အင္တာနကေပၚမွဘာသာျပန္ဟာသမ်ား၁

ေတြးေတြးၿပီး ရယ္

(၁)
တစ္ေန႔မွာ မနက္စာဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲ လူသံုးေယာက္ဝင္လာၿပီး မနက္စာမွာတယ္။

ပထမဧည့္သည္----- ၾကက္ဥဟတ္ဘြိဳင္တစ္လံုး အႏွစ္မယူဘူး!

ဂ်ီးမ်ားတဲ့ဧည့္သည္အသံၾကားေတာ့ ဆိုင္ရွင္စိတ္နည္းနည္း ေထာင့္သြားၿပီး စိတ္ထဲမွာလည္း "ဟင္း.. ဒီလို ဂ်ီးမ်ားတဲ့လူလည္း ရွိေသးတယ္"လို႔ ေတြးမိတယ္။

ဒုတိယဧည့္သည္---- ၾကက္ဥဟတ္ဘြိဳင္တစ္လံုး အကာမယူဘူး!

ဧည့္သည္အသံၾကားေတာ့ ဆိုင္ရွင္စိတ္တိုသြားတယ္။
"ေတာက္... ဒီေခတ္လူငယ္ေတြ ေတာ္ေတာ္ဂ်ီးမ်ားပါလား!"

အဲလိုနဲ႔ ဆိုင္ရွင္ဟာ ေဒါသထြက္ထြက္နဲ႔ တတိယဧည့္သည္ကို ေမးတယ္။
"ေဟး... မင္းကေရာ.. ဘာယူမွာလဲ!"

တတိယဧည့္သည္က ေၾကာက္အားလန္႔အားနဲ႔ "က်.. က်.. ကၽြန္ေတာ္အတြက္... ၾကက္.. ၾကက္ဥဟတ္ဘြိဳင္တစ္လံုး အခြံမယူဘူး" လို႔ ေျဖလိုက္တယ္။

(၂)
ဂ်င္မီနဲ႔လူစီရဲ႕ မဂၤလာဦးည....

ေရခ်ဳိးခန္းထဲမွာ လူစီေရခ်ဳိးေနတယ္။ ဂ်င္မီက အဝတ္အစားေတြလဲရင္း "သူ႔ကိုငါ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ! ငါ့ေျခေထာက္က ကမာၻေပၚမွာအနံဆံုးဆိုတာကို ငါရဲ႕သတိုးသမီးကို ငါဘယ္လိုေျပာျပရင္ ေကာင္းမလဲ?" လို႔ေတြးေနတယ္။

အဲဒီေနာက္ ဂ်င္မီက ေျခအိတ္ကိုခၽြတ္ၿပီး ကုတင္ေအာက္ ပစ္ထည့္လိုက္တယ္။

အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေရခ်ဳိးခန္းထဲက လူစီထြက္လာတယ္။ လူစီကို မ်က္ႏွာခ်င္းမဆိုင္ရဲတဲ့ဂ်င္မီဟာ ေရခ်ဳိးခန္းထဲ ေျပးဝင္သြားတယ္။ အဲဒီမွာ လူစီကလည္း ကုတင္ေျခရင္းမွာထိုင္ၿပီး "သူ႔ကို ငါဘယ္လိုေျပာျပရမလဲ? ငါ့ပါးစပ္က ကမာၻေပၚမွာ အနံ႔အဆိုးဆံုးဆိုတာကို ငါရဲ႕သတိုးသားကို ငါဘယ္လို ေျပာျပရင္ေကာင္းမလဲ" လို႔ ေတြးေနတယ္။

အဲဒီမွာ ေရခ်ဳိးခန္းထဲကေန ဂ်င္မီထြက္လာတယ္။ လူစီကေျပးၿပီး ဂ်င္မီကိုတစ္ခ်က္နမ္းလိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့... "နင့္ကို ငါေျပာစရာရွိတယ္ ဂ်င္မီရယ္" လို႔ဆိုေတာ့ ဂ်င္မီက လက္ကာၿပီးေျပာလိုက္တယ္။

"ငါ သိတယ္ .. ငါသိတယ္.. နင္ ငါ့ေျခအိတ္ကိုစားလိုက္တယ္ဆိုတာ ငါသိတယ္" ဟူတည္း။


အားလံုးၿပံဳးရယ္ဖို႔ ဖတ္မိတာေလး ဘာသာျပန္မွ်ေဝပါတယ္....

ႏိုင္းႏိုင္းစေန

ေတြးေတြးၿပီး ရယ္

Wednesday, June 01, 2011

ေတြးေတြးၿပီး ရယ္

တစ္ခါက ခရစ္ယာန္ဘာသာကိုးကြယ္တဲ့ အမ်ဳိးသမီး၄ဦးဆံုေတာ့ ကိုယ့္အေၾကာင္း သူ႔အေၾကာင္း စကားစျမည္ေျပာၾကတယ္။ ေျပာရင္းေျပာရင္း ကိုယ့္သားသမီးအေၾကာင္းေရာက္ေတာ့...

ပထမ အမ်ဳိးသမီးက " ကၽြန္မသားက Priest (ဘုန္းေတာ္ႀကီး)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို "Father" လို႔ေခၚၾကတယ္"လို႔ေျပာတယ္။

အဲဒီမွာ ဒုတိယအမ်ဳိးသမီးကလည္း အားက်မခံ "ကၽြန္မသားက Bishop(ဂိုဏ္းခ်ဳပ္)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို " Your Grace" လို႔ ေခၚၾကတယ္"

တတိယအမ်ဳိးသမီးကလည္း အားက်မခံ "ကၽြန္မသားက Cardinal (ဝတ္ရံုနီဘုန္းေတာ္ႀကီး)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို "Your Eminence" လို႔ ေခၚၾကတယ္"

အမ်ဳိးသမီးသံုးဦးရဲ႕စကားကိုနားေထာင္ၿပီး စတုတၳအမ်ဳိးသမီးက "ကၽြန္မသားက အရပ္၆ေပေက်ာ္ျမင့္တယ္၊ ရင္ဘတ္ႏွစ္ဘက္မွာ ၾကြက္သားနဲ႔၊ တင္ေကာက္ေကာက္၊ ေတာင့္ေတာင့္ ခန္႔ခန္႔ေခ်ာေခ်ာပဲ။ ေဟာခန္းထဲ သူဝင္တာနဲ႔ ရွိသမွ်မိန္းကေလးေတြက "Oh! My God" လို႔ ေအာ္ၾကတယ္" လို႔ ေျဖးေျဖးသာသာ ေျပာလိုက္ပါတယ္။

အားလံုးၿပံဳးရယ္ဖို႔ ဖတ္မိတာေလး ဘာသာျပန္မွ်ေဝပါတယ္...

ႏိုင္းႏိုင္းစေန

ေတြးေတြးၿပီး ရယ္

Friday, May 06, 2011

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

အေမနဲ႔သမီး ေရကူးကန္မွာ ေရသြားကူးတယ္။ ေရကူးဖို႔ သမီးေရကန္ထဲခုန္ခ်ခ်ိန္ ေရကူးဝတ္စံု မေတာ္တဆ ခ်ဳပ္ရိုးကဲြသြားတယ္။ ဒါကို အေမက ေရကူးကန္ေဘးမွာ ေထာင္ထားတဲ့ဆိုင္းပုဒ္ကို အျမန္ယူၿပီး ကြယ္ေပးလိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚမွာေရးထားတဲ့ "အႏၱရာယ္ရွိသည္။ အနက္ ၂မီတာ ကၽြမ္းက်င္သူမ်ားသာ" ဆိုတဲ့စာေၾကာင့္ လူေတြၿပံဳးစိစိျဖစ္ကုန္ၾကတယ္။ ဒါကိုအေမေတြ႔ေတာ့ ဆိုင္းပုဒ္ကို တစ္ဖက္အျမန္လွည့္လိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေနာက္မွာ ေရးထားတာက "အမ်ဳိးသားသီးသန္႔၊ အထဲမဝင္ခင္ အကီ်ၤခၽြတ္ပါ" ဆိုတာျဖစ္တယ္။

ကေယာင္ကတမ္းနဲ႔အေမ ေနာက္ဆိုင္းပုဒ္တစ္ခုယူၿပီး သမီးကိုကြယ္ေပးလိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚက "လူႀကီး ၁ဝဝ၊ ကေလး ၅ဝ၊ အေယာက္၂ဝအထက္ အထူးေလ်ာ့ေစ်း" ဆိုတဲ့စာေၾကာင့္ လူေတြ ရယ္က်ဲက်ဲျဖစ္ကုန္ၾကတယ္။ ေနာက္ဆိုင္းပုဒ္တစ္ခုကို အေမ ယူလိုက္တယ္။ အဲဒီဆိုင္းပုဒ္ေၾကာင့္ အေမ မူးလဲမတတ္ျဖစ္သြားတယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚေရးထားတာက "မနက္၉နာရီမွ ည၁ဝနာရီထိ၊ အမ်ားသံုးေနရာျဖစ္ေသာေၾကာင့္ သန္႔ရွင္းမႈကို ဦးစားေပးပါ" ဆိုတာေၾကာင့္ျဖစ္တယ္။

လူေတြ ရယ္က်ဲက်ဲျဖစ္ကုန္တာေၾကာင့္ အေမ ေနာက္ဆိုင္းပုဒ္တစ္ခုကို ယူလိုက္ျပန္တယ္။ ဒီဆိုင္းပုဒ္ေၾကာင့္ အေမမူးလဲသြားတယ္။ လူေတြ ဝါးလံုးကဲြရယ္ၾကေတာ့တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚမွာ ေရးထားတာက "အေမြးအမွ်င္မ်ား ပိတ္ဆို႔မႈမျဖစ္ေစရန္၊ ေနာက္လူမ်ား အသံုးျပဳအဆင္ေျပေစရန္၊ အသံုးျပဳေနစဥ္အတြင္း ဦးထုပ္ေဆာင္းပါ" ဆိုတာပဲျဖစ္တယ္။

ေပါ့ေပါ့ပါးပါး ရယ္ရံုသက္သက္မွ်သာ.. ဖတ္ဖူးတာကို ဘာသာျပန္မွ်ေဝပါသည္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

Saturday, April 23, 2011

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

ဂ်ပန္ငလ်င္ေၾကာင့္ ႏ်ဴကလီးယား ဓါတ္ေပါင္းဖိုေပါက္ကဲြေတာ့ တရုတ္ျပည္ေနရာအမ်ားမွာ "ဆား"လုပဲြျဖစ္ခဲ့တယ္။ ဆားထဲပါတဲ့ အိုင္အိုဒင္းဓာတ္က ႏ်ဴကလီးယားအႏၱရာယ္ကို ကာကြယ္ေပးႏိုင္တယ္ဆိုလို႔ျဖစ္တယ္။ ဆားလုပဲြအေၾကာင္းကို တရုတ္ျပည္သူတခ်ဳိ႕က ေလွာင္ေျပာင္ရႈတ္ခ်ၿပီး အခုလို အင္တာနက္ေပၚမွာ "ဆား"အေၾကာင္းေတြကို ဟာသလို၊ ပံုျပင္လို၊ သံခ်ပ္လိုအမ်ဳိးမ်ဳိးနဲ႔ ကဲ့ရဲ႕ေဝဖန္ခဲ့ၾကတယ္။ အဲဒီထဲက ဟာသတခ်ဳိ႕ကို ဘာသာျပန္မွ်ေဝလိုက္ပါတယ္။

(၁)
ေလာကမွာ နာက်င္တာက ဘာလဲ?
ႏ်ဴကလီးယား မလာေသးဘူး။ ဆားကုန္သြားတာျဖစ္တယ္။

ေလာကမွာ အနာက်င္ဆံုးက ဘာလဲ?
ႏ်ဴကလီးယား လာၿပီ ဆား အသံုးမဝင္ေတာ့တာျဖစ္တယ္။

ေလာကမွာ အနာ့အနာက်င္ဆံုးက ဘာလဲ?
ပိုက္ဆံေတြအားလံုး ဆားဝယ္လိုက္ၿပီး ဆန္ဝယ္ဖို႔ ပိုက္ဆံမရွိတာျဖစ္တယ္။

ေလာကမွာ အနာ့အနာ့အနာက်င္ဆံုးက ဘာလဲ?
ဆားစားလို႔ လူကငန္ေသသြားၿပီ ဆားက သံုးလို႔မကုန္ေသးတာျဖစ္တယ္။

(၂)
မ....... ကားရွိလား?
က်ား... မရွိဘူး။
မ....... အိမ္ရွိလား?
က်ား... မရွိဘူး။
မ....... ဘဏ္စာအုပ္ရွိလား?
က်ား... မရွိဘူး။
မ....... ဒါနဲ႔မ်ား ကၽြန္မကို ခ်စ္ခ်င္ေသးတယ္....
က်ား... ကၽြန္ေတာ့္မွာ ဆားရွိတယ္။
မ...... အိုး! ခ်စ္ေစ..

(၃)
သနားစရာ ဂ်ပန္ေတြ
ငလ်င္လႈပ္လို႔ လူတခ်ဳိ႕ေသကုန္တယ္။
ဆူနာမီေၾကာင့္ တခ်ဳိ႕ေသျပန္တယ္။
ႏ်ဴကလီးယားေငြ႔ေၾကာင့္ တခ်ဳိ႕ေသျပန္တယ္။
အသက္ရွင္က်န္ခဲ့တဲ့ ဂ်ပန္ေတြက တရုတ္ေတြ ဆားလုတာကိုေတြ႔လို႔ ရယ္လိုက္တာအူတက္ၿပီး တခ်ဳိ႕ေသျပန္တယ္။

(၄)
ဂ်ပန္ငလ်င္ၿပီးေနာက္ လူ၃ေယာက္ေသၿပီး နတ္ျပည္ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ အဲဒီလူေတြက ဂ်ပန္၊ ကိုးရီးယားနဲ႔ တရုတ္တို႔ျဖစ္တယ္။ သူတို႔၃ေယာက္ကို နတ္မင္းႀကီးက ေမးတယ္။
"မင္းတို႔ ဘယ္လိုေသၾကတာလဲ?"

ဂ်ပန္ "ဆူနာမီေၾကာင့္ ေသတာပါ"
ကိုးရီးယား "ႏ်ဴကလီးယားဓာတ္ေငြ႔ေၾကာင့္ ေသတာပါ"
တရုတ္ "ဆားစားလို႔ ငန္ၿပီးေသတာပါ"

(က)
ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္ဟာ ပထမဆံုးအႀကိမ္ ခ်စ္သူနဲ႔ခ်ိန္းေတြ႔မွာမို႔ စိတ္လႈပ္ရွားေနတယ္။ ခ်စ္သူနဲ႔ေတြ႔တဲ့အခါ ဘာေျပာရမွန္းလဲ မသိခဲ့ဘူး။ အဲဒီလိုနဲ႔ ဖခင္ဆီ သူအႀကံေတာင္းတယ္။ ဖခင္က "သား.. အေၾကာင္းအရာ ၃မ်ဳိးက ဒီလိုေနရာမ်ဳိးနဲ႔ သင့္ေတာ္တယ္။ အဲဒီအေၾကာင္းအရာ ၃မ်ဳိးက အစားအေသာက္၊ မိသားစု၊ အေတြးစကားေလးေတြေပါ့" လို႔မွာတယ္။

ေကာင္ေလးက သူ႔ဖခင္စကားကိုမွတ္ၿပီး ခ်စ္သူနဲ႔သြားခ်ိန္းခဲ့တယ္။ ေရခဲမုန္႔ဆိုင္တစ္ဆိုင္ျဖတ္ေတာ့ ႏွစ္ေယာက္သား ေရခဲမုန္႔ဝယ္စားၾကတယ္။ ဒါေပမဲ့ အခ်ိန္ေတြတေျဖးေျဖး ကုန္လာသည့္တိုင္ ႏွစ္ေယာက္သား ေျပာစရာစကားမရွိေသးေတာ့ ေကာင္ေလး ပိုပိုစိတ္လႈပ္ရွားလာမိတယ္။ အဲဒီလိုနဲ႔ ဖခင္ရဲ႕အႀကံကို သူသတိရလိုက္ၿပီး ခ်စ္သူကို ေမးတယ္။

"အာလူးေၾကာ္ ႀကိဳက္လားဟင္!"
"မႀကိဳက္ဘူး......."

အဲဒီေနာက္ တိတ္ဆိတ္သြားျပန္တယ္။ မိနစ္အနည္းငယ္ ၾကာေတာ့ ေကာင္ေလးက ဒုတိယအေၾကာင္းအရာ မိသားစုကို ထုတ္သံုးတယ္။

"ညီအစ္ကိုေမာင္ႏွမ ရွိလားဟင္!"
"မရွိဘူး.........."

ဆက္ေျပာစရာစကားမရွိဘဲ တိတ္ဆိတ္သြားျပန္တယ္။ မိနစ္အနည္းငယ္ၾကာေတာ့ ေကာင္ေလးက သူ႔ဖခင္ေျပာတဲ့ တတိယအေၾကာင္းအရာ အေတြးစကားကို ထုတ္သံုးၿပီး ခ်စ္သူကို ေမးလိုက္တယ္။

"တကယ္လို႔ နင့္မွာ ညီအစ္ကိုေမာင္ႏွမ ရွိရင္ သူတို႔အာလူးေၾကာ္ႀကိဳက္လိမ့္မယ္လို႔ နင္ထင္လားဟင္?"

(ခ)
ေမေမက မိစုကို ဂီတပဲြေခၚသြားတယ္။ ဂီတပဲြစင္ျမင့္ေပၚက တုတ္တံေလးကိုင္ၿပီး ဟိုရမ္းဒီရမ္းလုပ္ေနတဲ့လူကို မိစုအရမ္း စိတ္ဝင္စားမိတယ္။ တုတ္တံရမ္းေနတဲ့လူကိုၾကည့္လိုက္ အသံျမင့္သီခ်င္းဆိုတဲ့ အဆိုေတာ္ကိုၾကည့္လိုက္နဲ႔ မိစု ေခါင္းထဲ ေမးခြန္းတခ်ဳိ႕ဝင္လာတယ္။ အဲဒီလိုနဲ႔ ပဲြၿပီးေတာ့ ေမေမကို မိစုေမးတယ္။

"ေမေမ... ေမေမ... စင္ျမင့္ေပၚက ဟိုဦးဦးက တုတ္ကိုင္ၿပီး ဘာျဖစ္လို႔ ဟိုေဒၚေဒၚအဆိုေတာ္ကို ၿခိမ္းေျခာက္ေနရတာလဲ?"

"မေျခာက္ပါဘူး သမီးရဲ႕.. သမီး ဘာျဖစ္လို႔ ဒီလိုေမးရတာလဲ?"

"ဟိုေဒၚေဒၚ ငယ္သံပါေအာင္ ေအာ္ေနလို႔ေလ..."

(ဂ)
အျမန္ေမာင္းတဲ့ ကားတစ္စင္းေနာက္ ရဲကားတစ္ကားလိုက္လာတယ္။ တစ္ေနရာမွာ မီေတာ့ ရဲက ကားသမားကို

"ခင္ဗ်ာ ဘာလို႔ ဒီေလာက္ အျမန္ေမာင္းရသလဲ? ဒဏ္ေငြ အမ်ားႀကီးေဆာင္ရမယ္ဆိုတာ မသိဘူးလား?
ဒီေငြေတြနဲ႔ တျခားအလုပ္လုပ္ႏိုင္တယ္ဆိုတာ မသိဘူးလား?"

"ဟုတ္ကဲ့ သိပါတယ္. . အဲဒီေငြေတြနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္လိုင္စင္သြားေျဖလို႔ရပါတယ္"

"လိုင္စင္မရွိပဲနဲ႔ ခင္ဗ်ာကားေမာင္းတယ္..."

အဲဒီမွာ ကားသမားမိန္းမက စကားအျမန္ဖာတယ္။

"ေတာင္းပန္ပါတယ္... ေတာင္းပန္ပါတယ္.. ကၽြန္မအမ်ဳိးသားက အရက္မူးလာရင္ စကားေလွ်ာက္ေျပာတတ္တယ္"

"ဘာ... လိုင္စင္လည္းမရွိဘူး... အရက္ေသာက္ၿပီး ကားေမာင္းတယ္"

အဲဒီမွာ ေနာက္ခန္းမွာထိုင္တဲ့ အဘြားအိုတစ္ဦးက

"အဲဒါေၾကာင့္ အစကတည္းကေျပာတာေပါ့... ခိုးလာတဲ့ကားကို အျမန္မေမာင္းပါနဲ႔လို႔.........."

အင္တာနက္ေပၚက ဟာသတခ်ဳိ႕ကို ဘာသာျပန္မွ်ေဝပါတယ္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

Sunday, March 06, 2011

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

(၁)
ေနာက္ရည္းစားအသစ္နဲ႔ ၾကည္ႏူးေနတဲ့ေကာင္မေလးကို ေကာင္ေလးက မေက်မနပ္ျဖစ္ၿပီး လက္စားေခ်ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။ အဲလိုနဲ႔တစ္ေန႔မွာ ေကာင္ေလးက ပုလင္းတစ္လံုးကိုင္ၿပီး "မင္းေနာက္ထပ္ သစၥာမေဖာက္ရဲေအာင္ မင္းကိုငါ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္လုပ္ပစ္မယ္"လို႔ ဆိုၿပီး ေကာင္မေလးကို ပုလင္းထဲကအရည္နဲ႔ ပက္ထည့္လိုက္တယ္။ အရည္ေၾကာင့္ ေကာင္မေလးမ်က္ႏွာ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ျဖစ္သြားတာကို ၾကည့္ၿပီး လူေတြထြက္ေျပးၾကတယ္။

ကိုယ့္ရုပ္ပ်က္စီးသြားၿပီဆိုၿပီး ေကာင္မေလး အရမ္းလန္႔မိတယ္။ ဒါေပမယ့္ တေအာင့္ၾကာတဲ့အထိ မ်က္ႏွာက စပ္ဖ်င္းဖ်င္းမျဖစ္တဲ့အျပင္ နာလည္းမနာေတာ့ ေကာင္ေလးကို "နင္ ငါ့ကို ဘာအရည္နဲ႔ ပက္လိုက္တာလဲ" လို႔ေမးတယ္။

ေကာင္ေလးေျဖလိုက္တာက "မိတ္ကပ္ဖ်က္ရည္ပါ" တဲ့....။

(၂)
တစ္ခါက သမၼတႏွစ္ဦး သူ႔သက္ေတာ္ေစာင့္က ပိုသစၥာရွိတယ္။ ငါ့သက္ေတာ္ေစာင့္က ပိုသစၥာရွိတယ္ဆိုၿပီး ၿပိဳင္ေနၾကတယ္။

အဲလိုနဲ႔ ပထမသမၼတက သူ႔သက္ေတာ္ေစာင့္ကို (၁ဝ)ထပ္တိုက္က ခုန္ခ်ဖို႔ အမိန္႔ေပးတယ္။ အဲဒီမွာ သက္ေတာ္ေစာင့္က ဒူးေထာက္ၿပီး "ကၽြန္ေတာ့္မွာ မိသားစုေတြ ရွိေသးတယ္" လို႔ဆိုတယ္။

ေနာက္သမၼတကလည္း သူ႔သက္ေတာ္ေစာင့္ကို ခုန္ခ်ဖို႔ အမိန္႔ေပးေတာ့ သက္ေတာ္ေစာင့္က ခ်က္ခ်င္းခုန္ခ်ဖို႔ျပင္တယ္။ ပထမသမၼတကလန္႔ၿပီး တကယ္ခုန္ခ်မယ့္ သက္ေတာ္ေစာင့္ကို အျမန္ဖမ္းဆဲြလိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ သက္ေတာ္ေစာင့္က ေျပာပါတယ္။

"ကၽြန္ေတာ့္ကို ဆဲြမထားနဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ မိသားစုေတြ ရွိေသးတယ္"လို႔....

(၃)
မန္ေနဂ်ာ အလုပ္ကိုေရာက္လာတာနဲ႔ စာေရးႀကီးမိန္းမက မိန္းမဝတ္အတြင္းခံတစ္ထည္ ကိုင္ၿပီး ဝင္လာတယ္။ ၿပီးေတာ့ မန္ေနဂ်ာကို "ညက ကၽြန္မေယာက္်ားျပန္လာေတာ့ မိန္းမဝတ္အတြင္းခံတစ္ထည္ ဝတ္ျပန္လာတယ္။ အဲဒါ သူ႔ကိုနည္းနည္းပါးပါး ဆံုးမေပးပါဦး" လို႔တိုင္တယ္။ မန္ေနဂ်ာကလည္း ဆံုးမေပးမယ္လို႔ဆိုၿပီး သက္ေသခံပစၥည္း အတြင္းခံကိုယူၿပီး အိတ္ကပ္ထဲ ထိုးထည့္ထားလိုက္တယ္။

ညေရာက္ေတာ့ မန္ေနဂ်ာမိန္းမက အဝတ္ေလွ်ာ္ရင္း အိတ္ကပ္ထဲက အတြင္းခံကိုေတြ႔ေတာ့ လွမ္းေအာ္တယ္။ "ေမာင္ ေနာက္ဆို ဒီလိုမေနာက္ရဘူးေနာ္.. မရဲ႕အတြင္းခံကို ဒီလိုဖြက္မထားရဘူးေနာ္" တဲ့။

ဟာသေလးေတြ တင္ေပးပါဦးဆိုလို႔ပါ... ဘာသာျပန္ မွ်ေဝပါတယ္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

Tuesday, January 11, 2011

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

(၁)
ဘိုးဘိုးဘြားဘြားတို႔ရဲ႕ Answer phone

"မဂၤလာပါရွင္... ဖုန္းကိုင္မည့္သူမရွိပါေသာေၾကာင့္ "ပိ"သံၾကားၿပီးေနာက္ သင့္မက္ေဆ့ကိုခ်န္ထားခဲ့ပါ"

"ပိ...."

အကယ္၍ သင္ဟာ ကၽြန္မတို႔ရဲ႕ သားသမီးျဖစ္ပါက နံပါတ္ ၁ကိုႏွိပ္ပါ။ ၿပီးေနာက္ သင္ထားခဲ့ခ်င္ေသာ မက္ေဆ့ကို ၁ မွ ၈ အတြင္းႏွိပ္ၿပီး ေရြးပါ။

အကယ္၍ ေျမးထိန္းဖို႔ဆိုရင္ ၁ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကားငွားဖို႔ဆိုရင္ ၂ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ အဝတ္ေလွ်ာ္ဖို႔၊ မီးပူတိုက္ဖို႔ဆိုရင္ ၃ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကေလးေတြကို ညအိပ္ညေနထားဖို႔ဆိုရင္ ၄ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကေလးေတြကို ေက်ာင္းပို႔ဖို႔ဆိုရင္ ၅ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ တနဂၤေႏြေန႔မွာ ထမင္းလာစားမယ္၊ ဒါမွမဟုတ္ ထမင္းဟင္းခ်က္ပို႔ရမယ္ဆိုရင္ ၆ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ အခုထမင္းလာစားမယ္ဆိုရင္ ၇ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ပို္က္ဆံေတာင္းဖို႔ဆိုရင္ ၈ ကိုႏွိပ္ပါ။
အကယ္၍ ကၽြန္မတို႔ကုိ ထမင္းဖိတ္ေကၽြးဖို႔ ဒါမွမဟုတ္ ရုပ္ရွင္လိုက္ျပဖို႔ဆိုရင္ စကားေျပာပါ။ ကၽြန္မတို႔ နားေထာင္ေနပါတယ္....

(၂)
အသစ္ဖြင့္တဲ့သင္တန္းတစ္ခုမွာ အဘိုးအိုတစ္ဦးသြားတက္ခဲ့တယ္။ ဒါကို တတိယတန္းတက္ေနတဲ့ ကေလးငယ္တစ္ေယာက္က အဘိုးအိုကို "ဘိုးဘိုး.. ဘိုးဘိုး.. ဘိုးဘိုး အသက္ဒီေလာက္ႀကီးေနၿပီ သင္တန္းလာတက္တုန္းလား?" လို႔ေမးလိုက္တယ္။

"ပညာလို အိုသည္မရွိတဲ့ ငါ့ေျမးရဲ႕.. ဘိုးဘိုးဒီေလာက္အသက္ႀကီးတာေတာင္ ပညာလိုေသးတယ္။ ငါ့ေျမး ပိုႀကိဳးစားရမယ္ေနာ္"

"အင္း..... ဘိုးဘိုးေျပာတာ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တကယ္လို႔ ေက်ာင္းက အုပ္ထိန္းသူေခၚခဲ့လို႔ေျပာရင္ ဘိုးဘိုးဘယ္သူ႔ကို ေခၚမလဲဟင္!"

(၃)
စကပ္တိုတိုဝတ္ထားတဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ အဝတ္ေလွ်ာ္ဆိုင္မွာ အဝတ္သြားေလွ်ာ္တယ္။ အဝတ္ေလွ်ာ္ဆိုင္ကသူေဌး သူ႔စကပ္ကိုပဲ လိုက္ေငးၾကည့္ေနလို႔ ေကာင္မေလးဟာ စိတ္တိုတိုနဲ႔ ဘာၾကည့္တာလဲလို႔ ေမးလိုက္တယ္။ သူေဌးက နားမလည္ဟန္နဲ႔ ေျပာလိုက္ပါတယ္။

"နင့္စကပ္က ငါတို႔ဆိုင္မွာေလွ်ာ္ရင္း က်ံဳ႕သြားတာေတာ့မဟုတ္ပါဘူးေနာ္"

(၄)
တစ္ေန႔မွာ ေျမြႏွစ္ေကာင္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္မိၾကတယ္။ ေျမြငယ္က ေျမြႀကီးကို ေမးတယ္။

"ကိုႀကီး.. ကိုႀကီး... ကၽြန္ေတာ္တို႔ ကိုယ္ေပၚမွာ အဆိပ္ရွိလား!"

"မင္း.. ေမးစရာမရွိ ေလွ်ာက္ေမးေနတာ ဘာလို႔လဲ?"

"ခုနားက ကၽြန္ေတာ္သတိမထားမိဘဲ ကိုယ့္လွ်ာကိုယ္ ကိုက္လိုက္မိလို႔ပါ ကိုႀကီး"


ေတြးေတြးၿပီး ရယ္ရေအာင္ အင္တာနက္ေပၚက ရွာေဖြဘာသာျပန္ပါသည္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန

ေတြးေတြးၿပီးရယ္

Monday, January 10, 2011

အေမ(၃)ေယာက္ရဲ႕ ပံုျပင္

တစ္ေန႔မွာ မိခင္(၃)ဦးဟာ စကားလက္ဆံုက်ေနခဲ့တယ္။ အဲဒီထဲက မိခင္တစ္ဦးဟာ စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္နဲ႔ ေျပာပါတယ္။

"မိသားစုေတြ ရွားရွားပါးပါးစံုတဲ့ ႏွစ္သစ္မွာေလ အေဖ့အလုပ္ကို အေမြဆက္ခံထားတာ မၾကာေသးတဲ့သားက အသစ္စက္စက္ဇနီးနဲ႔အတူ အိမ္ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ကၽြန္မတို႔အားလံုး အိမ္မွာစားစရာေတြ၊ အသားကင္ေတြ လုပ္စားၾကတယ္။ သားက အသားကင္ေတြကို တစ္ကင္ၿပီးတစ္ကင္ သူ႔မိန္းမပန္းကန္ထဲ ျပည့္လုနီးပါး ထည့္ေပးေနခဲ့တယ္။ အေမလုပ္တဲ့ ကၽြန္မပန္းကန္မွာေတာ့ အသားကင္တစ္ကင္မွ ရွိမေနခဲ့ဘူး။ ဒါကို သားမျမင္ခဲ့ဘူး။ ကၽြန္မရင္ထဲ ဟာေနတာကို သူဘယ္ေတာ့မွ မျမင္ခဲ့သလိုေပါ့။ လြန္ခဲ့တဲ့ လအနည္းငယ္က ပိုက္ဆံေတြတနင့္တပိုး အကုန္ခံၿပီး သူ႔ကို ကၽြန္မတို႔ မဂၤလာေဆာင္ေပးခဲ့တယ္။ အိမ္အသစ္ဝယ္ေပးခဲ့တယ္။ သူတို႔ရဲ႕ စားဝတ္ေနေရးေတြ ကၽြန္မတို႔ တာဝန္ယူခဲ့တယ္။ ဒါေတာင္ ကၽြန္မအတြက္ အသားကင္တစ္ကင္ ထည့္ေပးေဖာ္မရခဲ့ဘူး။ ရင္နာလိုက္တာရွင္"

ပထမမိခင္ရဲ႕အျဖစ္ကိုၾကားေတာ့ ဒုတိယမိခင္ကလည္း ရင္ဖြင့္စကားဆိုပါတယ္။

"အိုး...ရွင္... ရွင္က သားရဲ႕အသားကင္ေလးပဲ မစားရတာပါ။ သိပ္အျဖစ္ မဆိုးေသးပါဘူး။ ရွင့္ေခၽြးမကို ရွင္လုပ္မေပးရတာ ကံေကာင္းၿပီမွတ္ပါ။ ကၽြန္မရဲ႕ မၾကာခင္ကမွ ႏိုင္ငံျခားကျပန္လာခဲ့တဲ့ သားကေလ ကၽြန္မကို ၽႏိုင္ငံျခားကေန ေသာ့တဲြတစ္တဲြ လက္ေဆာင္ဝယ္ေပးခဲ့သတဲ့။ သူ႔ႏွမကိုလည္း ေသာ့တဲြလက္ေဆာင္တဲ့။ ေဟာ.. သူ႔ခ်စ္သူအတြက္က်ေတာ့ လစာႏွစ္လစာအကုန္ခံၿပီး Cartier မိန္းမပတ္နာရီတစ္လံုး ဝယ္ေပးတယ္ေလ။ သူက ကၽြန္မကိုေမးေသးတယ္။ နာရီ အဖိုးနည္းေသးလားတဲ့? နည္းတယ္ထင္ရင္ ကၽြန္မကိုေပးၿပီး နင့္ေကာင္မေလးကို ေသာ့တဲြေပးလိုက္ပါလားလို႔ ကၽြန္မရဲြ႔ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။ တကယ္လို႔ နင့္ေကာင္မေလးက နင့္ကိုတကယ္ခ်စ္ရင္ ေသာ့တဲြေပးေပး ဘာေပးေပးယူမွာေပါ့လို႔ဆိုၿပီး နာရီကို ကၽြန္မလုယူလိုက္တယ္ေလ။ ဒါကို ကိုယ္ေတာ္ေခ်ာက ကၽြန္မကို စိတ္ဆိုးတယ္။ တြန္းတယ္ေလ။ ကၽြန္မအျဖစ္ကမွ ပိုရင္နာဖို႔ ေကာင္းတာပါရွင္...."

မိခင္ႏွစ္ဦးရဲ႕ရင္ဖြင့္သံကိုၾကားေတာ့ တတိယမိခင္က သက္ျပင္းရွည္တစ္ခုကို ေလးေလးသဲြ႔သဲြ႔ခ်ရင္း... "တျခားရႈေထာင့္ကေနၾကည့္ရင္ ရွင္တို႔ႏွစ္ေယာက္ရဲ႕အျဖစ္က ရင္နာစရာမေကာင္းပါဘူးရွင္.. သားက ကိုယ့္မိန္းမအေပၚ၊ ကိုယ့္ခ်စ္သူအေပၚ ေကာင္းတယ္ဆိုတာ သူတို႔ခ်င္းအရမ္းခ်စ္ႀကိဳက္ၾကလို႔ေပါ့။ သားကို တကယ္ခ်စ္တဲ့လူရွိတဲ့အတြက္ ရွင္တို႔ဝမ္းသာသင့္တယ္။ အခ်စ္ပင္လယ္ထဲ ေမ်ာေနသူႏွစ္ဦးဟာ ေဘးပတ္ဝန္းက်င္ကို သိပ္သတိမထားမိတတ္ၾကဘူး။ ေလထုနဲ႔တူတဲ့ အေမကုိပိုလို႔ေတာင္ သတိမထားမိၾကပါဘူး။ အေမဆိုတာ သားသမီးေတြရဲ႕ ေလထု၊ ေအာက္ဆီဂ်င္ျပတ္တဲ့အခ်ိန္မွပဲ ေလထုရဲ႕အေရးပါတာကို သူတို႔သိၾကတယ္ေလ။ အေမေတြကလည္း အေမပါပဲ။ သားသမီးေတြကို ဘယ္ေတာ့မွ ေအာက္ဆီဂ်င္ အျပတ္မခံခဲ့ၾကပါဘူး"

"ကၽြန္မမွာ အသက္(၃ဝ)အရြယ္ သားတစ္ေယာက္ရွိတယ္။ သားရဲ႕ခ်စ္သူက ကြန္ျပဴတာပါ။ သားဟာ ေန႔တိုင္းအခန္းေအာင္းၿပီး ကြန္ျပဴတာနဲ႔ပဲ ရည္းစားျဖစ္တယ္။ အိမ္ထဲအိမ္ျပင္ မထြက္ဘူး။ ကၽြန္မၾကည့္လို႔မရတာနဲ႔ ေန႔တိုင္း သူ႔အခန္းဝင္ရွင္းေပးရတယ္။ စားစရာေတြ ယူသြားေပးရတယ္။ ဒါေတာင္ သူက ကၽြန္မကိုရႈပ္လို႔ဆိုၿပီး အခန္းျပင္ဖက္ ေမာင္းေမာင္းထုတ္တယ္။ တြန္းထုတ္တယ္ေလ။ ကၽြန္မအျဖစ္ကမွ တကယ့္ရင္နာစရာေကာင္းပါတယ္။ ဒီသားကို ဘယ္အရြယ္အထိ ကၽြန္မျပဳစုေစာင့္ေရွာက္ရမလဲ မသိေတာ့ပါဘူး။ တကယ္လို႔ သူ႔မွာသာ တကယ့္ခ်စ္သူတစ္ေယာက္ရွိရင္ အဲဒီခ်စ္သူကို ကၽြန္မ အသားကင္ေကၽြးႏိုင္ပါတယ္။ Cartierနာရီေလး လက္ေဆာင္ေပးႏိုင္ပါတယ္"လို႔ ေျပာၿပီး ငိုခ်လိုက္ပါေတာ့တယ္။

http://space.atmovies.com.tw/space/space.cfm?action=data&type=clist&CID=GB&sid=166681&mid=0&page=24

ႏိုင္းႏိုင္းစေန ဘာသာျပန္သည္။

အေမ(၃)ေယာက္ရဲ႕ ပံုျပင္