳးေၾကာင့္ငါတို႔ေတြ တတိယေနရာေရာက္ေနတာေပါ့ကြ"
ပာု မေက်မနပ္ျပန္ေျပာၾကေလသည္…
မင္းသိမွာေပါ့
A:"ေပာ့ ဂြ်န္. မင္း ဘုရားသခင္ကိုသိလား"
B:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
A:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို လာရင္သူ႔ကို သိမွာေပါ့"
B:"မင္းကေရာ ကာရုိးလ္ကိုသိလို႔လား"
A:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
B:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို မလာရင္ မင္းမိန္းမဆီကို လာေနတဲ႔ ကာရုိးလ္ ကိုသိမွာေပါ့"
| ဟာသမ်ား ၅ | for everyone |
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
လယ္ယာေျမေတြ အမ်ားၾကီးပိုင္တဲ႕ လူတစ္ဦးရဲ႕ ေျမပိုင္နက္ထဲမွာ ေရကန္ၾကီးတစ္ကန္ ရွိပါတယ္… လယ္ပိုင္ရွင္ၾကီးက အဲဒီေရကန္ကို သာယာလွပလာေအာင္ ျပဳျပင္ဖို႔ စိတ္ကူးရလာတဲ႕အတြက္ ေရကန္ေဘး၀န္းက်င္မွာ သစ္ပင္ပန္းမာန္ လွလွပပေတြ စိုက္တယ္.. ေရကန္ကိုလည္း ေရကူးလိုသူေတြအတြက္ အဆင္ေျပေအာင္ ျပင္ဆင္လိုက္ပါတယ္.. ေပ်ာ္ပြဲစား လာၾကမဲ႕သူေတြအတြက္ စားပြဲေတြ ထိုင္ခုံေတြကို လုပ္ေပးထားေပးျပီး လူငယ္ေတြအတြက္ တင္းနစ္ကစားကြင္းေတြ၊ ျမင္းစီး၀ါသနာပါသူေတြအတြက္ စီးဖို႕ျမင္းေတြ၊ ျမင္းေဇာင္းေတြ စသျဖင္႕ ျပည္႕ျပည္႕စံုစံု လုပ္ထားတဲ႕အခါမွာေတာ႕ သူ႕ေရကန္တစ္၀ိုက္ဟာ ေရကူးၾကသူေတြ၊ ေပ်ာ္ပြဲစားလာသူ၊ တင္းနစ္ရိုက္သူ၊ ျမင္းစီးသူေတြနဲ႕ စည္ကားေနပါေတာ႕တယ္။
တစ္ရက္မွာေတာ႕ လယ္ပိုင္ရွင္ၾကီးဟာ ေရကန္တစ္ေလွ်ာက္ လိုက္လံၾကည္႕ရႈရင္း တစ္ေနရာအေရာက္မွာ အုပ္စုလိုက္ ေအာ္ဟစ္ရယ္ေမာေနတဲ႕အသံကို ၾကားလိုက္ရတဲ႕အတြက္ အသံလာရာဆီကို အနားနား တိုးကပ္လို႕ သြားၾကည္႕တဲ႕အခါ ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ မိန္းမပ်ိဳေလးတစ္စုဟာ ေရကူး၀တ္စံုေလးေတြနဲ႕ ေရထဲမွာ ကူးခပ္ရင္း ေအာ္ဟစ္ေနာက္ေျပာင္ေနတာကို ေတြ႔လိုက္ပါတယ္.. လယ္ပိုင္ရွင္ၾကီးလဲ ေနရာက မေရြ႔ဘဲ အဲဒီမိန္းမပ်ိဳေလးေတြကို ၾကည္႕ေနတဲ႕အခါ သူ႕ကို ေတြ႔ျမင္သြားတဲ႕ မိန္းခေလးေတြက ေရနက္ရာဘက္ကို ကူးသြားၾကျပီး “ဦးေလးၾကီး .. ရွင္ အဲဒီေနရာကေန မထြက္သြားမခ်င္း ကၽြန္မတို႕ ေရကန္ေပၚ မတက္ဘူး.. ရပ္ၾကည္႕မေနနဲ႕” လို႕ လွမ္းေျပာပါတယ္.. ဒီေတာ႕ လယ္ပိုင္ရွင္ၾကီးက “မင္းတို႕ကို ေစာင္႕ၾကည္႕ေနတာ မဟုတ္ပါဘူးကြယ္.. က်ဳပ္က ဒီကန္ထဲမွာ ေမြးထားတဲ႕ မိေက်ာင္းေတြကို အစာေကၽြးေနတာပါ” လို႕ ေျပာလိုက္ပါေတာ႕တယ္..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
အေမြတစ္၀က္
~~~~~~~~~~~~~~~~
တစ္ခါက ညီအစ္ကို ၂ေယာက္ဟာ စီးပြားေရးတစ္ခု စပ္တူလုပ္ၾကပါတယ္.. ၂ေယာက္လံုးဟာ ဥာဏ္ရည္ထက္ျမက္ၾကသူမ်ား ျဖစ္ၾကေတာ႕ စီးပြားေရးလုပ္ငန္းလဲ ပိုပိုျပီး ေအာင္ျမင္လာပါတယ္.. ဒါေပမဲ႕ အစ္ကို ျဖစ္တဲ႕သူဟာ ကင္ဆာေရာဂါနဲ႕ မၾကာခင္မွာ ေသရေတာ႕မယ္မွန္းသိေတာ႕ သူပိုင္ဆိုင္တဲ႕ ပစၥည္းေတြကို ညီျဖစ္သူကို မေပးခဲ႕ခ်င္တာနဲ႕ သူ႕ညီကို ေခၚျပီး “ ငါေသရင္ မင္းနဲ႕ငါ လုပ္ထားတဲ႕ စီးပြားေရးလုပ္ငန္းက ငါရဲ႕ ပိုင္ဆိုင္မႈတစ္၀က္ကို ငါနဲ႕အတူတူ ငါ႔ကိုျမဳပ္ႏွံမဲ႕ အုတ္ဂူထဲထည္႕ေပးပါ” လို႕ ကတိေတာင္းပါတယ္.. ညီျဖစ္သူကလဲ “စိတ္ခ်ပါ အစ္ကို … အစ္ကို႕ဆႏၵအတိုင္း ျဖစ္ေျမာက္ေအာင္ လုပ္ေပးပါမယ္” လို႕ ကတိေပးလိုက္ပါတယ္.. အစ္ကိုျဖစ္သူ ဆံုးသြားေတာ႕ ညီက သူ႕အစ္ကိုရဲ႕ ပိုင္ဆိုင္မႈတန္ဖိုးအတိုင္း ခ်က္လက္မွတ္တစ္ေစာင္ေရးျပီး အုတ္ဂူူထဲကို ထည္႕ေပးလိုက္ပါတယ္။
(ေတာ္ေတာ္ကတိတည္တဲ႕ ညီ) :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ေယာက်္ားဦးေႏွာက္ ဘာေၾကာင္႕ ေစ်းပိုေကာင္း
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ေဆြမ်ိဳးတစ္စုဟာ သူတို႕ရဲ႕ ေသြးနီးတဲ႕အမ်ိဳးတစ္ေယာက္ အျပင္းအထန္ နာမက်န္းျဖစ္တာမို႕ အေရးေပၚ ေဆးရံုတင္လိုက္ျပီး အေျခအေနကို သိလိုစိတ္ေၾကာင္႕ စိတ္လႈပ္ရွား ပူပင္စြာနဲ႕ ဧည္႕ခန္းမွာ ေစာင္႕ဆိုင္းေနၾကပါတယ္.. လူနာကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးျပီး အခန္းျပင္ကို ထြက္လာတဲ႕ ဆရာ၀န္ဟာ သူတို႕ကို စိတ္မေကာင္းတဲ႕ မ်က္ႏွာနဲ႕ “ကၽြန္ေတာ႕မွာ ခင္ဗ်ားတို႕အတြက္ သတင္းဆိုးတစ္ခု ရွိပါတယ္… လူနာက အေတာ္ကို အေျခအေနဆိုးေနပါတယ္.. သူ႕အတြက္ ေနာက္ဆံုးေမွ်ာ္လင္႕ခ်က္က ဦးေႏွာက္အစားထိုးကုသဖို႕ဘဲ ရွိေတာ႕တယ္… ဒီေတာ႕ ခင္ဗ်ားတို႕က လူနာရဲ႕ ဦးေႏွာက္အစားထိုးဖို႕အတြက္ ကုန္က်စရိတ္ကို ေပးေခ်ရလိမ္႕မယ္..” လို႕ ေျပာလိုက္ပါတယ္.. ေဆြးမ်ိဳးတစ္စုဟာ ရုတ္တရက္ ျငိမ္က်သြားပါတယ္.. ခနအၾကာမွာေတာ႕ တစ္စံုတစ္ေယာက္က ဆရာ၀န္ကို ျပန္ေမးလိုက္ပါတယ္..
“ ဦးေႏွာက္အစားထိုးဖိုု႕ ဘယ္ေလာက္ကုန္က်ပါမလဲ ေဒါက္တာ”
“ခင္ဗ်ားတို႕လူနာအတြက္ ေယာက်္ားဦးေႏွာက္ကို အစားထိုးမယ္ဆိုရင္ ေဒၚလာ ၅၀၀၀ ကုန္က်ပါလိမ္႕မယ္.. အဲ.. မိန္းမဦးေႏွာက္ကို အစားထိုးမယ္ဆိုရင္ေတာ႕ ေဒၚလာ ၂၀၀ ဘဲ က်ပါလိမ္႕မယ္..” လို႕ ဆရာ၀န္က ျပန္ေျဖပါတယ္.။
ဆရာ၀န္စကားကို ၾကားတဲ႕အခါ ေဆြမ်ိဳးစုထဲမွာ ရွိေနတဲ႕ အမ်ိဳးသမီးအုပ္စုက မေက်မနပ္ျဖစ္သြားၾကျပီး ေယာက်္ားတစ္သိုက္ကေတာ႕ မျပံဳးမိေအာင္ ထိန္းလိုက္ၾကကာ မိန္းမအုပ္စုေတြနဲ႕ မ်က္လံုးခ်င္း မဆံုမိေအာင္ ၾကိဳးစားလိုက္ရပါသတဲ႕.. ေသခ်ာတာကေတာ႕ ေယာက်္ားေတြက သူတို႕ဦးေႏွာက္ဟာ မိန္းမေတြဦးေႏွာက္ထက္ ေစ်းပိုၾကီးေနတဲ႕ အတြက္ ဂုဏ္ယူေက်နပ္တဲ႕ စိတ္ကေလးေတြ ျဖစ္သြားၾကတာပါဘဲ… အုပ္စုထဲက အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္က သိခ်င္စိတ္ကို မထိန္းခ်ဳပ္ႏိုင္ေတာ႕ဘဲ လူတိုင္းသိခ်င္ေနတဲ႕ ေမးခြန္းကို ဆရာ၀န္အား ေမးလိုက္ပါေတာ႕တယ္ “ ေယာက်္ားဦးေႏွာက္က ဘာေၾကာင္႕ ေစ်းပိုၾကီးေနရတာလဲ ေဒါက္တာ ”
ဆရာ၀န္က ဘာမွ မသိတဲ႕ အျပံဳးကေလးနဲ႕ ျပန္ေျဖလိုက္တာက “ဒါကေတာ႕ ဦးေႏွာက္ကို သံုးျပီးသားလား မသံုးေသးဘူးလား ဆိုတာနဲ႕ တိုင္းတာစစ္ေဆးျပီး ေစ်းသတ္မွတ္ထားတာပါ။ မိန္းမေတြရဲ႕ ဦးေႏွာက္က အသံုးျပဳျပီးသား ျဖစ္လို႕ ေစ်းသက္သာတာပါ.. ေယာက်္ားေတြရဲ႕ ဦးေႏွာက္ကေတာ႕ အသစ္အတိုင္းဘဲ ရွိေသးတာမို႕ ေစ်းမ်ားေနတာပါ” လို႕ျပန္ေျဖလိုက္ပါတယ္.. :) :)
( မူရင္းအတုိင္း ဘာသာျပန္ထားတာေနာ္) :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ရုပ္ဆိုးတဲ႕ ကေလး
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးဟာ သူမရဲ႕ကေလးေလးကို ေပြ႕ျပီး ဘတ္စ္ကားေပၚတက္အလာမွာ ကားေပၚအေရာက္မွာေတာ႕ ဘတ္စ္ကားေမာင္းသူက ကေလးရဲ႕ မ်က္ႏွာကိုလည္း ေတြ႕လိုက္ေရာ “အိုး… ကေလးရုပ္ကလည္း ဆိုးလိုက္တာ” လို႕ အသံထြက္ျပီး ေျပာလိုက္မိပါတယ္..
သူ႕ကေလးကို ရုပ္ဆိုးတယ္ အေျပာခံလိုက္ရတဲ႕အတြက္ အမ်ိဳးသမီးဟာ အေတာ္ေလးစိတ္ဆိုးသြားပါတယ္.. စိတ္တိုတိုနဲ႕ ကားထဲကိုဆက္ေလွ်ာက္လာျပီး အဖိုးၾကီးတစ္ဦးရဲ႕ ေဘးနားက ေနရာလြတ္မွာ ၀င္ထိုင္လိုက္ေတာ႕ သူမရဲ႕ စိတ္တိုေနတဲ႕ အမူအရာကိုၾကည္႕ျပီး အဖိုးၾကီးက“ခင္ဗ်ား ဘာေၾကာင္႕ စိတ္တုိေနတာလဲ.. ဘယ္သူက ဘာလုပ္လိုက္လို႕လဲ” လို႕ ေမးလိုက္ပါတယ္။
“ကားေမာင္းတဲ႕သူက ကၽြန္မကို ေစာ္ကားတဲ႕စကား ေျပာတယ္ေလ” လို႕ အဲဒီမိန္းမက ျပန္ေျပာလိုက္ေတာ႕
အဖိုးအိုက “ဟာ ဒီကားသမား အေတာ္ဆိုးတာဘဲ.. သူတို႕လို လူအမ်ားနဲ႕ ဆက္ဆံရတဲ႕သူေတြက ကိုယ္႕ရဲ႕ ေဖာက္သည္ေတြကို ေလးစားရမယ္ဆိုတာ နားမလည္ဘူးလား.. ဒီလိုလုပ္.. ခင္ဗ်ား သူရဲ႕ ရင္ဘတ္မွာ ကပ္ထားတဲ႕ နံမည္ကိုသြားမွတ္ခဲ႕.. ျပီးေတာ႕ သူတို႕ရံုးခ်ဳပ္ကို တိုင္လိုက္” လို႕အၾကံေပးပါတယ္။
“ဟုတ္တယ္.. တိုင္ရမယ္ ” လို႕ မိန္းမက ေျပာလိုက္ေတာ႕ “ဒါဆို ခင္ဗ်ား ထသြားျပီး သူရဲ႕ နံမည္ သြားမွတ္ခဲ႕.. က်ဳပ္ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေမ်ာက္ကေလးကို ထိန္းထားေပးမယ္” လို႕ ေျပာလိုက္ပါတယ္။
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ထီးသူခိုး
~~~~~~~~~~~~~~~
လူတစ္ေယာက္ဟာ သူ႕ရဲ႕ ပ်က္ေနတဲ႕ထီး၇ လက္ကို တစ္ၾကိမ္တည္း အျပီး ျပင္ဖို႕ ဆိုင္ကို ယူလာပါတယ္.. ဆိုင္ရွင္ကို ညေနရံုးဆင္းခ်ိန္မွာ အားလံုးကို လာယူမွာ ျဖစ္တဲ႕အေၾကာင္းေျပာျပီး ထီးကို ထားခဲ႕ပါတယ္.. ရံုးကိုသြားဖို႕ ဘတ္စ္ကားစီးခ်ိန္မွာ သူ႕ေဘးမွာ အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ လာထိုင္ပါတယ္.. ထီးအျမဲကိုင္ေနက် အဲဒီလူဟာ ကားေပၚက ဆင္းတဲ႕အခ်ိန္မွာ အက်င္႕ပါျပီး ထိုင္ခံုေဘးမွာ ခ်ထားတဲ႕ အမ်ိဳးသမီးရဲ႕ထီးကို ေကာက္ကိုင္ျပီး ခ်ိဳင္းၾကားမွာ ညွပ္လိုက္ပါတယ္…. သူ တစ္လွမ္းႏွစ္လွမ္း ေလွ်ာက္ျပီးခ်ိန္မွာ အမ်ိဳးသမီးဟာ “ထီးသူခိုး၊ ထီးသူခိုး” ဆိုျပီး လွမ္းေအာ္ပါေတာ႕တယ္.. ဒီေတာ႕မွ သူမ်ားထီးကို ကိုင္လာမိမွန္း သတိ၀င္လာတဲ႕ အဲဒီလူက မနည္းေတာင္းပန္ျပီး အမ်ိဳးသမီးရဲ႕ထီးကို ျပန္ထားလိုက္ကာ ရွက္ကိုးရွက္ကန္းနဲ႕ ကားေပၚက ေျပးဆင္းသြားရပါတယ္.။
ညေနေစာင္း ရံုးဆင္းခ်ိန္မွာ ထီးျပင္ဆိုင္မွာ ျပင္ထားတဲ႕ ထီး ၇လက္ကို ခ်ိဳင္းၾကားညွပ္ျပီး အိမ္ကိုျပန္လာေတာ႕ မေမွ်ာ္လင္႕ဘဲ မနက္က ကားေပၚမွာ အတူတူထိုင္ခဲ႕တဲ႕ အမ်ိဳးသမီးနဲ႕ လမ္းမွာ ဆံုေတြ႔ပါေတာ႕တယ္.. အမ်ိဳးသမီးက ထီး ၇ လက္နဲ႕ သူ႕ကို ေစ႕ေစ႕ၾကည္႕ျပီး “ေအာ္.. ဒီေန႕အတြက္ ေန႕တြက္ကိုက္ခဲ႕ျပီေပါ႕ ” လို႕ ေျပာလိုက္ပါေတာ႕တယ္။
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A wise farmer, the male brain, Two Brothers, Rude Bus Driver and The Umbrella Thief တို႕ကို ဘာသာျပန္ မွ်ေ၀ပါသည္။
(၂၀၀၇ ခုႏွစ္၊ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ရႊင္ရႊင္မဂၢဇင္း အမွတ္ (၃) တြင္ ဆုရခဲ့ဖူးေသာ
ဟာသ၀တၳဳတိုအား ျပန္လည္ေဖာ္ျပလိုက္ပါသည္)
သူတို႕ဟာသ သူတို႕သဘာ၀
အဂၤလန္ေတြေျပာတဲ့ စေကာတလန္နဲ႔အိုင္ယာလန္လူမ်ဳိးတို႔ရဲ႕ဟာသ
၁) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက ခရီးသြားကုမၸဏီတစ္ခုကို ဖုန္းလွမ္းဆက္တယ္
“ကြ်န္ေတာ္ေလယာဥ္နဲ႔ အဂၤလန္သြားမလို႔ပါ။ ေလယာဥ္ဘယ္ေလာက္ၾကာစီးရမလဲ?”
ကုမၸဏီ၀န္ထမ္းက ေလယာဥ္ခရီးစဥ္ဇယားမွာ စစ္ေဆးဖို႔ ခဏေစာင့္ပါ Just a
second Mr.လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ဒါကို အိုင္ယာလန္သားက ၀မ္းသာအားရ
ေက်းဇူးပဲလို႔ေျပာျပီး ဖုန္းခ်သြားခဲ့တယ္။
၂) စေကာတလန္တစ္ဦး အဂၤလန္က ျပန္လာခဲ့တယ္။ အိမ္သားေတြက အဂၤလန္
ဘယ္လိုေနလဲလို႔ေမးေတာ့ သူက...
“မေကာင္းဘူး.. အဂၤလန္လူမ်ဳိးေတြ သိပ္ထူးဆန္းတယ္။ သူတို႔ကအရူးလို႔ပဲ..
ကြ်န္ေတာ္တည္းတဲ့ အခန္းနံရံကို တစ္ညလံုး လာရိုက္ပုတ္ေနတယ္”
“အဲဒီအခ်ိန္မွာ ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ?”
“ကြ်န္ေတာ္ဘာမွ မလုပ္ဘူး။ တစ္ညလံုး ပုေလြထိုင္မႈတ္ေနတယ္”
၃) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက အဂၤလန္ကို အလည္အပတ္သြားခဲ့တယ္။
အဆင့္ျမင့္ဟုိတယ္တစ္ခုမွာ တည္းဖို႔စီစဥ္ခဲ့တယ္။ အားလံုးစီစဥ္ျပီး
ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက တည္းခိုမယ့္အခန္းကို လိုက္ျပခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ
အိုင္ယာလန္သား ေဒါသတၾကီး ေအာ္ဟစ္ေတာ့တယ္။
“ဘာျဖစ္လို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဒီလိုအခန္းက်ဥ္းထဲမွာ တည္းခိုင္းရတာလဲ?
အိုင္ယာလန္က လာတယ္ဆိုျပီး အထင္ေသးေနတာလား?”
“ဟာ.. မဟုတ္ပါဘူး.. မဟုတ္ပါဘူး.. ကြ်န္ေတာ္အထင္မေသးပါဘူး။ ဒါ ဓာတ္ေလွကားပါ”
ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက အျမန္ရွင္းျပရရွာတယ္။
က) မီးသတ္ရဲေဘာ္.... ဘယ္မွာမီးေလာင္တာလဲ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္...... ဘယ္ေနရာမွာလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... မီးဖိုေဆာင္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္.... အဲဒီေနရာကို ဘယ္လိုလာရမလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ..... ဟာ... ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ မီးသတ္ကားရွိေနတာပဲ
ခ) သူခုိးတစ္ေယာက္က ၾကက္တစ္ေကာင္ခိုးျပီး ေခ်ာင္းေဘးမွာ
အေမြးႏုတ္ေနခဲ့တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ရဲသားတစ္ဦးလာတာေတြ႔တာနဲ႔ ၾကက္ကို
ေခ်ာင္းထဲပစ္ခ်လိုက္တယ္။
ရဲသား.... ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ ေခ်ာင္းထဲကဘာလဲ ဒီအေမြးေတြကဘာလဲ..
သူခိုး... ၾကက္တစ္ေကာင္ပါ။ ဟိုဖက္ကမ္းကို ကူးမယ္ဆိုလို႔ သူ႕အကၤ်ီကို
ကြ်န္ေတာ္ေစာင့္ေပးေနတာပါ။
1.ပ်ိဳေမတို့အတြက္ ( ေယာက်ၤားေလးေတြအေပၚဆြဲေဆာင္နည္း) ဟီ႔းဟီ႔
ေယာက်ၤားတစ္ေယာက္ကို ကိုယ့္အနားမွာအျမဲရွိေနဖို့ဘယ္လိုဆြဲေဆာင္ထားရမလဲ......
ေယာက်ၤားေတြကိုဆြဲေဆာင္ထားႏိုင္ဖို့ အတြက္ေျခခံအခ်က္တစ္ခ်က္ပဲလိုအပ္ပါတယ္...။
အဲဒါသူတို့ရဲ့အတၱကိုဖြံ ့ျဖိဳးစည္ပင္လာေအာင္ျပဳစုပ်ိဳးေထာင္ေပးျခင္းပဲ။
ျပဳစုပ်ိဳးေထာင္ေပးရမယ့္နည္းလမ္းအျဖာျဖာကေတာ့...............
၁။ အားကိုး တၾကီးအၾကည့္ကေလးေတြနဲ့ ျကည့္တတ္ရမယ္။
၂။ အရာရာကိုသိနားလည္ေပးမယ့္ ဘာမွမသိနားမလည္သေယာင္ ဟန္ေဆာင္တတ္ရမယ္။
၃။ ကိုယ္ကဦးေဆာင္ႏိုင္တဲ့ ကိစၥေတြမွာလဲ...သူတို့ကိုေရွ့တန္းတင္တတ္ရမယ္။
၄။ သူတို့ကိုသြားျပီး ဆ၇ာျကီးမလုပ္ပါနဲ့...အျမင္ကတ္ခံရလိမ္ ့မယ္။
၅။ သူ တို့ကဆ၇ာၾကီးလုပ္ေနတာကိုလည္း...." သိသားပဲ " စတိုင္လ္သြားမဖမ္းနဲ့။
မသိခ်င္ဟန္ေဆာင္ျပီး
" ဟင္....ဟုတ္လား "၊ ဟယ္...ဒီလိုလား " ၊ အို....အစကလံုးဝမသိဘူးဆိုတာမ်ိဳး
ေဖာ္လိုေလးေတြ
လိုက္ေပးရင္းသူတို့အတၱကိုေရေလာင္းေပးႏိုင္ရမယ္။
၆။ ကိုယ္လုပ္တတ္တဲ့ကိစၥေလးေတြကို မလုပ္တတ္ဘူးေျပာျပီးမၾကာခဏ ခိုင္းခိုင္းေပးပါ။
၇။ ကိုယ့္ဘာသာစဥ္းစားဆံုးျဖတ္ႏိုင္တဲ့ကိစၥေလးေတြကို
သူတို့နဲ့မၾကာခဏတိုင္ပင္အျကံေတာင္းတတ္၇မယ္။
၈။ အေရးၾကီးဆံုးနဲ့ေနာက္ဆံုးအခ်က္ကေတာ့ကိုယ့္ဘဝမွာသူမရွိလို့
လံုးဝမျဖစ္ဘူးဆိုတာကိုသူတို့ဦးေႏွာက္ထဲ
အသည္းထဲ စြဲနစ္ေနေအာင္ တဖြဖြေျပာေနဖို့ပါပဲ။
ဒီလိုနည္းလမ္းေတြနဲ့ ကိုယ့္ဘဝမွာသူမရွိလို့မျဖစ္ဘူး
သူသာလွ်င္အားကိုးရာဆိုတဲ့အသိကို သူတို ့
ရင္ဘက္ထဲ စိုက္ဝင္ စြဲျမဲေနေအာင္ စြမ္းေဆာင္ႏိုင္ဖို့လိုတယ္။
ဒါေယာက်ၤားဆိုတဲ့မ်ိဳးစားေတြကို ဆြဲေဆာင္ထားႏိုင္မဲ့နည္းလမ္းေတြပါ။
ေမာင္..
အဲဒီေန႔က က်မဘ၀အတြက္ အေပ်ာ္ဆံုးေန႔ေလးေပါ့.....က်မ အခ်ုစ္ကို
ရွာေဖြေတြ႔ရွိတဲ့ေန႔ လို႔ ေျပာရင္မမွားဘူးေပါ့.....မွတ္မိ
ပါေသးတယ္။ စိုင္းစိုင္းသီခ်င္းထဲကလို အဲဒီေန႔က မိုးမရြာဘူး။...
သူ...က်မတို႔ ေက်ာင္းကို စေျပာင္းလာတဲ့ေန႔ေလးေပါ့.....အဲဒီေန႔က သူအကီ်ၤ
အျဖဴေလးကို ၀တ္ထားတာေလးက နိုင္းနိိုင္းတို႔ သန္႔သလို ေခ်ာသလို သူက
သန္႔သန္႔ေခ်ာေခ်ာေလးနဲ႔ ဒီရင္ဘတ္ၾကီးကို စြဲေဆာင္ သြားတာေပါ့။
က်မနဲ႔က ေမဂ်ာပါတူတာဆိုေတာ့ တက္ရတဲ့ အခန္းခ်င္းလည္းတူတယ္။ က်မေလ ဆ၇ာေတြ
စာသင္ခ်ိန္မွာေတာင္ သူ႔ကို ေငးၾကည့္ရင္း ရင္ထဲတိုးတိုးခ်စ္လာရသူပါ....
သူကေတာ့ က်မကိုရွိတယ္လို႔ေတာင္မထင္ဘူး။ က်မကိုမွ မဟုတ္ပါဘူး။
ဘယ္မိန္းကေလး ကိုမွ ရွိတယ္လို႔ မထင္တာ။ က်မလည္း ဒါေလးကိုပဲ ခ်စ္ေနရတာ။
သူ႔ကိုေလ...တျခားေမဂ်ာက ေကာင္မေလးေတြကေတာင္ လာလာေၾကာင္ ၾကေသးတယ္။
ေျမြေျမါခ်င္းဆိုေတာ့ ေျချမင္တာေပါ့။ သူတို႔ကလည္း က်မရင္ထဲက ေမာင္ရဲ႔
အခ်စ္ကို လိုခ်င္ေနၾကတာေလ...က်မ မသိဘူးမ်ား ထင္ေနၾကလား။
က်မလက္ဦးမွကိုျဖစ္မွာေပါ့။ က်မဘယ္လိုလုပ္ရမလဲ။
အင္း...ေရလာေျမာင္းေပးရမွာ ေပါ့။ မိန္းကေလးတန္မဲ့ သူ႔ကို
ေရလာေျမာင္းေပးလုပ္မိပါတယ္။ ေန႔ခင္းဘက္ဆို သူထိုင္တဲ့ ကင္န္တင္းရဲ႔ သူ႔အ
ေရွ႔ စားပြဲ၀ိုင္းမွာထိုင္ သူ႔မ်က္နွာေလးကို ေငးၾကည့္။ ဒါက်မ
ေန႔စဥ္လုပ္ေနၾက လုပ္ငန္းစဥ္ေလးေပမယ့္ သူကေတာ့ သတိထားမိပံုကို မေပၚပါဘူး။
ဒီလိုနဲ႔ စာသင္နွစ္ တစ္နွစ္ကုန္ခါနီးေတာ့မယ္။ အေျခအေနက တိုးတက္လာမွဳကို
မရွိဘူး။
က်မခ်စ္ရတဲ့ ေမာင္ေရ.....ေမာင့္မွာ ခ်စ္တတ္တဲ့ ႏွလံုးသားေကာရွိရဲ႔လား။
ေမာင္..မိန္းကေလး ဘ၀ကိုေရာ အားမနာေတာ့ဘူးလား။ ေမာင့္ကိုခ်စ္တယ္ ေမာင္ရယ္။
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ေမာင္ရယ္...ေမာင့္ရဲ႔အခ်စ္ကို က်မရမွ ျဖစ္လိမ့္မယ္။ ဒီေန႔
ေက်ာင္းတက္ ရမွာ ေနာက္ဆံုးေန႔ေလ။ ဒီေန႔ေက်ာင္းတက္ျပီးသြားရင္
ေနာက္ရက္ေတြစာေမးပြဲေျဖ၊ ေနာက္ဆံုးႏွစ္ဆိုေတာ့ ေမာင့္မ်က္ႏွာေလးကို
ေတြ႔နိုင္ဖို႔အတြက္ ေမာင့္အခ်စ္ကို က်မရမွျဖစ္ေတာ့မယ္။
ေမာင္ဖြင့္မေျပာရင္ က်မေမာင့္ ကို ခ်စ္ပါတယ္လို႔
မိန္းကေလးတန္မယ့္လာေျပာေတာ့မယ္။ ေမာင္ေရ......
ရည္မွန္းခ်က္ကို အေကာင္အထည္ေဖၚဖို႔ ေမာင္...လာတတ္တဲ့ လမ္းကေလးကေန
ေမာင့္ကို က်မေစာင့္ေနလိုက္တယ္...ဒီေန႔မွ
ေမာင္ရယ္..ေနာက္က်လိုက္တာ.....လာပါေတာ့....
ေဟာ...ဟိုမွာ...ေမာင္လာေနျပီ...အရင္က ေမာင္လာရင္ေဘးမွာ အေဖၚတေယာက္ပါေန
ၾက။ အခု ကံၾကမၼာက ကိုယ့္ဘက္ကို လိုက္ေနလို႔လားမသိ။ ေမာင္တေယာက္တည္း။
ေမာင္ေရ....ေမာင္ကို ခ်စ္တယ္...က်မဘယ္လို ဖြင့္ေျပာရမွာလဲ၊ က်မ
တခုခုျဖစ္ေနဟန္ ေဆာင္လိုက္တယ္။
"ဟိတ္...တို႔ကို တခုကူညီပါလား"
ေမာင္..လွည့္ၾကည့္တယ္။ က်မႏွလံုးသားေတြ အရည္ေတြ
ေပ်ာ္ကုန္ပါျပီ..ေမာင္ရယ္... ဒါေပမယ့္ ေမာင္က ဒီအတိုင္းပဲ
လွည့္ထြက္သြြားတယ္။ ေမာင္ရယ္...ရက္စက္လိုက္တာ....၊၊
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ေမာင့္ကို က်မခ်စ္ေနေၾကာင္း ေမာင္သီေအာင္ ဖြင့္ေျပာရမယ္။
"ေမာင္"
အရဲစြန္႔ျပီး က်မလွမ္းေခၚလိုက္တယ္။ ေမာင္လွည့္ၾကည့္တယ္။ က်မ..ေမာင့္ကို
အျပံဳး တခုလက္ေဆာင္ေပးလိုက္တယ္။ ေမာင္...က်မကို ရက္ရက္စက္စက္
စကားတခြန္းေျပာျပီး လွည့္ထြက္သြားတယ္။
ေမာင္ရယ္..ရက္စက္လိုက္တာ.....ေမာင္...လုပ္ရက္တယ္။
ေမာင္....ေမာင္...က်မကို ဒီ လိုမ်ိဳး မေျပာသင့္ပါဘူး။
ေမာင့္..စကားသံေတြ...က်မနားထဲက မထြက္ေတာ့ဘူး။ က်မအသည္းေတြကို ခြဲသြားတဲ့
ေမာင္ေျပာခဲ့တဲ့ ဒီစကားေလးက ...................
"ေက်ာင္းေနာက္က်ေနရတဲ့အထဲ ဒီအေျခာက္ကတမ်ိဳး"
| ျမန္မာကားမ်ားၾကည့္ျပီး ရရွိလာေသာ ဗဟုသုတ (၁၀၀) | for everyone |
၁။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ခဏခဏ အတိတ္ကို ျပန္သတိရေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကျပီး
မ်ားေသာအားျဖင့္ အတိတ္ကို အျဖဴအမည္းျဖင့္သာ သတိရေလ့ရွိသည္။
၂။ သီခ်င္းနားေထာင္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ျပီး သီခ်င္းနားေထာင္ေနရင္း
အတိတ္အေၾကာင္းမ်ား ျပန္ေတြးေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။
၃။ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ စကားစျမည္ေျပာမည္ဆိုပါက .. အစာလံုး၀မစားရ။
(သိပ္စားခ်င္လွ်င္ အရည္တခုခု သို႕မဟုတ္ အနည္းငယ္မွ် စားခြင့္ရွိသည္။ )
၄။ မိန္းကေလးမ်ား ကားပ်က္လွ်င္ အနီးအနားတြင္ ကူညီေပးခ်င္ေသာ ေယာက်္ားေလးမ်ား
အမ်ားအျပားရွိသည္။
၅။ ထိုေယာက်္ားေလးမ်ားအားလံုးသည္ ကားျပင္တတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။
၆။ ထိုမိန္းကေလးသည္ Handphone ရွိေသာ္လည္း မ်ားေသာအားျဖင့္
လမ္းသြားလမ္းလာမ်ားကိုသာ အကူအညီေတာင္းေလ့ရွိသည္။
၇။ Professional Graphic Designer တစ္ေယာက္သည္ Laptop ျဖင့္ Touch pad ကို
သံုးျပီး အံၾသေလာက္ဖြယ္ေကာင္းေသာ ဒီဇိုင္းမ်ားကို Microsoft paint ျဖင့္
ဖန္တီးေလ့ရွိသည္။
၈။ Instant Messenger / Chat Client ဆိုသည္မွာ Pagemaker / MS Word ကို
ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။
၉။ ကြန္ပ်ဴတာပညာရွင္မ်ားသည္ စာရြက္မ်ားျဖင့္သာ အလုပ္ရႈပ္ေနတတ္ၾကျပီး
ကြန္ပ်ဴတာသံုးေလ့မရွိၾက။
၁၀။ သူခိုးမ်ားသည္ အသံမၾကားေအာင္ ေျခဖ်ားေထာက္ျပီး လမ္းေလ်ာက္ေလ့ရွိသည္။
၁၁။ ဆင္းရဲသားမ်ား ရန္အလြန္ျဖစ္ၾကသည္။
၁၂။ ရုပ္ဆိုးသူမ်ားသည္ လူဆိုး၊လူမိုက္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။
၁၃။ လူမိုက္မ်ားသည္ ေဘာင္းဘီသာ၀တ္ၾကျပီး ပုဆိုး၀တ္ေလ့မရွိၾက။
၁၄။ လူဆိုးေခါင္းေဆာင္အမ်ားစုသည္ ကုတ္အက်ီ (သို႕) Leather Jacket ၀တ္ေလ့ရွိျပီး
တခါတရံ ဦးထုပ္ေဆာင္းတတ္ၾကသည္။
၁၅။ လူဆိုးမ်ားသည္ ျခံက်ယ္ၾကီးမ်ား၊ တိုက္ပ်က္ၾကီးမ်ားတြင္ စခန္းခ်ေလ့ရွိသည္။
၁၆။ ေထာင္မွထြက္လာသူမ်ားသည္ ေကာင္းမြန္စြာလုပ္ကိုင္စားေလ့မရွိဘဲ လူဆိုး
မ်ားျဖင့္သာ ျပန္လည္�@ ���< �သင္းျပီး ဆက္လက္ဆိုးသြမ္းၾကသည္။
၁၇။ Snooker ကစားသူ အမ်ားစုသည္ အက်င့္ပ်က္ လူေပြမ်ားသာျဖစ္ေလ့ရွိသည္။
၁၈။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ေရကူးကန္နားသို႕ေရာက္လွ်င္ မည္သူ႕ကိုမဆို
ေရထဲသို႕တြန္းခ်ေလ့ရွိသည္။
၁၉။ စီးပြါးေရးသမားအမ်ားစုသည္ အေနာက္တိုင္း၀တ္စံုကို
၀တ္စံုျပည့္၀တ္ဆင္သြားလာေလ့ရွိသည္။
၂၀။ ထိုလူအမ်ားစုသည္ အနက္ေရာင္ လက္ဆြဲေသတၱာမ်ားကိုင္ေဆာင္ ေလ့ရွိၾကသည္။
၂၁။ ဖန္ခြက္က်ကြဲလွ်င္ ထိုသူႏွင့္ပါတ္သက္သူ တစံုတေယာက္မွာ
ေသေဘး(သို႕)အႏၲရာယ္ႏွင့္ ၾကံဳေနရသည္မွာ အေသအခ်ာပင္။
၂၂။ ေသခါနီးလူမမာမ်ားသည္ စကားအလြန္မ်ားေသာသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။
၂၃။ သူတို႕စကားေျပာလို႕ မျပီးမခ်င္း ေသေလ့မရွိ။
၂၄။ ေက်းရြာတိုင္းတြင္ ထန္းေတာရွိတတ္ျပီး၊ အဆိုပါထန္းေတာတြင္ အခ်ိန္ျပည့္
မူးရူးေနသူမ်ားျဖင့္ ျပည့္ေနေသာ ထန္းရည္ဆိုင္ရွိသည္။
၂၅။ တကၠသိုလ္ ေက်ာင္းသားဘ၀သည္ ကင္တင္းတြင္ တေနကုန္ထုိင္ျပီး ရီစရာဟာသမ်ားေျပာကာ
ေကာင္မေလးမ်ားကို ထိုင္ငမ္းေနေသာ ေန႕ရက္မ်ားျဖစ္သည္။
၂၆။ တကၠသိုလ္ေက်ာင္းဆိုသည္မွာ Myanmar Info Tech ( ICT Park ) ႏွင့္
အင္းလ်ားကန္ေဘာင္ကို ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။
၂၇။ စာသင္ခန္းထဲတြင္ စိတ္ၾကိဳက္စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။
၂၈။ ေက်ာင္းသူ မိန္းကေလးအမ်ားစုသည္ အသံစြာက်ယ္စြာက်ယ္ စကားေျပာေလ့ရွိျပီး၊
ကင္တင္းတြင္ ဟီးဟီးဟားဟား လုပ္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။
၂၉။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ ဆိုင္ထဲသို႕ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လာလွ်င္
၀ိုင္းစတတ္ၾကသည္။
၃၀။ အစခံရေသာ ေယာက်္ားေလးတိုင္း ရွက္ျပီး အမွားမွား အယြင္းယြင္း
မ်ားလုပ္ေလ့ရွိသည္။
၃၁။ အသက္မည္မွ်ပင္ၾကီးေစကာမူ အထက္တန္းေက်ာင္း တက္ေလ့ရွိၾကသည္။
၃၂။ လူငယ္ ေယာက်္ားေလး မိန္းကေလးမ်ားသည္ ၃ေယာက္ ၄ေယာက္ အဖြဲ႕လိုက္သာ
ေပါင္းသင္းေလ့ရွိၾကသည္။ တေယာက္တည္း ေနေလ့သိပ္မရွိ။
၃၃။ ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္ႏွင့္ မိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္
ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားလွ်င္ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ ထိုမိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ အျခားေသာ
မိန္းကေလးမ်ားႏွင့္ ရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။
၃၄။ သမီးရည္းစားမ်ားသည္ သီခ်င္းဖြင့္ထားေသာ ပန္းျခံထဲတြင္
ေျပးလႊားေနၾကေလ့ရွိသည္။
၃၅။ မိန္းကေလးမ်ား ေအာ့အန္ပါက ကိုယ္၀န္ရွိေနျပီျဖစ္သည္။
၃၆။ ကိုယ္၀န္ရွိေသာမိန္းကေလး ေခ်ာ္လဲလွ်င္ ကိုယ္၀န္ပ်က္က်ဖို႕ ၉၀% ေသခ်ာသည္။
၃၇။ ေမြးလာေသာ ကေလးမွာ ေယာက်္ားေလးျဖစ္လွ်င္ လင္ေယာက်္ားမွာ
အလြန္ေပ်ာ္ရႊင္ေလ့ရွိသည္။
၃၈။ ျမန္မာမိန္းကေလးမ်ားသည္ စိတ္ဆိုးလွ်င္ ပါးရိုက္ေလ့ရွိၾကသည္။
၃၉။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ အလြမ္းသီခ်င္းမ်ား နားေထာင္ျပီး ငိုေၾကြးေလ့ရွိၾကသည္။
၄၀။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္ ရန္ျဖစ္ပါက အဆိုပါမိန္းကေလးႏွင့္
ရည္းစားျဖစ္တတ္သည္။
၄၁။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္သည္ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္အား မေက်နပ္၍ လက္စားေျခလိုလွ်င္
သမီးရည္းစားအျဖစ္တြဲေလ့ရွိသည္။
၄၂။ အရက္မူးလာရင္ အာေလး လွ်ာေလးျဖင့္ စကားေျပာတတ္ျပီး ..
ေျပာသမွ်စကားအမ်ားစုမွာ ရန္စကားမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။
၄၃။ အရက္ဆိုင္အတြင္းရန္ျဖစ္လွ်င္ မ်ားေသာအားျဖင့္ ရဲလာဖမ္းေလ့မရွိ။
၄၄။ မူးရူးျပီးအိမ္ျပန္လာလွ်င္ အိမ္ရွိေကာင္မေလးမ်ားအား မတရားျပဳက်င့္တတ္ၾကသည္။
ထိုအခ်ိန္တြင္ စားပြဲေပၚမွ ပန္းအိုလဲသြားျခင္း၊ က်ကြဲျခင္း၊
ပန္းပြင့္ေၾကြျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သည္။
၄၅။ အခန္းတစ္ခန္းအတြင္းမွ ထြက္လာျပီး ပုဆိုးျပင္၀တ္လွ်င္ မုဒိန္းေကာင္ျဖစ္သည္။
(မူးေနသူျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာတြင္ အဆီျပန္ေနပါက ၁၀၀% ေသခ်ာသည္။)
၄၆။ မတရားျပဳက်င့္ခံရသူတိုင္း ကိုယ္၀န္ရွိလာၾကသည္။
၄၇။ သူတို႕သည္ အမ်ားအားျဖင့္ တရားစြဲေလ့မရွိၾက။
၄၈။ ကိုယ္၀န္ဖ်က္ခ်ေလ့လဲမရွိသည့္အျပင္ ကေလးကို ေတာရြာတခုခုသို႕သြားျပီ
ခက္ခဲဆင္းရဲစြာ ေမြးေလ့ရွိသည္။
၄၉။ အိမ္မ်ားတြင္ ေခ်ာေမာလွပေသာ အိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားရွိတတ္သည္။
၅၀။ ထိုအိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သားမ်ားႏွင့္ ျငိစြန္းသြားတတ္ၾကသည္။
၅၁။ ရုပ္ဆိုးေသာအိမ္ေဖၚအား မည္သူမွ် မတရားျပဳက်င့္ျခင္းမရွိ။
၅၂။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုသည္ Shopping Mall မ်ား၊ Snack Shop မ်ားတြင္ တခ်ိန္လံုး
အခ်ိန္ျဖဳန္းေနတတ္ၾကသည္။
၅၃။ အဆိုပါ ဆိုင္မ်ားတြင္ ေတြ႕သမွ် ေကာင္မေလးမ်ားအား မ်က္စပစ္ျပျခင္း စသည္
စသည္မ်ား စိတ္ၾကိဳက္လုပ္ခြင့္ရွိသည္။
၅၄။ မိန္းကေလးမ်ား အဖြဲ႕လိုက္ ခရီးထြက္ပါက ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕တဖြဲ႕ႏွင့္
လမ္းခရီးမွာ ၾကံဳေတြ႕ေလ့ရွိျပီး ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။
၅၅။ ေယာက်္ားေလးမိန္းကေလးအဖြဲ႕မ်ားတြင္ အေခ်ာဆံုးတေယာက္မွ လြဲျပီး က်န္ေသာ
သူငယ္ခ်င္းမ်ားမွာ တခ်ိန္လံုး ဟာသလုပ္ျပီး ရီစရာမ်ားေျပာေနတတ္ၾကသည္။
၅၆။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုမွာ မိဘ တစ္ဦး(သို႕)ႏွစ္ဦးစလံုး မရွိတတ္ၾက။ ဦးေလး အေဒၚမ်ား
သူငယ္ခ်င္းမ်ားျဖင့္သာေနေလ့ရွိၾကသည္။
၅၇။ စတိုးဆိုင္ရွိ အေရာင္းစာေရးမမ်ားအား စိတ္ၾကိဳက္ ရည္းစား
စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။
၅၈။ (အေရာင္းတာ၀န္ခံ/မန္ေနဂ်ာ/Security) မည္သူကမွ် မတားဆီးၾက၊
အေႏွာင့္အယွက္မေပးေလ့မရွိၾက။
၅၉။ မည္သူမဆို Taxi ငွားစီးလွ်င္ မည္သည့္အခါမွ ေစ်းမဆစ္ၾက။
၆၀။ အသက္၄၀ေက်ာ္ မိန္းမၾကီး ၉၀% ခန္႕မွာ အတင္းေျပာတတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။
၆၁။ ရႈပ္ေပြေသာ မိန္းမမ်ားသည္ အခ်ိန္ျပည့္ ဖဲရိုက္ေနေလ့ရွိသည္။
၆၂။ အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အဖိုး၊အဖြားမ်ားသည္ ၾသဇာအရွိဆံုးလူမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။
၆၃။ ညအခ်ိန္မေတာ္ လမ္းမေပၚတြင္ သီခ်င္းအက်ယ္ၾကီးဆိုျပီး ဂစ္တာတီးေနသူမ်ားကို
တရပ္ကြက္လံုးက သည္းညည္းခံၾကသည္။
၆၄။ ဂစ္တာတလံုးထဲျဖင့္ Drum/Keyboard အသံမ်ားထြက္ေအာင္ တီးတတ္ၾကသည္။
၆၅။ ေကာင္မေလးမ်ားသည္ အေဖၚမပါဘဲ ညအခ်ိန္မေတာ္ လူျပတ္ေသာ လမ္းမ်ားတြင္
သြားလာေလ့ရွိသည္။
၆၆။ ထိုလမ္းမ်ားတြင္ အေဖၚမပါေသာ ေကာင္မေလးအား ဆြဲလားရမ္းလားလုပ္ဖို႕
အရက္မူးေနေသာ လူရမ္းကားမ်ား လူဆိုးမ်ား ေစာင့္ေနတတ္သည္။
၆၇။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ အမ်ားအားျဖင့္ ေအာ္ဟစ္အကူအညီေတာင္းေလ့မရွိၾက။
၆၈။ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ တစ္ေယာက္တည္းပင္ျဖစ္ေစကာမူ ၂ေယာက္၃ေယာက္မကေသာ လူဆိုး၊
လူမိုက္မ်ားႏွင့္ ရန္ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။ ရန္ျဖစ္သည့္အခါမ်ားတြင္ တုိက္ဆိုင္စြာ
ေဘာင္းဘီရွည္သာ ၀တ္ထားေလ့ရွိသည္။
၆၉။ ရန္ျဖစ္သည့္အခ်ိန္တြင္ လဲက်သြားပါက ရံႈးျပီျဖစ္သည္။
၇၀။ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာ ေကာင္မေလးမ်ားတြင္ ခပ္ေပါေပါခပ္ခ်ာခ်ာ အစ္ကိုတစ္ေယာက္
ရွိေနတတ္သည္။
၇၁။ ထိုမိန္းကေလး၏ အေဖသည္ သူ၏သားမက္ေလာင္းအား မည္သည့္အခါမွ် မ်က္ႏွာေက်ာမတည့္။
၇၂။ နယ္မွ တေယာက္တည္းလာေနေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ သိန္းခ်ီေပးရေသာ
အခန္းမ်ားငွားေနတတ္ၾကျပီး ဘတ္စ္ကားျဖင့္ သြားလာေလ့ရွိသည္။
၇၃။ ဆင္းရဲသား အလုပ္သမားမ်ားသည္ စုတ္ခ်ာေသာ (တခါတရံ) စုတ္ျပဲေနေသာ
အ၀တ္အစားမ်ားသာ အျမဲလိုလုိ၀တ္ဆင္ၾကသည္။
၇၄။ ခ်မ္းသာသူတို႕၏ သားသမီးမ်ားသည္ ဘြဲ႕ရျပီးသည္အထိ အလုပ္ လုပ္ေလ့မရွိၾက။
၇၅။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ မီးရထားလမ္းေဘးတြင္ လမ္းေလ်ာက္ေနေလ့ရွိသည္။
၇၆။ ပိုက္ဆံခ်မ္းသာေသာ လုပ္ငန္းရွင္သူေဌးမ်ားသည္ ဆင္းရဲျပီးေခ်ာေမာလွပေသာ
ေကာင္မေလးအား လက္ထပ္ခြင့္ရရန္ ေယာက္ခမေလာင္းမ်ားအား ေငြျဖင့္ သိမ္းသြင္းတတ္သည္။
၇၇။ အျဖဴေရာင္ကုတ္အက်ီရွည္၀တ္ထားျပီ
း နားက်ပ္လည္ပင္းတပ္ထားသူတိုင္း ဆရာ၀န္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။ (သို႕) ဆရာ၀န္တိုင္း
ဂ်ဴတီကုတ္၀တ္ျပီး နားက်ပ္လည္ပင္းဆြဲထားတတ္ၾကသည္။
၇၈။ ခြဲစိတ္ကုသမႈမေအာင္ျမင္လွ်င္ ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ၾကီးသည္ ခြဲခန္းအတြင္းမွ
ေခါင္းယမ္း၍ (သို႕) မ်က္ႏွာပ်က္၍ ထြက္လာတတ္သည္။
၇၉။ မင္းသား(သို႕) မင္းသမီး၏ အေမမ်ားတြင္ ႏွလံုးေရာဂါ (သို႕)
ေသြးတိုးေရာဂါမ်ားရွိတတ္သည္။
၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။
၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။
၈၁။ အလြန္ေတာ္ေသာမိန္းမမ်ားသည္ အသံုးမက်ေသာ (သို႕) အလြန္မာနၾကီးေသာ
ေယာက်္ားမ်ားကို ၾကိဳက္ႏွစ္သက္ၾကသည္။
၈၂။ အလြန္ထက္ျမက္ေသာ မိန္းမမ်ား၏ အိမ္ေထာင္ေရးသည္ အဆင္မေျပ။
၈၃။ လူငယ္မ်ား၏ နာမည္အမ်ားစုမွာ ေခၚရခက္ေသာ ေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္မ်ား
ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။
၈၄။ တခါတရံ မည္သို႕မွ် ေတြးေတာယူဖြယ္မရေလာက္ေသာ နာမည္မ်ဳိးရွိသည္။
၈၅။ ထိုေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္ဆိုးကို မည္သူကမွ် စျခင္းေနာက္ျခင္း
ေျပာင္ေလွာင္ျခင္းမျပဳၾက။
၈၆။ ေယာက်္ားေနာက္ ခိုးရာလိုက္ေျပးသြားေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ မိဘမ်ားအား
ခိုးရာလိုက္သြားျပီျဖစ္ေၾကာင္း .. လိုက္မရွာရန္ ႏွင့္ ခြင့္လႊတ္ေစခ်င္ေၾကာင္း
.. အစရွိသျဖင့္ စာေရးထားတတ္ၾကျပီး .. အိပ္ယာေပၚ သို႕မဟုတ္ အိပ္ယာေဘးက
စားပြဲေပၚတင္ထားေလ့ရွိၾကသည္။
၈၇။ ထိုစာအမ်ားစုတြင္ သမီးမိုက္ ဆိုေသာ စာသား ပါေလ့ရွိသည္။
၈၈။ ေယာက်္ားေလးအမ်ားစုကေတာ့ မိဘကို မိန္းမခိုးမည့္ကိစၥႏွင့္ပါတ္သက္ျပီး လံုး၀
အသိေပးေလ့မရွိ။
၈၉။ ႏွဲသံၾကားပါက (နာတာရွည္) မမာမက်န္းျဖစ္ေနသူမ်ား ေသတတ္သည္။
၉၀။ ေယာက်္ားေလးမ်ား၏အခန္းသည္ လူမေနသည့္အခန္းကဲ့သို႕
အစဥ္အျမဲရွင္းလင္းေနတတ္ျပီး သန္႕ရွင္းေနေလ့ရွိသည္။
၉၁။ အိမ္ေဖၚမိန္းမမ်ား၊ ျခံေစာင့္မ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သမီးအား မမေလး ဟုသာ
ေခၚေလ့ရွိသည္။
၉၂။ အခုေနာက္ပိုင္းတြင္ ေပါ့ေပါ့ပါးပါးစကားမ်ားကိုပင္ ေလးနက္ေအာင္ တမင္ၾကိဳးစား
ဖ်စ္ညွစ္ေျပာတတ္ေသာ အက်င့္မ်ားရွိလာၾကသည္။
၉၃။ လူၾကားထဲတြင္ အိေျႏၵပ်က္ေလာက္ေအာင္ တကိုယ္လံုးႏွင့္ လက္မ်ားရမ္းခါလႈပ္ျပီး
စကားေျပာတတ္သူမ်ားကို .. မထူးျခားသေယာင္ ဆက္ဆံေျပာဆိုတတ္ၾကသည္။
၉၄။ လူငယ္မ်ားသည္ ပူအိုက္ေသာရာသီမွာပင္ အေႏြးထည္မ်ား၀တ္ဆင္ၾကေလ့ရွိသည္။
၉၅။ ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူ အမ်ားစုမွာ စာၾကိဳးစားသည္ကို မေတြ႕ရ။
၉၆။ ဖေယာင္းတုိင္မ်ားထြန္းထားလွ်င္ အလြန္ပင္ရိုမန္တစ္ျဖစ္သည္။
၉၇။ သၾကၤန္လည္ရာတြင္ မည္သူမွ် အရက္မေသာက္ၾက။
၉၈။ ႏိုင္ငံျခားသြားျပီး ပညာသင္လာပါက ျမန္မာျပည္တြင္ အလြန္ေအာင္ျမင္ေသာ
စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ (သို႕) ပညာရွင္အျဖစ္ ရပ္တည္ႏိုင္သည္။
၉၉။ ေယာက်္ားျဖစ္ျပီး ႏႈတ္ခမ္းေမႊးမရွိရင္ အတုတပ္ထားတတ္ၾကတယ္။
၁၀၀။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ မည္မွ်ပင္ ေဒါသထြက္ေစကာမူ ဆဲဆိုျခင္းမျပဳၾက။
| ရီရလို ့ေနာ္ဖတ္ျကည့္ျကပါဦး | for everyone |
ဒီေန႕ကၽြန္ေတာ္ အေခြၾကည္႕ေနတုန္း အေမက စာအုပ္ကိုင္၀င္လာၿပီးေျပာတယ္ ‘‘ငါ႕ကို
ဒီစကားေလးေတြရဲ႕ အဓိပၸါယ္ ေျပာျပေပးစမ္းပါ။’’
အေမ။ ။ ဒီ ‘‘i don't know’’ ဆိုတာဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး။’’
အေမ။ ။ နင္႕ကို တကၠသိုလ္ထားတာ ၃၊ ၄ ႏွစ္ရွိေနၿပီ။ နင္ ဘာျဖစ္လို႕ ဘာမွကို
မသိရတာလဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ မဟုတ္ဘူး။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး’’ ပါဆို။
အေမ။ ။ ဒါေတာင္ ၀န္မခံခ်င္ဘူး ！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$
^#&..
(တခ်ီေဆာ္လိုက္တယ္...)
အေမ။ ။နင္ ငါ႕ကို ဒါ ထပ္ၿပီးေျပာျပစမ္း။ ‘‘i know’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။ နင္
သိတယ္မဟုတ္လား။ ေျပာျပစမ္း။
ကြန္ေတာ္။ ။ဟုတ္ကဲ႕။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။’’
အေမ။ ။ သိရင္ျမန္ျမန္ေျပာေလ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကြန္ေတာ္သိတယ္’’ ဆိုေနမွ။
အေမ။ ။ နင္ျပႆနာရွာေနတာလား။ ေစာေစာက အတီးခံရတာ နည္းတယ္ေပါ႕၊ ဟုတ္လား။
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကြန္ေတာ္သိပါတယ္’’ ဆိုေန။
အေမ။ ။သိရင္ေျပာေလ။ မတတ္တာကို တတ္ခ်င္ေယာင္ မေဆာင္နဲ႕။
&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％
(တခ်ီထပ္ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္တယ္...)
အေမ။ ။နင္သတိၾကပ္ၾကပ္ထားေနာ္။ ပိုက္ဆံေတြ ဒီေလာက္အကုန္ခံၿပီး တကၠသိုလ္ပို႕တာ၊
ၾကည္႕ပါဦး
အခုဘာဆိုဘာမွ မသိဘူး။ ဒီေလာက္ နည္းနည္းေလး တတ္တာနဲ႕ မေအကို ဟိတ္ဟန္
လုပ္ခ်င္တယ္ေပါ႕။ နင္႕ကို ေနာက္ဆုံးတစ္ခုထပ္ေမးမယ္။ ငါ႕ကို ေကာင္းေကာင္း
ရွင္းျပ။
မေျပာႏိုင္လို႕ကေတာ႕ နင္႕ကို ထပ္ေဆာ္မယ္။ ငါ႕ကို ဒါဘာသာျပန္ျပစမ္း။ ‘‘i know,
but i don't
want to tell you’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္ မူးလဲသြားတယ္။ ေခါင္းအုန္းယူၿပီး ကိုယ္႕ေခါင္းကို အခ်က္ ၃၀ ရုိက္တယ။္
နံရံကို ေခါင္းနဲ႕ အခ်က္ ၄၀ ေျပးေဆာင္႕တယ္။ ကိုယ္႕ပါးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႕ အခ်က္
၅၀ ေလာက္ အျပန္အလွန္ရုိက္တယ္။ ေျခေထာက္နဲ႕ စားပြဲေစာင္းကို အခ်က္ ၆၀ ကန္တယ္။
ေသြးေတြအသားေတြ ထူပူလာေတာ႕ အေမ႕ကို ေမးလိုက္တယ္။ ကဲ ေက်နပ္ပလား။ အဲဒီလဲက်ေရာ
သူက ထပ္ေမးျပန္တယ္။ ‘‘သားရယ္၊ i'm very annoyant, don't trouble me ဆိုတာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲကြယ္။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကၽြန္ေတာ္ ေဒါသထြက္ေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္႕ကို လာမ႐ႈပ္နဲ႕။’’
အေမ။ ။‘‘အရိုက္ခံခ်င္တယ္ေပါ႕။ မေအကို ဒီလို ေျပာရလားဟဲ႕’’ (အဲဒါနဲ႕
ထပ္အေဆာ္ခံလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ’’။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat.’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
(ေနာက္ဆံုး ထပ္အေဆာ္ခံရျပန္ေရာ။)
အေမ။ ။ ‘‘what do you say ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ရွင္းျပလို႕ရလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ဘာေျပာတာလဲ’’ (တခါထပ္ အေဆာ္ခံရျပန္တယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘look up in the dictionary ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အဘိဓါန္မွာရွာ။’’
အေမ။ ။‘‘အဘိဓါန္မွာ ရွာတတ္မွေတာ႕ ငါကနင္႕ကို ဘာျဖစ္လို႕ေမးေနေတာ႕မွာလဲ။’’
(ထပ္အေဆာ္ခံရ.)
အေမ။ ။ ‘‘you had better asked somebody ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ဘာသာျပန္မလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘တျခားလူကို ေမးတာပိုေကာင္းမယ္။’’
အေမ။ ။ ‘‘နင္က ငါ႕သားဟဲ႕။ ငါ တျခားလူေမးၿပီး ဘာလုပ္ရမွာလဲ။
အရိုက္ခံခ်င္ေနျပန္ၿပီ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အမေလး၊ ဘုရားသခင္ ကယ္ေတာ္မူပါ။’’
အေမ။ ။ ‘‘မေအကို ျပႆနာရွာတဲ႕ေကာင္ ဘုရားသခင္လဲ နင္႕ကို မကယ္ႏိုင္ဘူး။’’
(ထပ္ေဆာ္ခံရ...)
အေမ။ ။‘‘ငါထပ္ေမးမယ္။ use your head, then think it over ဆိုတာေရာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေခါင္းေလးဘာေလးသံုး။ ၿပီးရင္ ေသခ်ာထပ္စဥ္းစား။’’
အေမ။ ။ ‘‘အေကာင္စုတ္၊ ငါ႕ကိုမ်ား ျပန္ေျပာရတယ္လို႕..’’ (တဆက္ထဲ
လက္ပါေတာ႕မယ္႕ဟန္ျပင္...)
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေလာကမွာ အေမသာ အေကာင္းဆံုးဆိုတဲ႕ အဓိပၸါယ္ပါ။’’
(အျမန္ေျဖလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။‘‘အင္း၊ ဒါမွ ဟုတ္တုတ္တုတ္ရွိေသးတယ္။ ခဏေနက်ရင္ အေမစားစရာေကာင္းေကာင္းေလး
လုပ္ေပးမယ္။ မနက္ျဖန္က်မွ ထပ္ေမးေတာ႕မယ္။’’
ဒီစကားေလးေတြရဲ႕ အဓိပၸါယ္ ေျပာျပေပးစမ္းပါ။’’
အေမ။ ။ ဒီ ‘‘i don't know’’ ဆိုတာဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး။’’
အေမ။ ။ နင္႕ကို တကၠသိုလ္ထားတာ ၃၊ ၄ ႏွစ္ရွိေနၿပီ။ နင္ ဘာျဖစ္လို႕ ဘာမွကို
မသိရတာလဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ မဟုတ္ဘူး။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး’’ ပါဆို။
အေမ။ ။ ဒါေတာင္ ၀န္မခံခ်င္ဘူး ！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$
^#&..
(တခ်ီေဆာ္လိုက္တယ္...)
အေမ။ ။နင္ ငါ႕ကို ဒါ ထပ္ၿပီးေျပာျပစမ္း။ ‘‘i know’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။ နင္
သိတယ္မဟုတ္လား။ ေျပာျပစမ္း။
ကြန္ေတာ္။ ။ဟုတ္ကဲ႕။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။’’
အေမ။ ။ သိရင္ျမန္ျမန္ေျပာေလ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကြန္ေတာ္သိတယ္’’ ဆိုေနမွ။
အေမ။ ။ နင္ျပႆနာရွာေနတာလား။ ေစာေစာက အတီးခံရတာ နည္းတယ္ေပါ႕၊ ဟုတ္လား။
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကြန္ေတာ္သိပါတယ္’’ ဆိုေန။
အေမ။ ။သိရင္ေျပာေလ။ မတတ္တာကို တတ္ခ်င္ေယာင္ မေဆာင္နဲ႕။
&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％
(တခ်ီထပ္ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္တယ္...)
အေမ။ ။နင္သတိၾကပ္ၾကပ္ထားေနာ္။ ပိုက္ဆံေတြ ဒီေလာက္အကုန္ခံၿပီး တကၠသိုလ္ပို႕တာ၊
ၾကည္႕ပါဦး
အခုဘာဆိုဘာမွ မသိဘူး။ ဒီေလာက္ နည္းနည္းေလး တတ္တာနဲ႕ မေအကို ဟိတ္ဟန္
လုပ္ခ်င္တယ္ေပါ႕။ နင္႕ကို ေနာက္ဆုံးတစ္ခုထပ္ေမးမယ္။ ငါ႕ကို ေကာင္းေကာင္း
ရွင္းျပ။
မေျပာႏိုင္လို႕ကေတာ႕ နင္႕ကို ထပ္ေဆာ္မယ္။ ငါ႕ကို ဒါဘာသာျပန္ျပစမ္း။ ‘‘i know,
but i don't
want to tell you’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္ မူးလဲသြားတယ္။ ေခါင္းအုန္းယူၿပီး ကိုယ္႕ေခါင္းကို အခ်က္ ၃၀ ရုိက္တယ။္
နံရံကို ေခါင္းနဲ႕ အခ်က္ ၄၀ ေျပးေဆာင္႕တယ္။ ကိုယ္႕ပါးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႕ အခ်က္
၅၀ ေလာက္ အျပန္အလွန္ရုိက္တယ္။ ေျခေထာက္နဲ႕ စားပြဲေစာင္းကို အခ်က္ ၆၀ ကန္တယ္။
ေသြးေတြအသားေတြ ထူပူလာေတာ႕ အေမ႕ကို ေမးလိုက္တယ္။ ကဲ ေက်နပ္ပလား။ အဲဒီလဲက်ေရာ
သူက ထပ္ေမးျပန္တယ္။ ‘‘သားရယ္၊ i'm very annoyant, don't trouble me ဆိုတာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲကြယ္။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကၽြန္ေတာ္ ေဒါသထြက္ေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္႕ကို လာမ႐ႈပ္နဲ႕။’’
အေမ။ ။‘‘အရိုက္ခံခ်င္တယ္ေပါ႕။ မေအကို ဒီလို ေျပာရလားဟဲ႕’’ (အဲဒါနဲ႕
ထပ္အေဆာ္ခံလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ’’။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat.’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
(ေနာက္ဆံုး ထပ္အေဆာ္ခံရျပန္ေရာ။)
အေမ။ ။ ‘‘what do you say ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ရွင္းျပလို႕ရလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ဘာေျပာတာလဲ’’ (တခါထပ္ အေဆာ္ခံရျပန္တယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘look up in the dictionary ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အဘိဓါန္မွာရွာ။’’
အေမ။ ။‘‘အဘိဓါန္မွာ ရွာတတ္မွေတာ႕ ငါကနင္႕ကို ဘာျဖစ္လို႕ေမးေနေတာ႕မွာလဲ။’’
(ထပ္အေဆာ္ခံရ.)
အေမ။ ။ ‘‘you had better asked somebody ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ဘာသာျပန္မလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘တျခားလူကို ေမးတာပိုေကာင္းမယ္။’’
အေမ။ ။ ‘‘နင္က ငါ႕သားဟဲ႕။ ငါ တျခားလူေမးၿပီး ဘာလုပ္ရမွာလဲ။
အရိုက္ခံခ်င္ေနျပန္ၿပီ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အမေလး၊ ဘုရားသခင္ ကယ္ေတာ္မူပါ။’’
အေမ။ ။ ‘‘မေအကို ျပႆနာရွာတဲ႕ေကာင္ ဘုရားသခင္လဲ နင္႕ကို မကယ္ႏိုင္ဘူး။’’
(ထပ္ေဆာ္ခံရ...)
အေမ။ ။‘‘ငါထပ္ေမးမယ္။ use your head, then think it over ဆိုတာေရာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေခါင္းေလးဘာေလးသံုး။ ၿပီးရင္ ေသခ်ာထပ္စဥ္းစား။’’
အေမ။ ။ ‘‘အေကာင္စုတ္၊ ငါ႕ကိုမ်ား ျပန္ေျပာရတယ္လို႕..’’ (တဆက္ထဲ
လက္ပါေတာ႕မယ္႕ဟန္ျပင္...)
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေလာကမွာ အေမသာ အေကာင္းဆံုးဆိုတဲ႕ အဓိပၸါယ္ပါ။’’
(အျမန္ေျဖလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။‘‘အင္း၊ ဒါမွ ဟုတ္တုတ္တုတ္ရွိေသးတယ္။ ခဏေနက်ရင္ အေမစားစရာေကာင္းေကာင္းေလး
လုပ္ေပးမယ္။ မနက္ျဖန္က်မွ ထပ္ေမးေတာ႕မယ္။’’
| ေကာလိပ္ေက်ာင္းေရာက္ သားထံမွ မိဘမ်ားသို႔ ေပးစာ/ၿပန္စာ | for everyone |
၁။ ေကာလိပ္ေက်ာင္းေရာက္ သားထံမွ မိဘမ်ားသို႔ ေပးစာ
အေဖနဲ႔ အေမ ခင္ဗ်ား ... က်န္းခံ့သာလို႔ မာပါစ။
ဒီမွာေတာ့ ေက်ာင္းေရာက္တဲ့ ပထမတစ္လလံုးလံုး ဘာစာမွ မသင္ရပါဘူး။ စာသင္ခန္းေတြဆီမွ မသြားျဖစ္လို႔၊၊ သြားျဖစ္တဲ့ တစ္ရက္ကလည္း ညဘက္ ျဖစ္ေနတယ္။ အဲဒီညက မီးမလာဘူး။ ၿပီးေတာ့ ဆရာလည္း မလာဘူး။
စာသင္တဲ့ တစ္ေန႔မွာက်ေတာ့ ဆရာက အတန္းထဲမွာ ေျပာတယ္၊ `ဒီအခန္းထဲမွာ နလပိန္းတံုးရွိရင္ မတ္တတ္ရပ္စမ္းေဟ့´တဲ့။ သားတို႔ တစ္တန္းလံုးၿငိမ္ၿပီး ဘယ္သူမွ မလႈပ္ၾကဘူး။ ဒါနဲ႔ ခဏေနေတာ့ သား မတ္တတ္ရပ္လိုက္တယ္။ အခန္းထဲမွာ ဆရာတစ္ေယာက္တည္း ရပ္ေနတာကို အားနာလို႔။
ေကာလိပ္ေက်ာင္းသားဆုိၿပီး ေဘာင္းဘီနဲ႔ ႐ွဴးဖိနပ္နဲ႔ ေက်ာင္းတက္လို႔ မရပါဘူးဗ်ာ။ သခ်ာၤတြက္ခ်ိန္က်လို႔ ဆယ္ဂဏန္းေက်ာ္သြားရင္ ႐ွဴးဖိနပ္ကို ခၽြတ္ပစ္ေနရတာ အလုပ္႐ႈပ္လြန္းလို႔။
ေကာလိပ္ေက်ာင္းမွာ ေက်ာင္းသူေလးေတြ ေခ်ာတယ္။ အေဖတို႔ အေမတို႔အတြက္ ေခၽြးမေလာင္းကိုေရြးၿပီး ရည္းစားစာတစ္ေစာင္ အဂၤလိပ္လိုေရးၿပီး ေပးလိုက္တယ္။ သားကို အဂၤလိပ္လို တက္လွၿပီမထင္နဲ႔။ သားမေရးတတ္ ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ကိစၥမရွိဘူး။ ေကာင္မေလးကလည္း အဂၤလိပ္လို မဖတ္တတ္ဘူး။
စာေရးတာ နားဦးမယ္။ သား သိပ္ေနမေကာင္းဘူး။ ဟုိတစ္ပတ္က ဆရာက `မင္းတို႔ အျပင္စာေတြ မ်ားမ်ား ဖတ္ရမယ္´ဆုိတာနဲ႔ ညဘက္အျပင္ထြက္ၿပီး စာဖတ္တာ အေအးမိသြားတယ္။ ေနမေကာင္းျဖစ္လိုက္တာ ပိန္သြားလို႔ ရြာကယူလာတဲ့ ဦးထုပ္ေတာင္ မေတာ္ေတာ့ဘူး။ အဲဒါ ေနာက္ေစ့ကို တူနဲ႔ ထုထားရတယ္။ ဒီေတာ့မွ ေနာက္ေစ့မွာ ဘုထြက္ၿပီး ဦးထုပ္က ကၽြတ္မက်ေတာ့ဘူးေပါ့။
ၿပီးေတာ့ မနက္ျဖန္မွာ သားတို႔ကို Blood Test စစ္မယ္ဆုိလို႔ ဒီည တစ္ညလံုး စာၾကည့္ရဦးမယ္။
ခ်စ္သား
စာၾကြင္း ။ ။ ဒါနဲ႔ အေမ၊ ေနာက္တစ္ပတ္မွာ ဘရစ္ေနးစပီးယားစ္အေၾကာင္း အေရးတႀကီး ေလ့လာရဦးမယ္။ အဲဒါပိုက္ဆံလိုတယ္ ပို႔ေပးပါဦး။
၂။ ေကာလိပ္ေက်ာင္းရွိ သားထံ အေမ့ေပးစာ
ခ်စ္စြာေသာသား....
အေမ အသက္ရွင္ေနဆဲပဲ ရွိေသးတယ္ဆုိတာ သားသိရေအာင္ စာလွမ္းေရးလိုက္တာပါ။ မင္း စာျမန္ျမန္ မဖတ္ႏုိင္မွန္းသိလုိ႔ အေမ ဒီစာကို ျဖည္းျဖည္းပဲ ေရးလိုက္တယ္။
မင္း အိမ္ျပန္လာရင္ အိမ္ဘယ္မွာမွန္းသိမွာ မဟုတ္ဘူး။ အေမတို႔ ေျပာင္းသြားၾကၿပီ။
မင္းအေဖလား။ အခု အလုပ္ေကာင္းေကာင္း တစ္ခုရေနၿပီ။ သူ႔ေအာက္မွာ လူ ၅၀၀ ေလာက္ရွိတယ္။ သခ်ဳိင္းမွာ ျမက္ရိပ္ေနရတယ္ေလ။
အခု အေမတို႔အိမ္အသစ္မွာ အ၀တ္ေလွ်ာ္စက္တစ္လံုးရွိတယ္။ သိပ္ေတာ့ မေကာင္းလွပါဘူး။ ၿပီးခဲ့တဲ့ အပတ္က အေမအဲဒီထဲ ရွပ္အက်ီ ၁၄ထည္ ထည့္တယ္။ ၿပီး ခလုပ္ႏွိပ္လိုက္တာ အဲဒီအက်ီေတြကို အဲဒီကတည္းက ျပန္မေတြ႕ရေတာ့ပါဘူး။
သားအမ မမရီလည္း ဒီေန႔မနက္ပဲ ကေလးေမြးတယ္။ သားေလးလား၊ သမီးေလးလားေတာ့ အေမ မသိေသးဘူး။ အဲဒီေတာ့ မင္းက အန္တီျဖစ္မလား၊ အန္ကယ္လ္ျဖစ္မလား အေမလည္း မေျပာတတ္ဘူး။
ၿပီးခဲ့တဲ့အပတ္ထဲမွာ မင္းရဲ႕ အန္ကယ္ခ်စ္လည္း တုိ႔ၿမိဳ႕က အရက္ခ်က္စက္႐ံုမွာ ၀ီစကီကန္ထဲ က်ၿပီးနစ္လို႔ သူ႔လုပ္ေဖာ္ကုိင္ဖက္အခ်ဳိ႕က ခုန္ဆင္းၿပီးကယ္ၾကေသးတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူက ကယ္တဲ့သူအားလံုးကို သတိၱရွိရွိ တြန္းလွန္ႏိုင္ခဲ့တယ္။ သူ႕ကို သၿဂိဳဟ္ေတာ့ အဲဒီမီးကို ၿငိမ္းရတာ ၃ ရက္ၾကာတယ္။
ၿပီးခဲ့တဲ့အပတ္က မုိး ၂ ခါရြာတယ္။ တစ္ခါက ၃ ရက္ၾကာၿပီး ေနာက္တစ္ခါက ၄ ရက္ၾကာတယ္။ တနလၤာေန႔တုန္းကမ်ား ေလေတြတိုက္လိုက္တာ ၿခံထဲက ၾကက္မတစ္ေကာင္ဟာ ၾကက္ဥတစ္လံုးတည္းကို ေလးခါ ဥရတယ္။
အသုဘအေလာင္းျပင္ဆင္ေပးတဲ့ အိမ္က စာတစ္ေစာင္မေန႔က ရတယ္။ သူက အေမတို႔ေပးစရာရွိတဲ့ ေၾကြးက်န္ကို ၇ ရက္အတြင္း မေပးရင္ မင္းဘြားေအႀကီးကို ျပန္ထေအာင္ လုပ္လိုက္မယ္တဲ့။
ခ်စ္တဲ့ အေမ
P.S : အေမ သားအတြက္ ေငြ၅ေထာင္-ထည့္ပို႔မလို႔ပဲ။ ဒါေပမယ့္ စာအိတ္က ပိတ္ၿပီးသြားၿပီ။
ျပံဳးေပ်ာ္ႏိုင္ပါေစ..
အေဖနဲ႔ အေမ ခင္ဗ်ား ... က်န္းခံ့သာလို႔ မာပါစ။
ဒီမွာေတာ့ ေက်ာင္းေရာက္တဲ့ ပထမတစ္လလံုးလံုး ဘာစာမွ မသင္ရပါဘူး။ စာသင္ခန္းေတြဆီမွ မသြားျဖစ္လို႔၊၊ သြားျဖစ္တဲ့ တစ္ရက္ကလည္း ညဘက္ ျဖစ္ေနတယ္။ အဲဒီညက မီးမလာဘူး။ ၿပီးေတာ့ ဆရာလည္း မလာဘူး။
စာသင္တဲ့ တစ္ေန႔မွာက်ေတာ့ ဆရာက အတန္းထဲမွာ ေျပာတယ္၊ `ဒီအခန္းထဲမွာ နလပိန္းတံုးရွိရင္ မတ္တတ္ရပ္စမ္းေဟ့´တဲ့။ သားတို႔ တစ္တန္းလံုးၿငိမ္ၿပီး ဘယ္သူမွ မလႈပ္ၾကဘူး။ ဒါနဲ႔ ခဏေနေတာ့ သား မတ္တတ္ရပ္လိုက္တယ္။ အခန္းထဲမွာ ဆရာတစ္ေယာက္တည္း ရပ္ေနတာကို အားနာလို႔။
ေကာလိပ္ေက်ာင္းသားဆုိၿပီး ေဘာင္းဘီနဲ႔ ႐ွဴးဖိနပ္နဲ႔ ေက်ာင္းတက္လို႔ မရပါဘူးဗ်ာ။ သခ်ာၤတြက္ခ်ိန္က်လို႔ ဆယ္ဂဏန္းေက်ာ္သြားရင္ ႐ွဴးဖိနပ္ကို ခၽြတ္ပစ္ေနရတာ အလုပ္႐ႈပ္လြန္းလို႔။
ေကာလိပ္ေက်ာင္းမွာ ေက်ာင္းသူေလးေတြ ေခ်ာတယ္။ အေဖတို႔ အေမတို႔အတြက္ ေခၽြးမေလာင္းကိုေရြးၿပီး ရည္းစားစာတစ္ေစာင္ အဂၤလိပ္လိုေရးၿပီး ေပးလိုက္တယ္။ သားကို အဂၤလိပ္လို တက္လွၿပီမထင္နဲ႔။ သားမေရးတတ္ ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ကိစၥမရွိဘူး။ ေကာင္မေလးကလည္း အဂၤလိပ္လို မဖတ္တတ္ဘူး။
စာေရးတာ နားဦးမယ္။ သား သိပ္ေနမေကာင္းဘူး။ ဟုိတစ္ပတ္က ဆရာက `မင္းတို႔ အျပင္စာေတြ မ်ားမ်ား ဖတ္ရမယ္´ဆုိတာနဲ႔ ညဘက္အျပင္ထြက္ၿပီး စာဖတ္တာ အေအးမိသြားတယ္။ ေနမေကာင္းျဖစ္လိုက္တာ ပိန္သြားလို႔ ရြာကယူလာတဲ့ ဦးထုပ္ေတာင္ မေတာ္ေတာ့ဘူး။ အဲဒါ ေနာက္ေစ့ကို တူနဲ႔ ထုထားရတယ္။ ဒီေတာ့မွ ေနာက္ေစ့မွာ ဘုထြက္ၿပီး ဦးထုပ္က ကၽြတ္မက်ေတာ့ဘူးေပါ့။
ၿပီးေတာ့ မနက္ျဖန္မွာ သားတို႔ကို Blood Test စစ္မယ္ဆုိလို႔ ဒီည တစ္ညလံုး စာၾကည့္ရဦးမယ္။
ခ်စ္သား
စာၾကြင္း ။ ။ ဒါနဲ႔ အေမ၊ ေနာက္တစ္ပတ္မွာ ဘရစ္ေနးစပီးယားစ္အေၾကာင္း အေရးတႀကီး ေလ့လာရဦးမယ္။ အဲဒါပိုက္ဆံလိုတယ္ ပို႔ေပးပါဦး။
၂။ ေကာလိပ္ေက်ာင္းရွိ သားထံ အေမ့ေပးစာ
ခ်စ္စြာေသာသား....
အေမ အသက္ရွင္ေနဆဲပဲ ရွိေသးတယ္ဆုိတာ သားသိရေအာင္ စာလွမ္းေရးလိုက္တာပါ။ မင္း စာျမန္ျမန္ မဖတ္ႏုိင္မွန္းသိလုိ႔ အေမ ဒီစာကို ျဖည္းျဖည္းပဲ ေရးလိုက္တယ္။
မင္း အိမ္ျပန္လာရင္ အိမ္ဘယ္မွာမွန္းသိမွာ မဟုတ္ဘူး။ အေမတို႔ ေျပာင္းသြားၾကၿပီ။
မင္းအေဖလား။ အခု အလုပ္ေကာင္းေကာင္း တစ္ခုရေနၿပီ။ သူ႔ေအာက္မွာ လူ ၅၀၀ ေလာက္ရွိတယ္။ သခ်ဳိင္းမွာ ျမက္ရိပ္ေနရတယ္ေလ။
အခု အေမတို႔အိမ္အသစ္မွာ အ၀တ္ေလွ်ာ္စက္တစ္လံုးရွိတယ္။ သိပ္ေတာ့ မေကာင္းလွပါဘူး။ ၿပီးခဲ့တဲ့ အပတ္က အေမအဲဒီထဲ ရွပ္အက်ီ ၁၄ထည္ ထည့္တယ္။ ၿပီး ခလုပ္ႏွိပ္လိုက္တာ အဲဒီအက်ီေတြကို အဲဒီကတည္းက ျပန္မေတြ႕ရေတာ့ပါဘူး။
သားအမ မမရီလည္း ဒီေန႔မနက္ပဲ ကေလးေမြးတယ္။ သားေလးလား၊ သမီးေလးလားေတာ့ အေမ မသိေသးဘူး။ အဲဒီေတာ့ မင္းက အန္တီျဖစ္မလား၊ အန္ကယ္လ္ျဖစ္မလား အေမလည္း မေျပာတတ္ဘူး။
ၿပီးခဲ့တဲ့အပတ္ထဲမွာ မင္းရဲ႕ အန္ကယ္ခ်စ္လည္း တုိ႔ၿမိဳ႕က အရက္ခ်က္စက္႐ံုမွာ ၀ီစကီကန္ထဲ က်ၿပီးနစ္လို႔ သူ႔လုပ္ေဖာ္ကုိင္ဖက္အခ်ဳိ႕က ခုန္ဆင္းၿပီးကယ္ၾကေသးတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူက ကယ္တဲ့သူအားလံုးကို သတိၱရွိရွိ တြန္းလွန္ႏိုင္ခဲ့တယ္။ သူ႕ကို သၿဂိဳဟ္ေတာ့ အဲဒီမီးကို ၿငိမ္းရတာ ၃ ရက္ၾကာတယ္။
ၿပီးခဲ့တဲ့အပတ္က မုိး ၂ ခါရြာတယ္။ တစ္ခါက ၃ ရက္ၾကာၿပီး ေနာက္တစ္ခါက ၄ ရက္ၾကာတယ္။ တနလၤာေန႔တုန္းကမ်ား ေလေတြတိုက္လိုက္တာ ၿခံထဲက ၾကက္မတစ္ေကာင္ဟာ ၾကက္ဥတစ္လံုးတည္းကို ေလးခါ ဥရတယ္။
အသုဘအေလာင္းျပင္ဆင္ေပးတဲ့ အိမ္က စာတစ္ေစာင္မေန႔က ရတယ္။ သူက အေမတို႔ေပးစရာရွိတဲ့ ေၾကြးက်န္ကို ၇ ရက္အတြင္း မေပးရင္ မင္းဘြားေအႀကီးကို ျပန္ထေအာင္ လုပ္လိုက္မယ္တဲ့။
ခ်စ္တဲ့ အေမ
P.S : အေမ သားအတြက္ ေငြ၅ေထာင္-ထည့္ပို႔မလို႔ပဲ။ ဒါေပမယ့္ စာအိတ္က ပိတ္ၿပီးသြားၿပီ။
ျပံဳးေပ်ာ္ႏိုင္ပါေစ..
| ဟာသမ်ား ၄ | for everyone |
၁။ ေကာင္မေလး။ ။ ရွင္ ကၽြန္မတစ္ေယာက္တည္းကို ခ်စ္တာေသခ်ာလား..
ေကာင္ေလး။ ။ ေသခ်ာပါတယ္ကြာ.. ကိုယ္မေန႔ကဘဲ ကိုယ့္ရည္းစားစာရင္းကို ေသခ်ာ
ျပန္စစ္ၾကည့္ျပီးျပီ..
၂။ ဆရာမ။ ။ ကိုယ္ေျပာေနတာကို စိတ္၀င္စားမွန္းမသိ၊ မ၀င္စားမွန္းမသိဘဲ
စကားေတြဇြတ္ျပီး ေျပာေနတဲ့သူမ်ိဳးကို ဘယ္လိုေခၚလဲ ?
ေက်ာင္းသား။ ။ ဆရာမလို႕ေခၚပါတယ္..
၃။ စားပြဲထိုး။ ။ ဆရာ ေကာ္ဖီက ဘလက္ေကာ္ဖီဘဲ ယူမွားလားခင္ဗ်ာ
စားသံုးသူ။ ။ မင္းတို႔ဆိုင္မွာ ေကာ္ဖီကဘာအေရာင္နဲ႔မ်ားရေသးလို႕လဲ?
၄။ ေကာင္ေလး။ ။ ကိုယ္မင္းလက္ကေလးကို ကိုင္ထားပါရေစ။
ေကာင္မေလး။ ။ ေနပါေစ ကၽြန္မလက္က ဒီေလာက္မေလးပါဘူး..
၅။ တရားေဟာဆရာ။ ။ ဆမ္.. ငါ့ကို အမွန္အတုိင္းေျပာစမ္း. . . မင္းဟာထမင္းမစားခင္မွာ
ဆုေတာင္းလား. မေတာင္းဘူးလား?
ဆမ္။ ။ ဆုေတာင္းဖို႔ မလိုပါဘူးခင္ဗ်ာ.. ကၽြန္ေတာ့္အေမက ဟင္းခ်က္ေကာင္းပါတယ္…
၆။ ဆရာမ။ ။ ကဲ တစ္ထပ္တည္းက်တဲ့ တိုက္ဆိုင္မႈ တစ္ခုခုကို နမူနာ ေျပာျပ
စမ္းပါဦးကြယ္..
ေက်ာင္းသား။ ။ ကၽြန္ေတာ့္အေဖနဲ႔ အေမဟာတစ္ခ်ိန္တည္း တစ္ေနရာတည္းမွာ
မဂၤလာေဆာင္ခဲ့ပါတယ္ ဆရာမ....
၇။ ဆရာ။ ။ ေဂ်ာ့ခ်္၀ါရွင္တန္ဟာ ခြင့္ျပဳခ်က္မရဘဲ သူ႔အေဖ သိပ္ႏွစ္သက္တဲ့
ခ်ယ္ရီပင္ေလးကို ပုဆိန္နဲ႔ ခုတ္လွဲပစ္လိုက္တယ္.. ဒါေပမဲ့ သူ႔အေဖက
သူ႔ကိုအျပစ္မေပးခဲ့ဘူး.. အဲဒါဘာေၾကာင့္လဲဆိုတာ ဘယ္သူသိလဲ?
ေက်ာင္းသား။ ။ သူ႔လက္ထဲမွာ ပုဆိန္ ကိုင္ထားဆဲျဖစ္လို႔ပါဆရာ
၈။ ဆရာမ။ ။ ေနနဲ႔လ ဘယ္ဟာက ပိုျပီး တို႔ေတြအတြက္ အေရးၾကီးတယ္ ထင္သလဲhttp://neronnight.multiply.com/tag/jokes
ေက်ာင္းသား။ ။ လပါဆရာမ
ဆရာမ။ ။ ဘာျဖစ္လို႕လက ပိုအေရးၾကီးတာလဲ?
ေက်ာင္းသား။ ။ လက ကၽြန္ေတာ္တုိ႔အလင္းေရာင္ လိုအပ္ေနတဲ့ညမွ ေပၚလာျပီးေတာ့
ေနကေတာ့ အလင္းေရာင္မလိုအပ္တဲ့ ေန႔လည္မွ ေပၚလာလို႔ပါ။
၉။ ဆရာမ။ ။ ဆမ္ မင္းဟာေတာ္ေတာ္ကို စကားမ်ားပါလား
ဆမ္။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔မ်ိဳးရိုးက စကားမ်ားတဲ့မ်ိဳးရိုးမို႔ပါ
ဆရာမ။ ။ ေျပာစမ္းပါဦး မင္းတို႔မ်ိဳးရိုးကဘာေတြမို႔လဲ
ဆမ္။ ။ ကၽြန္ေတာ့္အဖိုးက ႏိုင္ငံေရးတရားေဟာတဲ့သူ၊ ကၽြန္ေတာ့္အေဖကေတာ့
ေက်ာင္းဆရာ
ဆရာမ။ ။ မင္းအေမကေရာ
ဆမ္။ ။ ကၽြန္ေတာ့္အေမက မိန္းမ တစ္ေယာက္ျဖစ္လို႔ပါ..
ေဆြမ်ိဳး
''ရဲေဘာ္တို႕ တပ္မေတာ္ဟာ ငါတို႕ရဲ့မိခင္ပဲျဖစ္တယ္၊တပ္သားေမာင္ျမ တပ္မေတာ္ဟာ
မင္းရဲ့ဘာလဲ''
''ကြၽန္ေတာ့္ မိခင္ပါ'' ''ဟုတ္တယ္၊ကဲတပ္သားေမာင္အ ေျပာစမ္း''
''တပ္မေတာ္မွာ ေမာင္ျမရဲ့အေမပါ'' ''ဟာ တပ္မေတာ္ဟာ ေမာင္ျမရဲ့ မိခင္ျဖစ္သလို
မင္းရဲ့မိခင္လည္းျဖစ္တယ္ျပန္ေျပာ''
''ဟုတ္ကဲ့ ကြၽန္ေတာ္ဟာ ေမာင္ျမရဲ့ ညီျဖစ္ပါတယ္''
ထင္သေလာက္မဟုတ္ပါဘူး
ခရီးသြားအဖြဲ့တစ္သည္ တေနရာတြင္
လူတစ္ေယာက္ႏွင့္ေခြးတစ္ေကာင္စစ္တုရင္ကစားေနသည္ကိုေတြ႕လိုက္
ရသျဖင့္ အံ့ဩစြာျဖင့္ ထိုလူကိုေမးလိုက္သည္၊
''ဒီေခြးကစစ္တုရင္ေတာင္ထိုးတတ္တယ္ ဆိုေတာ့ေတာ္ေတာ္ဉာဏ္ေကာင္းမွာပဲေနာ္''
''ဟာ ခင္ဗ်ားတို႕ထင္သေလာက္မဟုတ္ပါဘူး အခုတစ္ပြဲစီ သေရက်ေနတယ္''
တတ္ေအာင္သင္လိုက္တယ္
တစ္ခါက ဓားျပတစ္ဖြဲ့သည္ အဂၤလိပ္လူမ်ိဳး၊ျပင္သစ္လူမ်ိဳး၊ျမန္မာလူမ်ိဳး
သံုးေယာက္ကိုဖမ္းမိသည္။
ထို့ေနာက္တစ္ေယာက္စီကို အခန္းတစ္ခန္းစီတြင္ ေမ်ာက္မတစ္ေကာင္စီႏွင့္ထားသည္။
အစားအေသာက္အျပည့္အစုံႏွင့္ထားျပီး တစ္ႏွစ္အတြင္း ေမ်ာက္မကိုစကားေျပာတတ္ေအာင္သင္ခိုင္းသည္။
တစ္ႏွစ္ၾကာလို႕မွ စကားမေျပာတတ္လွ်င္ အသက္ခံရမည္ျဖစ္သည္။
တစ္ႏွစ္ၾကာေသာ္ အဂၤလိပ္၏အခန္းကိုသြားစစ္သည္၊ အဂၤလိပ္သည္ေမ်ာက္မႏွင့္ညစာအတူစားေနသည္
''ဒီေမ်ာက္မက စကားမသင္ခ်င္ဘူးဗ်'' အဂၤလိပ္ကိုသတ္လိုက္သည္
ျပင္သစ္၏အခန္းကိုသြားစစ္သည္၊ျပင္သစ္သည္္ေမ်ာက္မႏွင့္အတူအရက္ထိုင္ေသာက္ေနသည္
''ဒီေကာင္မက ျပင္သစ္စကားကိုမေလးစားဘူးဗ် သူစကားမေျပာတတ္ေသးဘူး''
ျပင္သစ္ကိုသတ္လိုက္သည္။ေနာက္ဆုံးျမန္မာ၏အခန္းကိုသြားၾကည့္ရာ သိသိသာသာဝျဖိဳးလာေသာ
ျမန္မာလူမ်ိဳးႏွင့္ ပိန္ခ်ဳံးေနေသာေမ်ာက္မကိုေတြ႕လိုက္ရသည္
''ဟာ ဟိတ္ေကာင္ မင္း ေမ်ာက္မကိုအစာမေကြၽးဘူးလားကြ'' ''ေကြၽးသားပဲ
တစ္ေန႕ကိုသုံးနပ္ေတာင္ေကြၽးတယ္''
ထိုအခ်ိန္တြင္ေမ်ာက္မကဝင္ေျပာသည္
''သူေလွ်ာက္ေျပာေနတာမယုံၾကပါနဲ႕ရွင္'' ထို႕ေနာက္ျမန္မာလူမ်ိဳးဘက္လွည့္ကာ
''အကိုၾကီးရယ္ ကြၽန္မကိုထမင္းက်န္၊ဟင္းက်န္ေလးနဲနဲေလာက္ေကြၽးပါ''
သေဘၤာသား
သေဘၤာကမ္းကပ္ေသာအခါ သေဘၤာသားမ်ားကမ္းေပၚခဏတက္ခြင့္ရသည္
ကပၸတိန္သည္ စည္းကမ္းၾကီးသူတစ္ဦးျဖစ္သည္။အရက္ေတြဘာေတြ ေသာက္တာမၾကိဳက္
သေဘၤာသားတစ္ဦးသည္ အရက္ပုလင္းႏွစ္လုံးကိုလက္တစ္ဖက္စီတြင္ကိုင္ျပီး တက္လာသည္
ကပၸတိန္ေတြ့သြားသည္ ''ေဟ့ ငါဟိုဘက္လွည့္ထားမယ္တစ္ကေနတစ္ဆယ္အထိေရမယ္
ေရထဲကိုက်သြားတဲ့ အသံႏွစ္သံၾကားခ်င္တယ္'' ''ဗြမ္း..... ဗြမ္း....''
''အင္းဒီလိုမွေပါ့၊မင္းသြားေတာ့''ဆိုျပီးေနာက္လွည့္ၾကည့္လိုက္သည့္အခါ
''ဟာ ဟာ ေဟ့ေကာင္ မင္းဖိနပ္ ႏွစ္ဖက္ ဘယ္ေရာက္သြားတာလဲ?
ဖဲသမားေလး
''ပီတာေလး ဆရာမကို တစ္ကေနတစ္ဆယ္အထိ ဆိုျပစမ္း''
''၁ ၂ ၃ ၄ ၅ ၆ ၇ ၈ ၉ ၁၀ ဂ်က္၊ ကြင္း၊ ကင္း''
ေနာက္ဆိုမွတ္ထား
ပီတာေလးသည္
သူငယ္ခ်င္းႏွင့္အတူလမ္းေလွ်ာက္လာသည္။တစ္ေနရာအေရာက္တြင္ေျမာင္းေပါက္တစ္ခုေတြ႕ရာ
သူငယ္ခ်င္းကိုအေကာက္ၾကံလိုသျဖင့္ ''မိုးေပၚကို ၾကည့္လိုက္စမ္း မိေက်ာင္းေတြ
ပ်ံေနတယ္''
သူငယ္ခ်င္းကေမာ့ၾကည့္သည္၊ကံေကာင္းစြာ ေျမာင္းေပါက္ထဲမက်ေခ်၊ႏွစ္ေယာက္သားလမ္းဆက္ေလွ်ာက္သြားၾကသည္
အေနာက္မွ ေျမာင္းေရေတြေပက်ံေနေသာ လူၾကီးတစ္ေယာက္လိုက္လာျပီးေျပာသည္
''ကေလးတို႕ ေနာက္ဆိုမွတ္ထား မိေက်ာင္းေတြဟာ ဘယ္ေတာ့မွေလေပၚမွာ မပ်ံတတ္ဘူး''
အျပစ္လား
မီးေလာင္ခဲ့မႉကို တရားရုံးတြင္မ်က္ျမင္သက္ေသထြက္ဆိုေနသည္၊
''ကြၽန္ေတာ္တေရးႏိုး ဆူဆူညံညံအသံေတြၾကားလိုက္ရေတာ့ အခန္းအျပင္ဘက္မွာမီးေရာင္ေတြကို
ေတြ႕လိုက္ရတယ္၊ဒါနဲ႕ ကြၽန္ေတာ့္ မိန္းမရဲ့ဂါဝန္ကိုလွန္လိုက္တယ္''
''တရားရုံးမွာ အမႉနဲ႕မဆိုင္တဲ့စကားေတြကိုမေျပာပါနဲ႕'' တရားသူၾကီးကသတိေပးတယ္။
''ဟုတ္ကဲ့ မီးေရာင္ေတြေတြ႕ေတာ့ ကြၽန္ေတာ္ မိန္းမရဲ့ဂါဝန္ကိုလွန္ျပီးၾကည့္လိုက္တယ္''
''ေမာင္မင္း တရားရုံးမွာ အမႉနဲ႕မဆိုင္တဲ့စကားေတြကို
ေျပာရင္အေရးယူခံရႏိုင္တယ္ေနာ္''
''တရားသူၾကီးမင္းခင္ဗ်ား ခန္းဆီးလိုက္ကာကို ကြၽန္ေတာ့္ မိန္းမရဲ့
ဂါဝန္စနဲ႕ခ်ဳပ္မိတာအျပစ္လားဗ်ာ''.....
အာမင္နဲ႕ဟူး
လူတစ္ေယာက္ျမင္းတစ္ေကာင္ဝယ္လာတယ္။အရင္ျမင္းပိုင္ရွင္ကေျပာျပတယ္အဲဒီျမင္းကရပ္ေစခ်င္ရင္
အာမင္လို႕ေျပာရတယ္
သြားေစခ်င္ရင္ ဟူး...ဆိုျပီးသက္ျပင္းခ်ရတယ္။အဲဒါနဲ႕သူကျမင္းကိုစီးသြားတယ္။
အဲဒီလိုနဲ႕ေခ်ာက္ကမ္းပါးတစ္ခုထိပ္ကိုေရာက္လာတယ္။သူကရပ္ေစခ်င္ရင္ေျပာရမယ့္စကားကိုေမ့သြားတယ္
ဟဲ့ျမင္းရပ္စမ္းလို႕ေျပာျပီးဇက္က်ိဳးကိုဆြဲလိုက္တယ္
ျမင္းကမရပ္ဘူး၊ေခ်ာက္ကမ္းပါးကလဲနီးလာျပီ
အဲ့ဒီေတာ့မွသူကဘုရားတေတာ့တာေပါ့ ''အာမင္''လို႕ေအာ္လိုက္တယ္
ေခ်ာက္ထဲက်ဖို႕ေျခတစ္လွမ္းအလိုမွာျမင္းကရပ္သြားတယ္
အဲဒီေတာ့မွသူက ေခြၽးေတြဘာေတြသုတ္ျပီး ''ေတာ္ေသးတာေပါ့ ဟူး...'' တဲ့။
တစ္ပတ္႐ိုက္သူ
စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္သို႕ အရပ္ျမင့္ျမင့္
ဗလေကာင္းေကာင္းလူသန္ၾကီးတစ္ေယာက္ဝင္လာသည္။
''ဒီဆိုင္ထဲမွာစမစ္ဆိုတဲ့ ေကာင္ရွိလား'' ဘယ္သူမွအသံမထြက္ေခ်။
''ေဟ့ ေမးေနတယ္ေလ စမစ္ဆိုတဲ့ေကာင္ရွိလားလို႕''
ထိုအခ်ိန္တြင္ေထာင့္တစ္ေထာင့္တြင္ထိုင္ေနသည့္ အေကာင္ေသးေသးပိန္ပိန္ႏွင့္လူ႕ဖလံေလးတစ္ေယာက္
ထြက္လာသည္ ''စမစ္ဆိုတာက်ဳပ္ပဲ ဘာကိစၥလဲ'' လူသန္ၾကီးကဘာမွမေျပာပဲ
လူ႕ဖလံေလးကို စိတ္ရွိလက္ရွိထိုးၾကိတ္ျပီးထြက္သြားသည္။
လူ႕ဖလံေလးဒယီးဒယိုင္ျဖင့္ထလာျပီးေျပာသည္
''ဟဲဟဲ ဟိုငနဲကိုက်ဳပ္တစ္ပတ္႐ိုက္လိုက္တာပိုင္တယ္မလား က်ဳပ္ကစမစ္မဟုတ္ဘူးဗ်''
မေမွ်ာ္လင့္နဲ႕
ေဆးလိပ္၊အရက္၊မိန္းမကင္းရွင္းေသာသူအလိုရွိသည္ ဟု
အပ်ိဳၾကီးတစ္ေယာက္သတင္းစာထဲတြင္ေၾကညာထည့္သည္။
တစ္ကိုယ္လုံးအရက္နံ႕ထြက္ေနျပီး လက္ထဲတြင္စီးကရက္ကိုင္ထားေသာလူတစ္ေယာက္ေရာက္လာသည္
အပ်ိဳၾကီးကေမးသည္ ''ဘာကိစၥလဲ'' ''သတင္းစာထဲမွာေၾကညာထားတဲ့ကိစၥ''
''ဪ ရွင္အရက္မေသာက္တတ္ဘူးလား'' ''မိုးလင္းမိုးခ်ဳပ္ တစ္ေနကုန္ေသာက္တယ္''
''ေဆးလိပ္ေတာ့မေသာက္ဘူးမလား'' ''ဘယ္ကသာ ေသာက္တာမွ မီးခိုးေခါင္းတိုင္လိုပဲ
တေန႕ငါးဘူးေလာက္ကုန္တယ္''
''ဒါျဖင့္မိန္းမေတာ့ကင္းရွင္းတယ္ဟုတ္'' ''ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ မိန္းမဆို ပ်ိဳပ်ိဳ
အိုအို လာထားပဲ''
''ဟြမ္ ဒါဆိုရွင္ဘာလာလုပ္တာလဲ''
''ခင္ဗ်ားက်ဳပ္ကိုလုံးဝမေမွ်ာ္လင့္နဲ႕လို႕လာေျပာတာ''
မေဆာ့နဲ႕
မမရဲ့အင္းက်ီကိုခြၽတ္လိုက္
မမရဲ့ စကပ္ကိုလဲခြၽတ္
မမရဲ့ ဘရာစီရာကိုလဲခြၽတ္လိုက္
မမရဲ့ အတြင္းခံေဘာင္းဘီပါခြၽတ္
ေနာက္မွတ္ထား မမရဲ့ အဝတ္အစားေတြကိုယူမေဆာ့နဲ႕
သူခိုး
မိမိ၏မိန္းမေဖာက္ျပန္ေနသည္ဟု သံသယဝင္ေနေသာေယာက်္ားသည္
ခရီးသြားမည္ဟုမိန္းမကိုေျပာျပီး ညဘက္တိတ္တိတ္ေလးျပန္လာျပီး
အခန္းထဲတြင္ေျပာသည့္စကားမ်ားကို အခန္းအျပင္မ ွခိုးနားေထာင္ေနသည္။
''တေစာင္းလွဲလိုက္၊အင္း ဟိုဘက္နည္းနည္းေရႊ႕၊ေျခေထာက္ကိုအေပၚေထာင္လိုက္
ဟုတ္ျပီ ရျပီ ရျပီ၊ကဲစဆြဲမယ္''
ၾကားရေသာစကားမ်ားကိုသည္းမခံႏိုင္ေတာ့ေရြ႕
အခန္းထဲသို႕ဝင္လိုက္သည္
မိန္းမျဖစ္သူ တေခါေခါႏွင့္အိပ္ေမာက်ေနသည္
စႏၵရားၾကီးမရွိေတာ့ေခ်။
မွန္ခြဲမိသူ
ေထာင္သားအသစ္တစ္ေယာက္ကို ေထာင္သားအေဟာင္းမ်ားကေမးၾကသည္
''မင္းဘယ္ႏွနစ္က်တာလဲ၊ဘာအမႉလဲ''
''အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ပါ၊အမႉကေတာ့ ျပတင္းေပါက္မွန္ကိုခြဲမႉပါ''
''ဟာ ျပတင္းေပါက္မွန္ေလးခြဲမိတာ အဲ့ေလာက္က်ရလား''
''ကြၽန္ေတာ္ခြဲလိုက္တဲ့ ျပတင္းေပါက္မွန္ ကေရငုပ္သေဘၤာကပါ''
သုေတသန
အေမရိကန္ွသုေတသီတို႕ အေမရိကန္ႏိုင္ငံမွ ေျမၾကီးကိုတူးသည္
၁၀ေပ ေရာက္ေသာအခါေၾကးနန္းၾကိဳးစကိုေတြ႕သည္
အေမရိကန္ႏိုင္ငံသည္ လြန္ခဲ့ေသာႏွစ္တစ္ရာ ကတည္းကေၾကးနန္းဆက္သြယ္ေရးထြန္းကားခဲ့သည္
ဟုေၾကညာလိုက္သည္။
ဂ်ပန္သုေတသီတို႕ ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ေျမၾကီးကိုတူးသည္
၅ေပ ေရာက္ေသာအခါေၾကးနန္းၾကိဳးစကိုေတြ႕သည္
ဂ်ပန္ႏိုင္ငံသည္ လြန္ခဲ့ေသာႏွစ္ငါးဆယ္ ကတည္းကေၾကးနန္းဆက္သြယ္ေရးထြန္းကားခဲ့သည္
ဟုေၾကညာလိုက္သည္။
ျမန္မာသုေတသီတို႕ ျမန္မာႏိုင္ငံမွ ေျမၾကီးကိုတူးသည္
၅ေပ ဘာမွမေတြ႕၊ ၁၀ေပ ဘာမွမရွိ၊၁၅ေပ မေတြ႕
ျမန္မာႏိုင္ငံသည္လြန္ခဲ့ေသာႏွစ္တစ္ရာ့ငါးဆယ္ ကတည္းက Wireless
ဆက္သြယ္ေရးထြန္းကားခဲ့သည္ ဟုေၾကညာလိုက္သည္။
ေဖေဖ
''ေမေမ ေဖေဖၾကီးကမေကာင္းဘူးသိလား''
''ဘာျဖစ္လို႕လဲသားရဲ့'' ''သားဒီေန႕ေက်ာင္းသြားေတာ့
ဘတ္စ္ကားေပၚမွာသားထိုင္ေနတဲ့ေနရာကို
အန္တီတစ္ေယာက္ကိုေပးထိုင္လိုက္တယ္'' ''ဪ အဲဒါဘာျဖစ္လို႕လဲ
ကုသိုလ္ေတာင္ရပါတယ္သားရဲ့''
''ဟာ ေမေမကဘာသိလို႕လဲ သားကေဖေဖ့ေပါင္ေပၚမွာ ထိုင္ေနတာ''
ေဖေဖ (၂)
လင္မယားႏွစ္ေယာက္သမီးေလးတစ္ေယာက္ကိုေမြးသည္
ထိုကေလးသည္အသက္ငါးႏွစ္တိုင္ေအာင္ စကားမေျပာတတ္ေခ်
အၾကားအျမင္ဆရာသြားျပရာ အၾကားအျမင္ဆရာကေျပာလိုက္သည္
မၾကာခင္စကားစေျပာမည္၊ပထမဆုံးေျပာသည့္ သူသံုးေယာက္ေသမည္
ကေလးကမၾကာခင္မွာပဲ ဖိုးဖိုးဟု စကားစေျပာသည္၊အဖိုး ျဖစ္သူေသသြားသည္
ေနာက္ ဖြားဖြား ဟု ေျပာသည္၊အဖြားဆုံးသြားသည္၊
ေနာက္ထပ္ ေဖေဖ ဟုေျပာသည္၊
အေဖျဖစ္သူလန္႕သြားသည္၊ငါေတာ့ေသေတာ့မွာပဲဟု ေတြးျပီး ဝတ္ေကာင္းစားလွဝတ္ျပီး
ကုတင္ေပၚတက္လွဲေနလိုက္သည္။ထိုအခ်ိန္တြင္ ေစ်းမွျပန္လာေသာ မိန္းမျဖစ္သူကေျပာသည္
''ရွင္ ဘာလို႕အဝတ္အစားအသစ္ေတြဝတ္ျပီး ကုတင္ေပၚတက္ေနတာလဲ
လက္ၿဖန့္လုိ့မၿဖစ္ဘူး….
ပထမဆုံးကေလးအား ေမြးဖြားရက္နီးကပ္လာသၿဖင့္ ေဂ်ာ္နီအမည္ရွိ ဖခင္တစ္ဦးကေဗဒင္ဆရာထံသြားေမးေလသည္။
ေဂ်ာ္နီ။ ။ေမြးလာမယ့္ကေလးရဲ့ ဇာတာကုိသိခ်င္လုိ့ပါ။
ေဗဒင္ဆရာ။ ။ေယာက်္ားေလးေမြးမယ္၊ လက္သီးဆုပ္ၿပီးေမြးလာရင္ သူခုိးၿဖစ္မယ္။လက္ၿဖန့္ၿပီးေမြးလာရင္ ပညာရွိၿဖစ္မယ္။
ေဂ်ာ္နီ။ ။ဟုတ္ကဲ့
ဟုေၿပာၿပီးၿပန္လာသည္။
ရက္အနည္းငယ္အတြင္း ဇနီးၿဖစ္သူကသားဦးေမြးသၿဖင့္ သူနာၿပဳဆရာမက ကေလးငယ္ကုိေပြ့ခ်ီၿပီး အၿပင္ဘက္ထုတ္လာရာ-
သူနာၿပဳ။ ။ကဲ..အေဖၿဖစ္သူ ကေလးၾကည့္လုိ့ရၿပီ။
အလ်င္အၿမန္ ကေလးငယ္ကုိၾကည့္လုိက္ရာ လက္သီးဆုပ္လ်က္ အေနအထားေတြ့ရသၿဖင့္-
ေဂ်ာ္နီ။ ။သား…လက္ၿဖန့္လုိက္
သားငယ္။ ။လက္ၿဖန့္လုိ့မၿဖစ္ဘူး….သားလက္ထဲမွာ ဆရာမလက္စြပ္ရွိတယ္..
ေဂ်ာ္နီ။ ။ဟုိက္ GrinGrin
ၾကြပ္ၾကြပ္အိတ္တစ္အိတ္…
ေဟာေၿပာပြဲတစ္ခု၌ သူေဌးၾကီးတစ္ဦးက သူ့အေနၿဖင့္ ဤၿမဳိ့သုိ့ေရာက္ခဲ့စဥ္က ၾကြပ္ၾကြပ္အိတ္ကေလးတစ္လုံးသာပါရွိခဲ့ေၾကာင္း ယခုသိန္းေပါင္းမ်ားစြာ ခ်မ္းသာေနၿပီၿဖစ္ေၾကာင္းမ်ားကုိေၿပာၿပၿပီးေနာက္
သတင္းေထာက္ကေမးေလသည္။
သတင္းေထာက္။ ။လူၾကီးမင္းအရမ္းၾကိဳးစားခဲ့တာပဲ။
သူေဌး။ ။ဒါေပါ့ဗ်ာ။
သတင္းေထာက္။ ။အခက္အခဲေတြလညး္ ၾကဳံေတြ့ခဲ့ရမွာပဲေနာ္။
သူေဌး။ ။အမ်ားၾကီးေပ့ါ။
သတင္းေထာက္။ ။ဇြဲလည္းေကာင္း အခက္အခဲေတြလညး္ ေက်ာ္လႊားႏုိင္ခဲ့တာေပါ့။
သူေဌး။ ။ဟုတ္ပါတယ္။
သတင္းေထာက္။ ။ဒါထက္…လူၾကီးမင္းအေနနဲ့ ဒီၿမဳိ့ကုိ ေရာက္ခါစမွာ ၾကြပ္ၾကြပ္အိတ္တစ္လုံးပဲပါတယ္လုိ့ ေၿပာခဲ့တယ္ေနာ္။
သူေဌး။ ။ဟုတ္တယ္ေလ။
သတင္းေထာက္။ ။အဲဒီၾကြပ္ၾကြပ္အိတ္ထဲမွာ ဘာေတြမ်ားပါလဲ လူၾကီးမင္း။
သူေဌး။ ။ေငြက်ပ္ သိန္းႏွစ္ေထာင္ပါ။
သတင္းေထာက္။ ။ဗ်ာ
ၿဖစ္ႏုိင္တယ္
သတၱေဗဒဘာသာရပ္ကုိ လက္ေတြ့သင္ၾကားေနေသာ ဆရာတစ္ဦးက ဖားအရွင္တစ္ေကာင္ကုိ
ခြဲစိတ္ၿပသကာ ေမးခြန္းမ်ားေမးလ်က္ရွိသည္။
ဆရာ။ ။ေဂ်ာ္နီ…ဒီအစိတ္အပိုင္းကဘာလည္းေၿပာပါ။
ေဂ်ာ္နီ။ ။ဖားရဲ့အစာအိမ္ၿဖစ္ပါတယ္။
ဆရာ၀န္။ ။ဟုတ္ၿပီ..ဂၽြန္ထပါ …ဒါကေရာ ဘာအစိတ္အပုိင္းလဲ..
ဂၽြန္။ ။အူနဲ့ဖားရဲ့ ႏွလုံးပါ..
ဆရာ။ ။ေအး..ဟုတ္တယ္..ကဲ စမစ္ထပါဦးကြာ…ဖားအရွင္ကုိ အခုခြဲစိတ္လုိက္တဲ့အခါ ဘာအခက္အခဲရွိႏုိင္လဲ…
စမစ္။ ။ဂရုတစုိက္မခြဲစိတ္ရင္ ဖားရဲ့ကုိယ္တြင္းအစိတ္အပုိင္းေတြ ပ်က္စီးသြားႏုိင္ပါတယ္ဆရာ…
ဆရာ။ ။ဟုတ္ၿပီ…ကဲ..မုိက္ကယ္ထပါ၊ လူကုိအရွင္လတ္လတ္ခြဲရင္ မင္းအေနနဲ့ ဘာၿဖစ္ႏုိင္သလဲ…
မုိက္ကယ္။ ။လူသတ္မႈေၾကာင့္ ေထာင္က်သြားမွာပါဆရာ။
ဆရာ။ ။ေဟ
အပ်ိဳေလးမို႔ပါရွင္…
တုိက္နယ္ေဆး႐ံုကေလးသို႔လွည္း တစ္စီးႏွင့္ တင္လာေသာ လူနာတစ္ဦး ေရာက္လာသည္။ လူနာမွာ အမ်ဳိးသမီး လူနာျဖစ္သည္။ အသက္အရြယ္ ငယ္ငယ္ျဖစ္သည္။ ႏုနယ္ပ်ဳိျမစ္ေသာ အႏွီ မိန္းကေလး လူနာမွာ ေတာ၏ သမီးပီပီ
ႏြားစာစဥ္းရင္ ၀ဲဘက္လက္မွာ ဓားစက္ ထိသြား၏။ ေသြးမ်ားအထြက္ကာ သတိ ပင္ မရတစ္ခ်က္၊
ရတစ္ခ်က္ ျဖစ္ေနခဲ့သည္။အေတာ္ေခါင္ေသာ ရြာမွ ဤတုိက္နယ္ေဆး႐ံုထိ လာပို႔ျခင္း
ျဖစ္သည္။ လွည္းေမာင္းသူ၊ အကူအညီ အမ်ဳိးသားအျပင္ လူနာ၏ မိခင္ အဘြားႀကီး ငိုႀကီး
ခ်က္မႏွင့္ လုိက္ပါလာ၏။တာ၀န္ရွိ ဆရာ၀န္၊ သူနာျပဳမ်ား လုပ္ငန္း စဥ္အရ
စမ္းသပ္ၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က လူနာ၏ ေသြးအမ်ဳိး အစားကို စစ္ၿပီး လူနာကုိ “အိုေသြး”
သြင္းရမယ္ဟု ေျပာေသာ အခါ၊ ႐ိုးသားလွေသာ လူနာရွင္ မိခင္ႀကီးက “ကြၽန္မသမီး
ႏုႏုထြတ္ထြတ္ေလးကို အုိေသြးေတာ့ မသြင္းေပးပါနဲ႔ ဆရာ၀န္ႀကီးရယ္။ အပ်ဳိေလးမုိ႔
အပ်ဳိေသြးပဲ ေသြးပါေနာ္”တဲ့။
http://neronnight.multiply.com/tag/jokes မွမ်ွေ၀ပါသည္
0 comments:
Post a Comment